miércoles, 31 de diciembre de 2008

La mujer del bar


Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje" Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.

Y finalmente dice:"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

martes, 30 de diciembre de 2008

Mejor que castillo un manicomio


Meloso, el novio le susurra a la novia:
"Mi amor, cuando nos casemos te compraré un castillo para tenerte como a una reina".
Muy exitada, ella le contesta:

"¡Mejor cómprame un manicomio para que me tires como a una loca!"

lunes, 29 de diciembre de 2008

Una niña va a la farmacia


Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:
"Oye mamá ¿que es condón?"
La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces."
Después de un rato la niña dice a su mamá:
"Mira, mamá, ese paquete trae dos."
"Cállate, ese es para los de preparatoria, uno el sábado y otro el domingo."
"Mira mamá, ese trae tres."
"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."
"Mira mamá, ese trae 12."

"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo..."

sábado, 27 de diciembre de 2008

Traime un vaso de agua !!!!


A las tres de la mañana:
- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!
- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.

- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.

viernes, 26 de diciembre de 2008

De loco solo un poco...


En un manicomio la enfermera entra a un cuarto y ve a un paciente actuando como si conduciera un auto.
La enfermera le pregunta, "Pedro, ¿qué estas haciendo?" Y Pedro responde, "¡Manejando a Lima!" La enfermera le desea buen viaje y sale.
Al día siguiente, la enfermera entra al cuarto de Pedro justo cuando el para de conducir su auto imaginario y le pregunta, "Bueno, Pedro, ¿qué haces?" Pedro responde, "Acabo de llegar a Lima."
La enfermera sale y va al cuarto de Manolo y lo encuentra sentado en su cama masturbándose.
Sorprendida, le pregunta, "Manolo, ¿qué estás haciendo?" Manolo responde, "¡Estoy haciendo el amor con la esposa de Pedro mientras él está en Lima!"

Remedio casero


Está el paciente contándole al psiquiatra sus problemas:"Doctor, tengo un problema: cada vez que voy acostarme creo que hay alguien debajo de la cama.
Para combatir eso me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!"
El especialista se queda pensativo y luego le contesta:"Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces por semana a verme y yo curaré sus temores".
"¿Cuánto cobra usted por sesión?", pregunta cauteloso el tipo."$500 por visita".
"Está bien, doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo".
Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo en la calle y le pregunta:"¿Por qué no regresó a verme?"
"¿Por $500 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $50"
."¡Ya! ¿Cómo le hizo?, pregunta escéptico el facultativo."¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!"

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Jonás y la Ballena


Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás sefue al infierno?'

La niña le contestó,'Entonces le tocará a usted preguntarle' ..

martes, 23 de diciembre de 2008

Charla de médicos


Tres cirujanos discuten en la cafetería del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
"A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

lunes, 22 de diciembre de 2008

Una monjita muy friolenta...


Cierta vez, un cura y una monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pasar la noche y proseguir el viaje al dia siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y despues de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así lo hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada, la hermana despertó al padre:
¡¡¡ Padre!!! ¿ está despierto?
El padre medio dormido:
-Ja, ahhhh, hermana, ¿diga que fué?
Ahh... es que estoy con frio.... ¡puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, con seguridad.
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
¡¡¡ Padre!!! ¿ todavía está despierto?
- ¿Qué pasò hermana? ¿Y que sucede ahora?
- Es que aún estoy con frio. ¿Puede darme otra cobija?
-¡¡¡ seguro que si hermana!!!
Una vez mas el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó y una vez mas, la hermana llamó al padre:
-Padre.... ¿sigue despierto?
¡¡¡Si, hermana!!! ¿Y que necesitas ahora?
- Es que no he podido dormir sigo con mucho frio.
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el padre entonces le dice:
-Hermana estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
¡¡¡Cierto!!! contesta la hermana
Lo que ocurre aquí y lo que deba ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie mas.
¿cierto?
¡¡¡Cierto!!!
Entonces tengo una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?
La hermana entonces se llenó de alegría y dice:
¡¡¡Si!!! ¡¡¡Si!!! ¡¡Padre!!
-Entonces el padre cambia el tono de voz y grita:
¡¡Entonces deja de joder, párate y te levantas a buscar tu cobija de mierda!!!

sábado, 20 de diciembre de 2008

El Blanco y el negro


Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.

Entonces, ¡¿por qué mierda a mí me llaman persona de color?!

viernes, 19 de diciembre de 2008

El Vendedor estrella


El dueño de un Maxitienda toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mira, el primer cliente lo atiendo yo... tú aprende!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, chico? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atiendes tú.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame. ¿vendes?.. tampones...
- Sí, pero... por qué no te llevas 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:

- Y... si vas a estar cinco días sin ya sabes que... por lo menos lustra los muebles y limpia los vidrios!!!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Los nervios traicioneros


El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?

- No. ¡Soy su marido!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Mal entendido


La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos muy religiosos!
Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
- Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
- Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá¡..
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

martes, 16 de diciembre de 2008

Solución contundente


- Oye amigo, tengo un problema. Mi mujer tiene una manía rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increíble, tiene cientos de pares en su colección, pero ella sigue comprando más pares todos los días, y esto ya empieza a ser un auténtico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. ¿Qué puedo hacer?

- Hmmm... cómprale un anillo de diamantes.

lunes, 15 de diciembre de 2008

El negro y el genio


Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
"A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
"¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos."
Y entonces le dice el genio:
"¡Deseos concedidos! Te los doy los dos al toque... "

Y lo convierte en inodoro (escusado o retrete).

sábado, 13 de diciembre de 2008

Sucedió en un avión


Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Despues añadió...
- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?

viernes, 12 de diciembre de 2008

Un espantapájaros especial


Dos agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

jueves, 11 de diciembre de 2008

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Un día de playa


En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?

- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

martes, 9 de diciembre de 2008

La Cita Médica


- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.

- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

lunes, 8 de diciembre de 2008

Fanático


Un asiduo fanático de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Una apuesta de fiar


Van dos borrachos por la calle y dice uno:
"¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será amorcito?"
"¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio..."
"No importa. ¿Apostamos un litro de cerveza?"
"Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera".
"No importa. ¿Apostamos?"
"Está bien, apostamos".
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
"¿Quién es?", pregunta la mujer detrás de la puerta.
"¡Soy yo, mi amorcito!"

"¿Amorcito? ¡Que te mueras, perro!"

viernes, 5 de diciembre de 2008

Caído del palto


Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Saliendo con Claudia Schiffer


La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?
-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-"Toma lo que quieras"
- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....? ......

miércoles, 3 de diciembre de 2008

La Reencarnación vista por un niño...


- Si volvieras a nacer, ¿qué te gustaría ser?
- No me importaría ser un perro.

- Ahhh...¡No vale repetir!.

martes, 2 de diciembre de 2008

Otra de abogados


- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

lunes, 1 de diciembre de 2008

De su propio chocolate...


Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
"Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"
Su mamá le contestó:
"Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:

"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...