Dos tipos audaces

Paez le tenia rabia a Bolívar porque siempre lo perseguían las mujeres y a él no. Un día le pregunta:

"Bolívar, ¿cómo hace usted para tener tantas mujeres?"

"Mire, ahí viene una dama, déjeme darle un ejemplo".

Bolívar va donde la dama:

"Me gustaría ser su perfume para embriagarme todo el día".

La dama le sonríe y se va, no sin antes darle un buen beso. Paez ve que viene otra dama con una sombrilla en mano y decide intentarlo:

"Me gustaría ser su sombrilla".

"¿Y para qué?", le responde la mujer.

"Pa' que me agarre po' el palo todo el día".

Me quedé con la duda..

Estos son dos amigos y uno le comenta al otro:

- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la seguí.

- Y que pasó?

- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...

- Si!!, y que ocurrió?

- Nada, bajaron la persiana y me quedé con la duda.

Primeros auxilios

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:

"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?"

"No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)

En la tienda deportiva

Un español gangoso que entra en una tienda de deportes:

- Oiga, ¿tiene zagatigas? (zapatillas)

- ¿Puma???

- Venga, vale, un cigaguiito... (cigarrito)

"Hazme una bicicleta"

Estando Jaimito en su habitación, escucha que sus padres cierran la puerta de su cuarto, cosa que no hacian nunca. Su curiosidad le lleva a mirar por el ojo de la cerradura y ve a su madre con las piernas abiertas, diciendo:

- Jaime, hazme un hijo.

Al dia siguiente, al llegar el padre a su casa, escucha a Jaimito que le llama desde su habitacion. Al llegar, le ve tirado en la cama, todo despatarrado. Y Jaimito dice:

- Papá, hazme una bicicleta.

Fiesta en casa del jefe

Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:

- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...

- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...

- ¡No me digas! No te jode...

- Sí, si me JODIÓ, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.

Comprando en la Farmacia

Entra un hombre a una farmacia:

"Hola, deme un forro (condón)."

"Cuide su boca, hombre" le contesta el vendedor.

"Bueno, entonces deme dos."

El café te altera !!

Un borracho entra a un bar y pide que le sirvan tres cafés.

- ¿Tres cafés?

- Si, uno para mí, otro para ti y otro para la p... de tu madre.

Al día siguiente, el mismo borracho vuelve al bar y pide:

- Tres cafés!!

- ¿Tres?

- Si... TRES... uno para mí, otro para tí y otro para la p.... de tu madre.

El mozo no se pudo aguantar esta vez, saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana paliza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?

- Nooo!, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para la p... de tu madre.

Para ti ya no, porque el café te 'altera'.

La tumba

Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:

"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"

"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"

"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."

Después del campamento

Llega Pepito del Campamento con dos bolsas de ropa sucia, a lo que su mamá le dice:

"¡Pepito, me va a tomar todo un día lavar toda esa ropa!"

A lo que Pepito le contestó:

"¡Mami que exagerada que eres, a mi me tomo una semana para ensuciarla!"

Confesión indiscreta

Padre, me acuso de que soy muy chismosa.

-Tranquila hermana, eso no es pecado.

-A propósito, padre, ¿quién murió antes, la Virgen o San José?

-San José.

-¿Y sabe Ud. qué hicieron con la carpintería?

"Quédate callado..!"

Llega Pepito a la escuela con un ojo morado.

"¿Qué te pasó?", le pregunta la maestra.

"Es que en mi casa somos muy pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo; en la noche mi papi se subió en mi mami y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh'. Después me preguntó: '¿Hijo, estás dormido?', y yo le contesté: 'No, papi', y ¡zas! Feroz combo".

"Esta noche quédate callado", le aconseja la maestra.

Al día siguiente, Pepito llega con el otro ojo morado y enseguida, la maestra le pregunta:

"¿Por qué no te quedaste callado?"

"Es que, mire, maestra, nosotros muy pero muy pobres y mi papi se le subió a mi mamá y decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhha', y yo callado, maestra. Y luego más rápido: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado. Entonces mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja, me voy, me voy'. Y yo le dije: 'Papi, llévame...', y ¡zas! Feroz combo".

"Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mamá quédate callado".

Al día siguiente, llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:

"Es que somos muy pero muy pobres y mi papi otra vez encima de mamá y yo callado. Mi papi decía: 'Ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh', y yo callado; entonces otra vez: 'Vieja, me voy, me voy', y yo callado, callado y, entonces, la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito, de rebote en rebote, se cayó de la cama y yo callado. En aquel momento, mi papi le dijo a mi mamá: 'Vieja ¿nos echamos el otro?', y yo le dije: No, papi, yo me bajo solito".

Oye papi, cómo nací?

Pepito va con su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"

"Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en su hoyito y así naciste tú."

Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tú."

Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita, "¡Ahhhh¡ ¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!"

Lobo de mar

En una entrevista a un viejo lobo de mar:

"Capitán, de sus muchas aventuras por el mundo, ¿cuál recuerda como la más terrible?"

"¡Hombre! Fue en 1977, tras un largo viaje por los mares de China y Japón. Aquella vez, al regresar a mi casa, se me ocurrió botar las cenizas de mi cigarrillo en el piso que acababa de fregar mi mujer, y... ¡para qué contarle!"

"Me voy....!"

Llega Pepito con moratones a la escuela, y su maestra, asustada, le pregunta:

- ¡Pepito...! ¿Qué te pasó...?

- Nada, maestra... Pues que anoche pasé por el cuarto de mis papás, y oí que decían "Me voy, me voy...", "Yo también, yo también...."

Y se me ocurrió entrar a despedirme.....

Cuál es tu papá?

Jaimito llama al oficial de policía:

"Oficial, mi papá se está peleando con un tipo."

"¿Dónde?"

"A la vuelta de la esquina."

Doblan la esquina y efectivamente dos tipos se están sacando la mugre a golpes. El oficial le pregunta a Jaimito:

"Rápido Jaimito, dime ¿quien de los dos es tu papá?"

"¡En eso andan, oficial!"