viernes, 31 de octubre de 2008

El loco de la ventana


Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al orate: apunta con la mano y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae al pavimento.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo. El loco moribundo lo mira y le reclama:

"Yo nunca te disparé al cuerpo".

jueves, 30 de octubre de 2008

Regalo por aniversario...


Había cierta vez un tipo llamado Bernardo Bermúdez. En el día de su aniversario de casados, su esposa (que tenía la costumbre de poner en cualquier obsequio que le daba las iniciales del marido) pensaba qué regalarle.
Se le ocurrió entonces tatuarse una B en cada nalga, cosa que hizo inmediatamente. Al llegar el tipo del trabajo, ella le dice:
"Déjame enseñarte tu regalo."
La mujer se desviste y se empina, para que el marido pueda verla en todo su esplendor.

Acto seguido su marido pregunta: "¿Quien es BOB?"

miércoles, 29 de octubre de 2008

Visita médica


El doctor de visita llama a la puerta:
- ¿Esta ahí el paciente?
- De momento, sí.
- ¿Cómo que "de momento, sí"?

- Dentro de media hora levantan el cadaver.

martes, 28 de octubre de 2008

La foto de la suegra


- Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la cigarrera?

- Es que estoy intentando dejar de fumar.

lunes, 27 de octubre de 2008

Sexo con música


-IMPOTENTE: Bach por su "Tocata y Fuga"
-SEMIPOTENTE: Schubert por su "Inconclusa"
-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"
-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"

-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"

sábado, 25 de octubre de 2008

La Tienda de Fotografías


Entra un tipo en una tienda y dice:
- Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila La Macarena...
El dependiente le interrumpe y dice:
- ¿A mí que me cuenta ese rollo?, ¡Esto es una tienda de fotografía!
Y el individuo contesta:

- No sé, como en la puerta hay un cartel que pone: "Entre y revele su rollo..."

viernes, 24 de octubre de 2008

Santos de mi devoción


- ¿Cuál es el santo más cuadrado?
- San Marcos.
- ¿Cuál es el santo de los bailarines?
- San Bailón.
- ¿Y el más deportista?
- San Gimnasio de Loyola.
- ¿Y el de los futbolistas?
- San Cadilla.
- ¿Y el más pequeño?
- San Tito
- ¿Y el santo más comido?

- San Guichito.

jueves, 23 de octubre de 2008

Se te oxida..!


Dos maricas conversan por teléfono:
"¿Lalo?"
"Sí, Betito".
"Oye, ¿y tú le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?"
"¡Ay, sí! Yo le doy con todo el que me lo pida, cariño..."
"Pero, ¿y no te da miedo eso del SIDA?"
"¡Ay, sí, pero no hay otra alternativa!"
"¿Por qué?"

"Porque si das el culo, te da SIDA, y si no lo das... ¡Se te oxida!"

miércoles, 22 de octubre de 2008

Vergüenza


- ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo.

martes, 21 de octubre de 2008

El segundo hijo


La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
- El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

lunes, 20 de octubre de 2008

Sirvienta ignorante?


Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.
- Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.
- No siñor, tese quieto!
- Mira María, si abres la puerta te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego qui li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta gueno patrón, pero pase por dibajo di la puerta su certificado de que no tienes SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento ante lo cual la sirvienta por fin cede y don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis a la sirvienta:
- Caramba María, no sabes leer ni escribir pero que bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero ésto del SIDA no me lo pegan dos veces!...

sábado, 18 de octubre de 2008

La primera mujer


- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?

- Porque eres el 406...

viernes, 17 de octubre de 2008

La entrevista de trabajo


Un sujeto está en una entrevista de trabajo. El psicólogo le dice : - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice el candidato. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un auto, dice el candidato. - Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice el candidato. - Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es? - Una bicicleta. - Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh? - No sé !!. - Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo. Entonces el candidato, bastante triste con el resultado, dice al psicólogo: - Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: - ¡Claro que puede! - Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, ¿qué es? - Ah! - dice el psicólogo - es una puta. - Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

jueves, 16 de octubre de 2008

Prevención?


Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
-¡No!

- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

miércoles, 15 de octubre de 2008

Con agua de lluvia...!!!


- En el campo, ¿cómo se bañan ustedes si no hay agua?
- Muy facil!, nos bañamos con agua de lluvia.

- ¡Con razón huelen a rayos...!

martes, 14 de octubre de 2008

El incomprendido buen samaritano


La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular chica... !!
¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!;
¿Qué haces?
¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa, la abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
¡¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó..
Hummmm, no sé... bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que le diera un aventón. La vi tan indefensa que accedí a llevarla.
Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.
Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas para molestarla, y las botas que te compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando ya la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:
¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

Y bueno pues.................

lunes, 13 de octubre de 2008

Amor a primera vista...


El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?

- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado.

sábado, 11 de octubre de 2008

Una avispa


En una iglesia llega una monja corriendo y gritando, y se encuentra con la madre superiora, que está toda despeinada y con el hábito roto, y le dice:
"Madre superiora, me pasó algo terrible, ¡mire como me dejó una avispa!"

"Eso no es nada", le dice la madre superiora, "¡mira como me dejo el obispo!"

viernes, 10 de octubre de 2008

"Doctor, siento un ardor en el corazón..."


Una mujer le explica a la persona que está frente a ella:
"Doctor, estoy enferma, siento un ardor en el corazón..."

"Señorita, en primer lugar yo no soy médico, soy el cantinero. Segundo, usted no está enferma: está borracha y, tercero, el ardor es porque tiene una teta metida en el cenicero".

jueves, 9 de octubre de 2008

No fumar hasta los 21...!!


El padre le dice a sus hijos:
"Si me prometen no fumar hasta cumplir los veintiún años, les daré 5 mil dólares en ese día".
La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo:
"¡Cinco mil! ¡Te lo prometo, papá!"
El segundo, que ha cumplido quince años, dice:
"Tendré que pensármelo; me falta mucho para llegar a los veintiuno".
El padre se dirige al menor, de diez, que escucha preocupado.
"¿Y tú, Daniel, que dices?"

"¡Lástima, papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes?"

miércoles, 8 de octubre de 2008

Historia


Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato, dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;

¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!!!!!

martes, 7 de octubre de 2008

El Mordisco


En una tienda, un tipo mira lascivamente a una espectacular chica que tiene un cuerpazo, lindo cabello, ojos verdes, piel canela, redondeadas caderas y unas tetas exquisitas. El hombre se acerca a la mujer y le susurra al oído:
"Mamacita, te doy 2 mil si me dejas darte un mordisquito en uno de tus senitos".
La muchacha, furiosa, le increpa:
"¡Viejo atrevido, qué está pensando que soy!"
Nuevamente, el fulano le insinúa:
"Te doy 200 mil si te dejas dar un mordisquito en uno de tus senitos".
"¡Imbécil! ¿Qué pasa contigo? ¡Respeta! ¿Con quién crees que tratas?"
El individuo insiste:
"Mi amor, te voy a dar 500 mil por dejarte dar un mordisquito en uno de tus senitos".
La joven esta vez lo piensa y accede a la petición del personaje tentada por los $500.000.
"Está bien. Camina, nos metemos en aquel cuarto y me das el mordisquito".
Se meten en el cuarto y la mujer saca uno de sus senos; él empieza a chupar. Al cabo de un rato, ella le apresura:
"¡Muerde, pues, hombre! ¡Muerde!"
"¿Sabes qué, mi amor? Hay un pequeño problema...
"Cual es?" dice ella

"¡No muerdo porque no tengo dinero ni dientes!"

lunes, 6 de octubre de 2008

Soy Leonardo DiCaprio


Estaba en el cielo una fila de hombres blancos esperando a que San Pedro les tomara sus datos y los enviara a sus respectivos lugares definitivos cuando llegó un negro.
El negro, viendo que todos en la fila eran blancos, se pone nervioso y se dice, "Ahora se van a cargar conmigo por ser negro, y me van a mandar al infierno, tengo que idearme algo."
Así que cuando llega su turno San Pedro le pregunta su nombre y el negro contesta, "Leonardo DiCaprio"

San Pedro coge el teléfono y dice, "Jesús, ¿el Titanic se quemó o se hundió?"

sábado, 4 de octubre de 2008

Muy buena solución!!


- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una manía rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increíble, tiene cientos de pares en su colección, pero ella sigue comprando más pares todos los días, y esto ya empieza a ser un auténtico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. ¿Qué puedo hacer?

- Hmmm... cómprala un anillo de diamantes.

viernes, 3 de octubre de 2008

Mamitis: Enfermedad incurable...


Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es comosi yo no existiese!
El psiquiatra le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
- Sí, pero no ayudó nada.
-Tengo una idea, señora -dice el psiquiatra.. ....
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además póngase medias, tanga y porta ligas negro,el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, además, cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, velas aromaticas, vino y musica romantica,con este ambiente seguro que no se resiste.
La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la vecon una sexy lencería negra , y gritando, pregunta con cara de desesperación:

-¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá?????

jueves, 2 de octubre de 2008

Cita por teléfono


Un vendedor, por teléfono, al hombre de negocios:
- Señor Pérez, necesito verle con urgencia. ¿Podría darme cita?
- Consígala con mi secretaria.

- Ya lo hice, gracias, pero ahora querría verle a usted.

miércoles, 1 de octubre de 2008

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