Indecisa

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor le dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice:

- Pero bueno, ¿y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada?

- Vera, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado.

- Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla..

Para que tener enemigos si tengo a mi mujer!

Un tipo es detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

"¿Cuál es el problema oficial?"

"Manejaba a 120 en una zona de 80".

"No señor, iba a 85".

"No es cierto Luis, ibas a 110", dice la esposa.

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

"También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta", le advierte el oficial.

"¿Luz? ¿Cuál luz? No tenía idea de eso".

"No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace más de 6 semanas", objeta su mujer.

Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.

"También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad".

"Pero si me lo quité en el momento que me detuvo".

"Por favor, Luis, si tú nunca lo utilizas".

Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer: "¡Cierra el pico!"

"Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?"

"No, sólo cuando está tomado".

No sé qué decir...!

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

Tratamiento psicológico

Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y el psicólogo le pregunta:

- Cuénteme, ¿cuál es su problema?

- ¡Ay doctor!, sabe que tengo un carácter muy débil, que los hombres consiguen todo lo que me piden, y despues me viene el remordimiento de conciencia.

- ¡Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, existen muchos metodos para reforzar el carácter.

- Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es que no me de remordimiento de conciencia.

Cacatúa en venta

Una señora quiere comprar un canario.

- ¿Cuánto vale?

- 10 dólares.

- ¿Y la cacatúa?

- La caca mía no se vende.

A Marte por tres millones

La Agencia Aeroespacial Europea estaba seleccionando a un profesional para enviarlo a Marte. El problema era que probablemente no podría regresar a la Tierra.

Cuando a un candidato, ingeniero, le preguntaron cuanto quería cobrar, dijo: Un millón de euros, porque quiero donar esa cantidad al Instituto de Investigación Espacial.

El siguiente candidato era un médico que quería cobrar dos millones de euros, porque quería darle un millón a su familia, y donar otro para un centro de investigación médica.

Cuando le preguntaron al tercer candidato, un abogado, cuanto quería, dijo: tres millones.

- ¿Por qué quiere cobrar tanto, mucho más que los otros?, le preguntó el seleccionador.

- Muy sencillo, replicó el abogado: si vd. me dá los tres millones, yo le daré uno a usted, otro millón me lo quedaré yo, y con el millón restante, mandamos al ingeniero a Marte.

La memoria de Colón

La maestra pregunta a Pepito:

- ¿Por qué es famoso Colón?

- Por su memoria.

- ¿Por qué dices eso?

- Por que en su monumento pone: "A la memoria de Colón".

Examen anti-doping

Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo. Preocupado porque pudiera salir negativo va a su casa y le pide orines a su esposa. El dia del examen entrega los orines de su esposa.

A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, "está despedido", al segundo, "siga trabajando", al tercero, "está despedido", y así sucesivamente, dependiendo de la persona.

Pero cuando entra juan le dice, "¡Felicidades!", y el muy animado contesta:

"¿Me va a dar un aumento?"

"No."

"Entonces ¿por qué me felicita?"

"Porque está usted embarazado y despedido."

Es mi primera vez...

Un hombre se sube a un taxi y le dice al conductor:

- No corra tanto, es la primera vez que subo en un coche...

- Pues estamos de estrenos, yo es la primera vez que conduzco.

"El Marciano"

En Arequipa - Perú, hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su propietario se llama Marciano y tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la suministradora de la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

- Hola, soy Marciano, de Venus. Tengo problemas con la Tierra.

Marciano aún no se explica por qué le colgaron el teléfono tan violentamente...

El Policía y el niño

Un policía se encuentra en una esquina cumpliendo su horario de vigilancia, cuando se le acerca un niño:

"Por favor, señor policía, ¿podría usted decirme la hora?"

"Claro, jovencito, falta 10 minutos para las once", responde el oficial.

"¡Bien, cuando sean las once chúpame el pito!" responde el niño y sale disparando.

El agente comienza a perseguirlo; cuando llega a la siguiente esquina otro policía lo para y le pregunta que por qué tanto apuro. Entonces, el perseguidor le cuenta lo ocurrido.

"¿Y por qué te apuras tanto, si aún faltan cinco minutos para las once?"

Los inventos y los sexos

El hombre descubrió el vidrio e inventó la botella.

La mujer descubrió el vidrio e inventó el espejo.

El hombre descubrió la baraja y ahí mismo inventó el juego.

La mujer descubrió la baraja e inventó la brujería.

El hombre descubrió la palabra e inventó la conversación.

La mujer descubrió la conversación y ahí mismo inventó el chisme.

El hombre descubrió el dinero e inventó el comercio.

La mujer descubrió el comercio e inventó el crédito.

El hombre descubrió la comida e inventó el almuerzo y la cena.

La mujer descubrió el almuerzo y la cena e inventó la empleada doméstica.

El hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo.

La mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio.

El hombre descubrió el trabajo e inventó el salario.

La mujer descubrió el salario y ahí la cagamos.

Aprende como el vecino

- Deberías aprender de nuestro vecino, ¿has visto como besa a su mujer cuando llega del trabajo? Pues tú deberías hacer lo mismo.

- Ya lo intenté, pero me llevé una bofetada...

El chinito vengativo

Este era un chinito cocinero de un barco mercante y del cual todos los tripulantes se burlaban, le hacían majaderías y bromas pesadas que normalmente terminaban en gritos e insultos tanto de los tripulantes como del chinito.

Un buen día, el capitán del barco viendo que las discusiones eran cada vez más frecuentes y disparejas, se propuso acabar con el desorden de una vez por todas, reunió a todos los tripulantes y mandó llamar al chino, dirigiéndose a los tripulantes les dijo que no quería seguir escuchando los pleitos y quien lo hiciera sería arrestado y permanecería en prisión hasta llegar al puerto en donde sería despedido. Les pidió a todos que se disculparan ante el chino y que todos hicieran las paces para continuar la travesía sin problemas.

Convencidos por el capitán, los tripulantes se disculparon y le dijeron al chino que ya no se meterían con él en lo sucesivo.

El chinito dijo: "¿Develas tlipulantes dejal en paz a chinito?"

"Siii" gritaron todos a la vez.

"En ese caso chinito ya no olinal más en el café del desayuno."

"Jesús está con nosotros"

Dos sacerdotes iban a toda velocidad en una motocicleta, cuando fueron detenidos por un policía que les dijo: "¿Qué creen que están haciendo?" ¿Qué tal si tienen un accidente?"

Los curas dicen: "No te preocupes, hijo. Jesús está con nosotros."

El policía responde, "En ese caso, los tengo que arrestar. No se permite que viajen tres personas en una motocicleta."

Ladrón avispado

Pregunta el Juez al acusado:

- ¿Así que robó en la panadería las canastas de pan porque tenía hambre?

- Sí, señor juez.

- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?

- Porque no sólo de pan vive el hombre.

Los golpes de la vida

- Resulta que un borrachito regresaba a su casa después de estar hasta altas horas de la mañana, y se topa con un policía en el camino, y le pregunta:

- Disculpe que lo moleste, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?

El policía responde:

- Ya tienes tres golpes.

Y le borrachito dice: - Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Impotente y cornudo

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."

Antes del Matrimonio

EL: ¡Si!, Por fin… que duro fue esperar..

ELLA: ¿Quieres dejarme?

EL: ¡No! Ni siquiera lo pienses…

ELLA: ¿Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez.

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: ¡Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga…

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si.

Ella: ¡Mi amor!

Bien, ahora lealo de arriba abajo para ver como es el diálogo después de casados.

La gente es tan chismosa!

Le dice la madre a la hija:

- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.

- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

Comunicación textual

Un amigo le dice al otro:

- Oye, te llamo por la cortadora de césped.

- ¡¡no me digas!!, ¡¡¡pues se escucha de lujo y muy bien!!! - responde el colega.

Niños artistas

Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando:

- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.

- Bah! eso no es nada, mi madre me hace lo mismo con una sola bofetada.

Los corazones con piernas

- Mamá, ¿los corazones tienen piernas?

- No, hija, que cosas tienes.

- Entonces, ¿por qué papá le dice a la criada; "Ábrete de piernas corazón?"

Bodas de Plata

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a chupar los pechos hasta secártelos'

'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

'Misión cumplida'

El Médico y el abogado

Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al médico:

- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.

- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.

El invitado se va muy contento y entonces el medico y le dice al abogado:

- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así. ¿Tu crees que debería cobrarles?

- Pues claro.

Al día siguiente, el médico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.

Reflexiones de un "Pisado"

"¡Pienso hablar seriamente con mi mujer y le diré que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa!"

"¡Vaya! eres un marido considerado."

"¡No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!"