No te preocupes...!

Entrevistado ante una experiencia trágica a un niño se le pregunta:

- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?

- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos".

En la punta de la lengua...

Una vez estaba Pepito con su papá en la sala y le dice:

"Oye papá, tengo una duda."

"¿Cuál es tu duda hijo?, cuéntame."

"Yo estaba leyendo una revista de las que tienes bajo tu cama y no entendí una palabra."

"¿Qué palabra era, hijo?

"Clítoris, ¿qué es eso papá?"

"Pues la verdad, hijo, que no me recuerdo, pero anoche la tenía en la punta de la lengua."

Las venas

En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:

"Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"

"No sé, maestra".

"La vena cava, Lolita".

"A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"

"No sé, maestra".

"La vena pulmonar, Carlitos".

Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:

"Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"

"¡Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"

"Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!"

Feliz Día Mamá!

Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante. Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.

Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:

"¡Feliz día Mamita!"

Bigamia?

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.

- Wow chica, cuanto tiempo!, ¡he oído que te casaste!

- Sí, con un buen abogado, y un hombre muy honrado.

- Oye, pero eso no es bigamia ?

La estrategia de María

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.

A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:

'María, por que quieres que te aumente el sueldo?'.

Maria: ' Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho laropa mejor que usted'

Señora: 'Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'

Maria: ' Su esposo lo dijo'

Señora; 'Oh.'

María: 'La segunda razón es que yo cocino mejor que usted'

Señora: 'Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?'

Maria: ' Su esposo también dijo eso'

Señora; 'Ah caramba.'

María: 'La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted'

Señora: (muy descompuesta) 'Mi esposo te dijo eso?'

María: 'No señora, el jardinero fue quien me lo dijo'

OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !

Una mala y otra buena

- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,

- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta la coronilla, hijo.

- Bien, el airbag del carro funciona estupendamente.

Cortando el cesped

Era verano y hacía un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

"Gordita hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?"

La mujer lo mira y responde:

"Creerán que me casé contigo por dinero..."

El Hada y la Bruja

- ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?

- 20 años de matrimonio.

Licencia de conducir?

Mi esposa quiere aprender a conducir auto

- ¿Cuánto necesitará?

- Tres o cuatro.

- ¿Semanas?, ¿meses?

- No, coches.

Gallega en TV

Están haciendo una entrevista en la calle sobre el sexo y preguntan a una gallega:

- ¿Usted hace el amor a oscuras?

- ¡Uy!, yo hago el amor a os curas, a os mecanicos, a os profesionaes en xeral.

Divorcio sobre ruedas

Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 Km/h. El marido maneja; la esposa lo mira y dice:

"Querido, yo sé que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio".

El esposo no dice nada, pero poco a poco sube la velocidad a 120 Km/h.

"No quiero que trates de cuestionarme sobre esto, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y él es mucho mejor en la cama que tú".

El hombre sigue sin pronunciar palabra, simplemente aceleraba a medida que su rabia crecía.

"Quiero la casa".

El tipo simplemente acelera y ahora viajan a 150 Km/h.

"También quiero a los niños".

Ya van a 170 Km/h.

"Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito".

Cuando van a 190 Km/h, lentamente el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente.

"¿Hay algo que tú quieras?"

"No, tengo todo lo que necesito".

"Ah, sí, ¿qué es?"

Justo antes de chocar a 200 Km/h, el esposo responde:

"Yo tengo el airbag".

Reinserción de reclusos?

Durante una rueda de prensa un periodista hace una pregunta:

- Señor Alcalde, ¿podría decirnos cuáles han sido los resultados del programa experimental para la reinserción de reclusos?

- Pues la verdad es que el programa ha tenido un resultado bueno y otro malo: De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios uno ha decidido hacerse abogado... pero afortunadamente el otro ha decidido seguir por el buen camino.

En el autobús...

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin disimulo.

- ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

El hombre la mira pensativo y le contesta:

- no me provoque, no me provoque...

Amor...

La mujer le dice al marido:

- Mi vida, dime algo con Amor.

Y el marido le contesta:

- AMORfa.

Dulce despertar?

La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer. Entra la hija y le pregunta:

- ¿duermes?.

La madre malhumorada:

- ¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!!

Muy parecidos

Pregunta: ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?

Respuesta: ... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

La Historia del mango

Un mango se desprendió del árbol que lo sostenía desde que dejó de ser flor. Todos los mangos que estaban en el árbol se empezaron a reír del fruto que cayó al suelo. Éste se sacudió su esbelta forma y miró hacia arriba y les gritó a sus compañeros:

"¡Inmaduros!"

La fábula del Burro y el León

Va el león caminando por la selva, cuando de pronto se encuentra con el burro el cual está llorando y leyendo la biblia.

El león al verlo así decide preguntarle:

"¿Por qué estás llorando?"

Y el burro contesta:

"Mira, es que aquí dice: Con la misma vara que mides serás medido..."

Las tres hijas

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:

- Cariño, vamos a tener tres hijas.

- ¿Y tú cómo lo sabes?

- Porque están viviendo en casa de mi madre.

Tratamiento insólito

- Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?

- Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

No soy gallina..!

Un señor visita a su psquiatra después de un tratamiento y le dice:

- ¡Es fantástico! ya no me siento gallina, doctor.

- ¿Ya no?

- sí, por fin dejé de poner huevos.

Por favor, date vuelta!

Manolo y Aneria están haciendo el amor y éste le ruega:

"Aneria, ya son diez años de matrimonio, ¡por favor, date vuelta!"

Recibe un no rotundo.

Manolo insiste:

"Son diez años, date vuelta, quiero algo diferente, algo nuevo..."

Otra vez la respuesta es no.

"Te prometo ser suave y muy delicado".

"Definitivamente no", contesta ella.

"¡¿Y cuando coño vamos a tener hijos así?!, exclama Manolo.

Gusta un whisky?

Un cura es enviado a Alaska. Un Obispo lo va a visitar un año mas tarde y le pregunta:

- ¿Como le va por aca?

- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al dia, estaria perdido. A proposito ¿gusta un whisky?

- Si por favor.

-¡Rosario, ¡ Traele un whisky al Obispo!

Pregunta capciosa

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:

"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en huelga). La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"

Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Jaimito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:

"44 años, profesor".

El profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:

"Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"

"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio huevón"

El poder de la leche..!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunto a ella:

- Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

La esposa, muy tranquila respondió...

- Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mama de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra el niño, se puso de ese color...

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió:

- Claro que puede ser, fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira....

Que lindos CUERNOS te están saliendo!!! HUEVONAZO

La Dieta de papá

El padre de Luisito comienza un plan de dieta y ejercicios, y dice a su mujer:

- Si no veo el resultado, lo suspendo todo.

Curioso, Luisito pregunta a su madre:

- ¿Qué es lo que quiere ver papá?

- Sus pies, Luisito, sus pies.