De tal palo...

Un hijo argentino le dice a su padre:

-Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta:

-Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?

-Para tener un hijo como yo!!

Todo por dinero

Se encuentran dos amigos judíos. Uno de ellos viene con cara triste

- ¿Por qué estás triste, Samuel?

- ¿Te acuerdas que hace dos meses se murió mi tía Judith y me dejó cien mil dólares?

- Sí, cómo no me voy a acordar.
- ¿Te acuerdas que el mes pasado se murió mi abuelo Jacobo y me dejó medio millón de dólares? - Claro que me acuerdo.

- Bueno, en este mes todavía no se murió nadie. ¿Cómo no quieres que esté triste?

Por qué Cristobal Colón era soltero?

Cristóbal Colón pudo descubrir América solo por que .. ¡¡ERA SOLTERO!!

Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa:

- ¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¡No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por que no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes a donde vas!

- ¿Y solo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?

- ¿Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¿Sólo hombres? ¡Serán una tira de maricones!

- ¡Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi mami! ¡Sinverguenza!

- ¿Y quien esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy cojuda se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado maldito! Vas a encontrarte con indias calatas.

- ¡A mí me vas engañar! ¡Habla huevón!

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Me creeeees cojuda, o queeeeé?

- ¡Qué tienes con esa vieja!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano ¡Acuéstate nomás!.

…..¿Suena familiar?

Super tacaño

Van a cenar a un restaurante un escocés y un judío. Como los dos son muy tacaños, fue una sorpresa que el escocés, apenas terminaron de comer, pidió la cuenta y pagó.

Al otro día, salió en la primera plana de los diarios:

«Anoche, en un restaurante, un escocés mató a un ventrílocuo judío».

"Es que yo no soy..."

La mujer le dice al marido:

- ¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!

- ¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

- ¿Y te cobró algo?

- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una torta o acostarme con él.

- ¿Y de qué le hiciste la torta?

- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Qué felices éramos!

__ María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!

__ Pero... ¡si no nos conocíamos...!

__ Por eso, María... por eso...

Como Supermán

Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo. Juan le pregunta:

__ Pero... ¿quién te atropelló?
__ Mi mujer... - responde Pedro.

__ Te atravesaste cuando iba en reversa o... ¿qué pasó?

__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.

__ ¿Como Superman? - ¿Qué hiciste... llegaste volando?

__ ¡No!... ¡llegué con los calzoncillos encima delos pantalones!

Regalo de Bodas

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

__ Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

_ Un viaje a la maravillosa China imperial.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

_ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

__ Te voy a ir a buscar.

Por malcriado

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirleexplicaciones:

¿Por qué le pegó a mi hijo?

Por maleducado, me llamó gorda.

¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

Oportunidad de trabajo

Un recién egresado se presenta a la feria del trabajo en Lima, buscando empleo, ve un anuncio en un stand en el que se solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:

¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?

El empleado revisa sus archivos y dice:

Ah sí, aquí está. El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el Ginecólogo..

Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los pechos para que las revise el mèdico. Se ofrece un sueldo mensual de S/. 3.000,00, pero tienes que irte hasta Huacho.

- No hay problema -dice el muchacho- trabajar en Huacho es como trabajar en Lima, 100 Kms. no es nada.

No seas huevón, el trabajo es en Lima, pero la cola de postulantes ya llega a Huacho.

Diferencias notables

Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

__ 30 kilos.
¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?

__ 30 minutos.

¿Conoces el castigo para la bigamia?

__ Tener dos suegras.

¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?

__ Con el terrorista se puede negociar.

El Burro y la mosca (chiste)

En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.

El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA:

Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.

"Un hoyo detrás mío"

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...

Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...

- "¡ Buen día ! ¿ podría ayudarme ?, no sé en qué número de hoyo estoy"

- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6."

El hombre le agradeció y continuó jugando. Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

- "Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿ Podría decirme en qué hoyo estoy ahora ?"

- "Ud. está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13."

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando. Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado. Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó que hacía ella para vivir...

- "Estoy en ventas."

- "No bromee, ¿en serio?, ¡ yo también !"

- "¿ Qué vende ?" le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse. Él prometió no hacerlo....

- "Vendo tampones."

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo...

- "¡ Me prometió que no se reiría !"

- "¿ Cómo no hacerlo ? ... Yo vendo papel higiénico! ¡ Sigo estando un hoyo detrás suyo!"

La muestra de esperma

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 90 años como parte de su examen médico anual.

El doctor le da un frasco y le dice:

"Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con una muestra de esperma".

Al día siguiente el hombre de 90 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

"Bueno, doctor, esto es lo que pasó... primero traté con mi mano derecha y nada; después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa, ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aun nada. Trató con su boca, primero con la dentadura puesta, después trato sin su dentadura y aún nada. Incluso llamamos a Arlene, la vecina de al lado que siempre es muy atenta y me hace favores de vez en cuando, ella también trató, primero con las dos manos, con guantes, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aun nada". El doctor estaba en estado de shock. ¿Usted se lo pidió también a su vecina?!!!'. Y el viejito paciente contestó:

”'Sí doctorcito.... ninguno de nosotros pudo abrir el frasco condenado...

Amor: Por interés o por amor?

Un amigo le dice al otro:

__ Tú... qué piensas de las mujeres cuando practican elsexo con nosotros:

¿lo hacen por amor o por interés?

__ La mía lo hace por amor...

__ ¿Cómo estás tan seguro?

__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Sacerdote político...

En un pequeño pueblo un burro muere frente a la iglesia.

Como una semana después el cuerpo del animal seguía allí, el cura se decidió llamar alprefecto.

¡Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!

El prefecto, gran adversario político del padre contesta:

'Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidarde los muertos?'

¡Así es! ¡Pero también es mi obligación avisar a los parientes!

En una oficina árabe

¿Nombre?

Abu Abdalah Sarafi

¿Sexo?

¡4 veces por semana!

¡No, no, no! ¿hombre o mujer?

Hombre, mujer...y algunas veces camello...

El duente de los sueños

"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡...y me hice doctor..."

Y el Doctor le dice:

"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."

A otro día el doctor le dice:

"¿Cómo le fue con el duende?"

Y contesta:

"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"

Pareja de ancianos en el bus...

Estaba una pareja de viejitos sentada en un bus, llevaban varias horas de viaje, y el viejito de dice a su esposa:

"Mija, se me durmió la cola."

Y ella responde:"

Sí, hace un rato la escuché roncar."

Extraño mi casa

Dos marineros que habían estado dos meses en altamar, conversaban en la proa del barco:"

¡Cuando lleguemos a tierra, me voy a conseguir una mujer de 20 años, 90-60-90 y bien puta!"

"Yo en cambio, mi hermano, me voy a conseguir una bien gorda, con celulitis y que sea de muy mal carácter."

"¿Y eso por qué?"

"¡Porque extraño mucho la casa!"

Llora por su suegra..!

Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:

"¿Por qué lloras?", pregunta el otro.

"Llevé a mi suegra al medico, tiene cancer y dice que sólo le quedan 30 días de vida... snif... snif..."

"Tranquilo, tómalo con calma concuño, treinta días pasan pronto."

San Pedro y las peticiones de las mujeres

Estaban en un mitin todas las mujeres del mundo para hacerle a Dios tres peticiones muy importantes para ellas, y entonces, baja San Pedro con su libretita y su lápiz para apuntar sus peticiones.

"Díganme hijas, cual es su primer petición."

"Primero, queremos que la regla no sea cada mes, que sea cada seis meses porque es una molestia estar cada 28 días con eso."

San Pedro anota la petición en su libretita.

"Muy bien hijas, ¿cual es su segunda petición para el Señor?"

"Segundo, queremos que el embarazo no dure nueve meses, porque es muy cansado estar cargando esa panza todo ese tiempo, queremos que dure solo tres meses."

San Pedro anota la petición número dos en su libretita.

"Perfecto hijas mías, y por último, ¿cual es la tercer petición?"

"Por último, queremos que el pene del hombre sea bonito porque ¡realmente es horrible!"

San Pedro consternado anota la petición número tres y les pide a las mujeres que se reúnan nuevamente en un mes más.

Después del mes, se vuelven a reunir y las mujeres aclamando:

"que vivan las mujeres, que vivan las mujeres" esperan a San Pedro que baja ipsofacto ante tal escándalo y comienza su discurso."

"Hijas, la petición número uno, será otorgada parcialmente. La regla será cada cinco meses, porque seis estuvo medio rara. La petición número dos, será otorgada también parcialmente. El periodo de embarazo durará cuatro meses y medio, fue lo más que pude hacer por ustedes. Y la tercera petición, fue declinada completamente por nuestro señor."

Y las mujeres gritando y reclamando:

"¿Pero por qué, señor?"

Y les contesta San Pedro:

"¡Porque si feo y peludo se lo maman, bonito se lo comen!"

El regalo de Dios (chiste feminista)

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavíale quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "

y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tantoeso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

Dios está conmigo..!!

Antonio Oré, con sus 70 años, fue hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis volvieron con resultado 'normal', por lo que el Dr.Cotrina le dijo:

-Bueno, Antonio, todo indica que usted está muy bien desde el punto de vista físico. Ahora, ¿cómo le está yendo mental y emocionalmente? ¿Tiene usted paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Antonio respondió:

-Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese, doctor, que como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño en la mitad de la noche, Él arregló para que se prenda la luz, y que cuando termino, la luz se apague.

-¡Que bárbaro! -dijo el médico-, ¡es increíble!

Unas horas después, el Dr. Cotrina decide llamar por teléfono a la hija de Antonio, conocida suya:

- Hola, Carla -la saludó-, tu padre está muy bien. Físicamente, diez puntos. Pero te llamo porque tengo ciertos temores sobre su relación con Dios. ¿Es verdad que cuando se levanta a la noche, se prende la luzdel baño, y cuando termina, la luz se apaga?

-¡Mierda! -dice Carla-, Ya está otra vez meando en el refrigerador!