martes, 31 de marzo de 2009

Sin tregua en el sexo...


Una pareja se casa y al llegar al lecho de amor, el marido pesca a la mujer y comienza a darle. La primera noche le hizo el amor treinta y cuatro veces; la segunda otras treinta y cuatro y así diariamente hasta que terminó el primer mes de casados. La mujer, afligida, le cuenta el problema a su madre:
"¡Mamá, Fernando me lo hace a cada rato, donde me pilla practica el coito: en la cocina, en el baño, en el auto!"
La madre, luego de escuchar a la hija, recomienda:
"Hija, esta noche, cuando Fernando llegue del trabajo, dile que te ha llegado tu periodo y que no podrá hacerte el amor. Eso te dará un descanso de una semana por lo menos".
Siguiendo el consejo, la mujer espera al marido en la noche, quién llegó concupiscente.
"¡Fernando, detente, esta vez no podremos hacer nada: estoy en mi periodo!"
El tipo se viste y se va al living. Cuando regresa, llega con una botella de champagne y unas copas.
La mujer, extrañada, le pregunta que qué celebran.
Con una sonrisa de oreja a oreja, el marido contesta:

"La semana del culo".

lunes, 30 de marzo de 2009

La mucama que no sabía nadar


Una familia fue a la playa y todos se metieron al agua, excepto la mucama que no sabía nadar.
Un tipo abusado que se dio cuenta de todo, se dijo, ahora sí, ésta es mía y se sentó junto a la muchacha para platicar con ella.
Al rato la convenció de que se metieran al agua ya que él la enseñaría a nadar.
Ya en el agua, la muchacha estaba en posición de muertito flotando pero abrazada por el sujeto quien le decía:
"¿Ya vez qué fácil es nadar?, ¡mira que bien lo haces! Como flotas!"
La mucama emocionada le preguntó:

"Oiga ¿si me saca el dedo me ahogo?"

sábado, 28 de marzo de 2009

¿Qué tienes ahí papi?


Entra Pepito al baño de improviso, y el papá en la regadera se tapa el sexo con las manos. Entonces, Pepito le pregunta:
"¿Qué tienes ahí papi?"
El papá, nervioso, le contesta:
"Un ratón Pepito, un ratón."Y Pepito, nada bruto:

"¿Te lo estás cogiendo verdad?"

viernes, 27 de marzo de 2009

El Loro indiscreto


Tres monjas siempre pasaban por donde un loro, camino al convento y el loro siempre decía tres colores y las monjitas no sabían por que, hasta que se dieron cuenta que eran los colores de sus calzones.
Las monjas deciden ir todas de un solo color y el loro dice "blanco, blanco y blanco", y las monjitas no lo podían creer, así que para quitarse las dudas, las monjas van sin nada abajo y el loro dice: "¡Lacio, ondulado y recién rasurado!"

jueves, 26 de marzo de 2009

Tratamiento contra el Sida (chiste cruel)


Entra un tipo a la sala del doctor y dice:
"Doctor, tengo sida ¿qué puedo hacer?"
El doctor se queda pensativo y le dice:
"Cómete un kilo de naranjas por la mañana otro kilo de naranjas por la tarde y otro kilo de naranja por la noche."
"Pero doctor, eso me va a mandar al baño todo el día."
Y el doctor dice:

"¡Eso es para que aprendas para qué sirve el culo!"

miércoles, 25 de marzo de 2009

El soldado en el cuartel


Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, rubia, ingeniosa, gentil, inteligente y, sobretodo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?


'Oh, no, señor!....Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas....Echado entre dos viejas mochilas de campaña !!!!

martes, 24 de marzo de 2009

La iniciación


Llega el papá de Pepito a la casa y encuentra a la mamá, quien le reprocha que éste había tenido su primera relación sexual.
El papá se lleva a Pepito al cuarto para felicitarlo, lejos de la mamá, y le dice:
"Ese es mi tigre, campeón, y ¿cuándo lo haces de nuevo?"

"Cuando se me mejore el culo, papá."

lunes, 23 de marzo de 2009

Y este quién es?


Después de una larga y tendida sesión amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
"Debe haber algunos fósforos en la mesita de noche".
Él abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos, al lado de la foto de un hombre.
Naturalmente, el joven se preocupa.
"¿Es tu esposo?" pregunta nervioso.
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
"¿Tu enamorado, entonces?"
"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.
"Bueno, ¿quien es él entonces?", pregunta desconcertado el muchacho.
Serenamente, la chica responde:

"Soy yo antes de la operación".

sábado, 21 de marzo de 2009

El Cielo y la fidelidad


Un dia se mueren tres amigos en un acidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tu Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
- Tu Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres tendrás un Corsa 1,400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tu Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con Kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBLde 240 w. RMS. Además como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial Hilton y te haremos socio del Club de Golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los 4 meses despues de haber recorrido muchos kilómetros por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martin. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tu tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá! No tienes motivos para estar deprimido.....
-¿Qué no?¡Carajo..... acabo de ver a mi esposa en patinete!

viernes, 20 de marzo de 2009

Embarazada pregunta


Llega Pepito con su mamá, que está embarazada, y le pregunta:
"¿Mamá, qué es lo tienes en el estómago?"
"Un niño."
"¿Y quien te lo dio?"
"Tu papá."
Pepito sale coriendo a ver a su papá y le dice:

"Oye, papá, no le des niños a mi mamá, porque se los come."

jueves, 19 de marzo de 2009

Pendenciero?


Se encontraba Juan trabajando, cuando les informan que al siguiente día les practicarían un examen anti-doping en el trabajo.
Preocupado porque pudiera salir positivo va a su casa y le pide orines a su esposa.
El dia del examen entrega los orines de su esposa.
A la semana en el trabajo los forman a todos en la puerta del jefe, y el los hace pasar de uno por uno. Al primero solo le dijo, "está despedido", al segundo, "siga trabajando", al tercero, "está despedido", y así sucesivamente, dependiendo de la persona.
Pero cuando entra Juan le dice, "¡Felicidades!", y el muy animado contesta:
"¿Me va a dar un aumento?"
"No."
"Entonces ¿por qué me felicita?"

"Porque está usted embarazado y despedido."

miércoles, 18 de marzo de 2009

La ancianita planificadora


Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?
'El hombre le contesta:
-' Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que comprè'
La viejita le dice:
-'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razón?' -contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-'Agarremos por este atajo. Así nos ahorramos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos por ese atajo, lleno de malezas no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
'El hombre le dice:
-' ¡¡Dios santo señora!! Míreme, estoy cargando un balde, Una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita responde:

-'Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde… Y YO LE SOSTENGO LOS POLLOS!!!!!

martes, 17 de marzo de 2009

Venta de ocasión


Una mujer quería comprar un auto usado, así que entró a Mercado Libre y buscó en la sección de autos.
En una de las subastas leyó:"Mercedes Benz nuevo, azul, totalmente equipado. Se vende por 1000 dólares".
La mujer estaba realmente sorprendida por el increíble precio así que puso su oferta en la subasta y ganó. Después de contactar a la vendedora del auto, se puso de acuerdo con ella para ver al auto y, para su sorpesa, vio que era un Mercedes en perfectas condiciones.
La mujer le preguntó a la vendedora:
"Oiga, ¿cuál es el truco? ¿Por qué vende este auto tan barato?"
"Bueno, es el auto de mi marido. Recientemente salió de viaje con su joven secretaria.

La semana pasada recibí un telegrama de él que decía: Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende auto".

lunes, 16 de marzo de 2009

Genética


He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo lasbolas que parecen Las Vegas.

sábado, 14 de marzo de 2009

Sexo olímpico


Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones:
Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.

- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

viernes, 13 de marzo de 2009

El Nombre de los huracanes


¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombre de mujer?
Porque cuando se van, se llevan el carro, la casa, y tu dinero.

jueves, 12 de marzo de 2009

Nueva millonaria


Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre dentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:
'Jorge, empaca tus maletas. !Me gane $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA !!'
El marido responde entusiasmado:
¡¡¡Dios mío... Qué emoción!!!!... ¿Qué debo empacar Ropa de playa o de montaña?
Ella responde...

No importa!!! Empaca todo y DESAPARECE DE MI VISTA!!!!!!!!!!!!

miércoles, 11 de marzo de 2009

Doctor, qué padezco?


Un señor que sufría de hirsutismo (demasiado pelo en el cuerpo) acude al doctor. Este le pregunta: "Dígame señor, ¿En qué le puedo ayudar?"
El señor se quita la camisa y le muestra los brazos y el pecho diciéndole lloriqueando:"Mire doctor, pelo, pelo."Se quita los pantalones y mostrando las piernas le dice llorando: "Pelo, doctor, pelo. Dígame ¿Qué padezco?"El doctor muy emocionado, con lágrimas le dice al paciente: "Padece usted un osito de peduche."

martes, 10 de marzo de 2009

Problema de matemáticas

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos:
"Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h; la presión es de 1.004,5 hectopascales; la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por cinco personas; la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos; el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en huelga).

La pregunta es: ¿cuántos años tengo?"Los pequeños se miran asombrados. El silencio podía cortarse con un cuchillo. Entonces Pepito, desde el fondo del salón y sin levantar la mano, dice de pronto:"44 años, profesor".

El profe, muy sorprendido, lo mira y exclama:"Es cierto, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?"

"Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio huevón (estúpido)".

lunes, 9 de marzo de 2009

Qué causa la artritis, padre?


Un borrachito olía a licor pura por los 4 costados, se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo, al lado de un Cura.
Saca una botella con aguardiente barato y se toma todo lo que queda de un solo trago. Satisfecho, hace hip y eructa, agarra el periódico y se pone a leer.
El Cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el hombre se le queda mirando al Cura y le pregunta:
-'Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?'
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
-'Ciertamente, la artritis es causada por llevar una vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas y muchas más de esas basuras y porquerías...'
-'Uuutamaadree, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda' responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
-'Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío, pero ¿desde cuándo sufrede artritis?'

-'¿Yoooo? No joda . Nunca Padre!!!... Sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

sábado, 7 de marzo de 2009

Perdonar es amar



Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201

viernes, 6 de marzo de 2009

El espermatozoide perdido


Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta:
"¿Cuál es su función?"
"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
"Señores, ¿cuál es su función?"
"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
"Señor, ¿cuál es su función?"
"Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta: "Señor ¿cuál es su función?"
"Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:

"Me lleva, yo voy para allá".

jueves, 5 de marzo de 2009

Prueba militar


En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas.
El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general le responde:
Reprobado, porque la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo soldado:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice:
Harina, mi general.
El general contesta:
Reprobado, la harina es alimento de humanos
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último soldado:
Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:

Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.

miércoles, 4 de marzo de 2009

Pedido de Navidad


Jaimito le escribe al Niño Jesús:
- Querido Niñito Jesús:
Me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva. Atentamente, Jaimito.
Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:
- Querido Niño Jesús; supongo que me he portado bien este año, por favor, regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente.
De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:
Niño Jesús:
No me porte bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin mas, Jaimito.
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen María, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.
Y... Vuelve a escribir:
Jesus:

TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbol.Y te advierto... ¡No hagas la denuncia!

martes, 3 de marzo de 2009

Buenos modales de Jaimito


En la clase de moral y buenas costumbres, la profesora pregunta a los alumnos:
Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena, los dos solos, tuvieras necesidad de ir al baño ¿Que le dirías?
- Espérame un segundo voy a mear.
Eso sería muy grosero y de mala educación de tu parte.
Juan y ¿ como lo dirías tú?
-Discúlpame, tengo que ir al servicio, vuelvo en seguida.
Bueno eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está almorzando.
Y tu Jaimito ¿Serías capaz al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para demostrar tu cortesía?

- Yo le diría: "Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un amigo íntimo, que espero poder presentarte después de la cena...."

lunes, 2 de marzo de 2009

Cuatro horas...!


El marido llega a su casa a las cuatro de la mañana, después de una juerga, y se acerca sigilosamente a la cama.
Toma el reloj y lo atrasa cuatro horas, y empieza a desvestirse.
Al sentirlo, la mujer se despierta y le reclama:
"¿Qué horas de llegar? ¡Vago! ¡Parrandero!"
"¡Pero si son las 12! ¿Por qué me reclamas? En lugar de eso, deberías ser más considerada y traerme un vaso con agua".
La mujer ve que efectivamente son las 12, y se levanta a traer el agua, pero al llegar a la cocina ve en el reloj que son las cuatro y regresa a la recámara hecha una fiera.
"¡Mentiroso, borracho! ¡Son las cuatro de la mañana!"

"¡Es cierto! ¿Cuatro horas para traerme un vaso de agua? ¿Dónde andabas, perdida?"
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