Mamá, como naci?

"¿Mamá, como nací yo?"

"Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacía, coloqué dentro una semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti".La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardín, la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario.

Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la curiosidad y abre la caja: dentro había una cucaracha.

"¡Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!"

Solo es una broma

Una señora acaba de dar a luz y es llevada a su cuarto en el hospital. De pronto entra la enfermera junto con el doctor, el cual trae al bebé colgando agarrado por un solo pie. En ese instante el doctor tira al bebe contra el piso y lo empieza a patear por todo el cuarto.

La madre, aterrada, empieza a gritar "¡AUXILIO! ¡AUXILIO!"

En eso se acerca la enfermera y le dice:

"Tranquilícese señora, es sólo una broma ¡EL NIÑO NACIO MUERTO!"

Borracho en el taxi

Sube un borracho a un taxi.Borracho:

"¡Eh varón! ¿Te puedo dejar la pizza y el vino sobre el asiento delantero?"

Taxista:

"Sí, como no".

Borracho:

"¡BRRGGGGGGGGGGG!"

No se ha dado cuenta...

Franz le confía a Venancio:

"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".

"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"

"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".

"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.

"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".

El animal más feo

El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los trastes.

Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedaría.

Primero pasó la jirafa y ésta dijo:

"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto cuerpo es hermoso".

Pasó el pavo real:

"Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".

Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de unos segundos el chango propone:

"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".

La viejita trepadora

La dueña de un prostíbulo decidió hacer un reclutamiento de muchachas que quisieran trabajar con ella. Al poco tiempo ya había una fila formada frente al establecimiento.

Una anciana que pasaba por allí se detuvo curiosa y preguntó:

"Oye hijita, ¿para qué es esta fila de gente?"

"La muchacha, con vergüenza de decir la verdad, le respondió lo primero que se le ocurrió:

"Es para treparse a los naranjos y probar naranjas, señora".

La anciana decidió formarse, y tras un buen rato, llegó su turno con la dueña del negocio, quien, espantada al verla, le preguntó:

"¿Señora, a su edad todavía se trepa?"

"¡Tanto como trepar no, pero chupo que es una belleza!"

No se escucha..!

El maestro de la escuela advierte que alguien se está robando las manzanas del árbol de su jardín. Un día, el profesor le pregunta a Pepito, el cual se sienta siempre al fondo de la clase:

"¿Eres tú el que se está robando las manzanas de mi jardín?"

"Lo siento, profesor, pero desde aquí no se escucha nada".

"Vamos a ver si es cierto. Yo me siento en tu pupitre y tú te sientas en mi escritorio".

Entonces, Pepito le grita desde el escritorio al maestro:
"Maestro, ¿era usted el que vi saliendo del cuarto de mi hermana esta mañana?"

Compungido, el profesor le responde:

"¡Tienes razón, Pepito, desde aquí atrás no se escucha nada!"

¿Amorcito?

Van dos borrachos por la calle y dice uno:

"¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será 'amorcito?"

"¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio..."

"No importa. ¿Apostamos un litro de whisky?"

"Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera".

"No importa. ¿Apostamos?"

"Está bien, apostamos".

Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:

"¿Quién es?", pregunta la mujer detrás de la puerta.

"¡Soy yo, mi amorcito!"

"¿Amorcito? ¡Que te mueras, perro!"

Ejemplo de potencia

En una clase la maestra le pregunta a sus alumnos:

"A ver Juanita, dame un ejemplo de potencia"

"2 al cuadrado, señorita".

"Muy bien Juanita. A ver vos Rafael".

"3 al cubo, profesora".

"Muy bien Rafael. A ver vos Jaimito".

"Cuatro al hilo, señorita".

Amigos o enemigos

Va un soldado y le dice al general:

"¡General, general! Que vienen los indios."

Y el general va y dice:

"Soldado, averigüe si son amigos o enemigos."

El soldado se va y vuelve con una flecha en el culo:

"Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?"

"Son amigos."

Y el general mira la flecha y le pregunta:

"¿Cómo? ¿Que son amigos?"

"Sí, mi general."

"¿Cómo lo sabe?"

"Porque iban juntos."

El loco motocicleta

Un loco llega a la oficina del manicomio a quejarse:

"Buenas, vengo porque mi compañero de cuarto no me deja dormir".

"¿Por qué?, le pregunta el secretario.

"Tiene complejo de motocicleta".

"¿Y qué es lo que le molesta, el ruido que él hace?"

"No, lo que me molesta es el humo".

Del otro lado

Llega un borracho a una cantina y dice:

"¡Todos los del lado derecho son putos y todos los del lado izquierdo vayan a la concha de su madre!"

Entonces se levanta un tipo que estaba sentado del lado dercho y le grita:

"¡Oyeme, yo no soy ningún puto!"

El borracho le contesta:

"¡Pues pasate para el otro lado!"

Gran equivocación

Un hombre llega a su casa en la madrugada, borracho, excitado y extraviado. Confundido, entra al cuarto de su suegra.

Sin saberlo, el tipo le hace el amor a su suegra durante toda la noche.

En la mañana, la mujer se levanta y se dirige a la cocina, donde está su hija:

"¡Mira que tu esposo llegó borracho y me ha cogido toda la noche!"

La hija, indignada, le responde:

"Pero mamá, ¿cómo te dejaste? ¿Por qué no lo detuviste?"

"¡Tú sabes que tengo años de no hablarle ni dirigirle la palabra a ese maldito!"

"Me echo el primero..."

Un señor con evidentes señales de agotamiento físico se presenta ante el médico.

"Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..."

"¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal."

"Pero doctor, es que vivo en el sexto y no hay elevador..."

Me ha pasado lo peor...!

Se encuentra Pedro en la cantina muy preocupado. Se acerca Percy y le pregunta:

"¿Qué te ocurre, Pedrito?"

"Figúrate que se metió un bandido a mi casa y se ha robado todo".

"¡No es posible, ya no se puede con la delincuencia!"

"Y eso no es lo peor, el muy desgraciado ha tomado a mi esposa, la Pilarica, y la ha violado".

"¡Pero qué desgraciado...!"

"Pero eso no es lo peor, también agarró a mis tres hijas: Toña, Maru y Pilariquita y también las ha violado".

"¡Pero que maldito, merece que lo frían en aceite!"

"Pero que eso no es lo peor, también me ha tomado a mí y me ha violado".

"¡No es posible, esto es la locura!"

"Pero eso no es lo peor..."

"¡¿Pero qué puede ser peor que eso, hombre?!", le interrumpe.

"¡Lo peor es que me ha gustado!"

Carta al niño Jesús (chiste)

"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.

Atentamente, Jaimito"

Se desplaza para colocar la carta debajo del árbol de navidad y ve la figura de la Virgen María, que desdeel pesebre lo mira fijamente. Con remordimiento, rompe la carta y escribe nuevamente:

Querido Niño Jesús; supongo que me he portado Bien este año, por favor,regálame una bicicleta. Cordialmente, Jaimito.

Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen María que lo observa fijamente. De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

Niño Jesús: No me porté bien este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el año que viene. Sin más, Jaimito.

Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen María sobre él, penetrante. Rompeo tra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone en una bolsa y la mete en el closet cerrándolo con llave.

Vuelve a escribir:

Jesús: TENGO A TU VIEJA. Si quieres volver a verla, deja una bicicleta debajo del árbolito. No hagas la denuncia. O la quiebro.

Firma:

Jaimito

Alguien tiene fosforos...!

Dos homosexuales se casan y se van en viaje de luna de miel en un avión en vuelo nocturno.

Al anochecer, la azafata les entrega a los pasajeros mantas y almohadas, les desea buenas noches y apaga la luz. En la oscuridad, uno de los maricones se empieza a calentar y le sugiere a su pareja hacer el amor.

El otro se niega porque cree que los pueden pillar.

El que estaba más caliente le propone levantarse y hablar en voz alta para asegurarse de que todos están durmiendo. Así es que se levante y dice en voz alta:

"¡Alguien tiene fósforos...!"

Tras repetir en tres ocasiones el pedido y como nadie contesta, los maricones empiezan a hacer el amor desaforadamente.

A la mañana siguiente, la azafata les da los buenos días y retira las mantas y almohadas. Un viejito la llama susurrando:

"...señorita, ¿puede darme una coca-cola?"

La azafata le pregunta el porqué habla tan bajito.

"Resulta que anoche a alguien se le ocurrió pedir fósforos en voz alta ¡y se lo fornicaron toda la noche!"

Que tal porra...

Está el partido en su apogeo.

La porra se desrraga en gritos y vítores:

"¿Dónde está mi papá? ¡No sé!"

"¿Dónde está mi mamá? ¡No sé!"

"¡Viva el Orfanato San José!"

La composición de Jaimito

Un día en la escuela la maestra le dice a los alumnos:

"A ver niños, hagamos composiciones con las palabras. Tu, Juanito, dime una palabra con la letra D."

"Diente, maestra."

"Ok. Ahora, una composición."

"En dientes duros no entan caries."

"Perfecto, Juanito."

"A ver tu Jaimito; dime una palabra con la letra E."

Jaimito piensa y piensa.

"Envergadura, maestra."

"Ok, Jaimito, ahora la composición."

"¡En verga dura no entran dientes!"

Superman en Cuba

Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada...

Al segundo intento, el superhéroe escucha un murmullo que va en aumento. Cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

"¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

Medicamento para la diarrea

Un día en clases de educación para la salud, la maestra le pregunta a Jaimito, "¿qué medicamento es bueno para la diarrea?"

Jaimito muy seguro responde:

"El brandy maestra."

La maestra asombrada le dice, "Jaimito, el brandy es una bebida alcoholica y no es un medicamento."

Jaimito le dice:

"¡sí, pero mi mamá le dice a mi papá todas las noches, toma brandy a ver si se te para esa mierda!"

Du mais grande du mundu...

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:

"Deme una aspirina, por favor..."

El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve.

El tipo, confundido le pregunta:

"¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?"

Y el negro le responde:

"¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!"

El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:

"Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor."

El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice:

"¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?"

El tipo lo piensa un poco y le responde:

"No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país."

El cuadro de la pared

La mamá de Pepito, lleva a éste a visitar a una amiga.

Pepito ve colgado de la pared una pintura; empieza a llorar porque quiere el cuadro. La mamá le dice:

"No Pepito porque el cuadro es de la señora".

Pepito llora mas y grita que quiere el cuadro; la amiga de su mamá se compadece y quiere darle el cuadro; pero para eso tiene que poner una escalera para alcanzar el cuadro, y al subirse se tira una pedo; entonces Pepito dice:

"Ya no quiero el cuadro, quiero el silbato."

El nene es el máximo..!

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

"¡Qué pinta tiene el nene!"

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear: "¡Qué novia tiene el nene!"

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

"¡Qué auto tiene el nene!"

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:

"¡Qué cuñado tiene el nene!"