sábado, 27 de febrero de 2010

Borracho crónico


El hombre, bebedor habitual, llega a la casa.
- Querida, vengo sediento.
- En el refrigerador tengo una jarra de agua.

- Te dije que vengo sediento, no sucio.

jueves, 25 de febrero de 2010

Borracho orinando


Se encontraba un borracho orinando en la calle y justo pasa una Señora y dice:
- Señor, ¿Esa es su cultura?
Y el borracho se le queda mirando y le responde:

- No, esta es mi Pichula ..!

martes, 23 de febrero de 2010

Desde el cielo...


Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí­...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja de...

lunes, 22 de febrero de 2010

Borracho o imbecil?


Un borracho, debajo de un farol, busca una moneda. Un policí­a le pregunta:
- ¿Qué perdió?
- Perdí­ una moneda en la otra esquina.
- ¿Y por qué busca acá?

- Porque acá hay luz...

sábado, 20 de febrero de 2010

La posición favorita


Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto .

Uno de ellos dijo:
- Para mí­, la mejor es el 69!!!

Otro dijo:
- Para mí­, la mejor es la del pollito pastando!!!

Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!

Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?.

El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oí­do:

ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!.

Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

viernes, 19 de febrero de 2010

jueves, 18 de febrero de 2010

martes, 16 de febrero de 2010

El Gallego y la Cuca


Un GALLEGO va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando mi cuca ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el gallego tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi cuca te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso. La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido, la cuca increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el gallego responde:

- ¡No jodas!, NO ME DIGAS QUE TAMBIÉN SILBA ?.....

lunes, 15 de febrero de 2010

Nombre de pila


Estaban en el bautizo de un bebe y padre exclamaba:
- No podeis llamar al bebe superman
El papi:
- Entonces que se llame batman
El cura :
- Tampoco... hijo poneisle un nombre de pila
El papi:
- Ya se ..... se va a llamar entonces Duracell

sábado, 13 de febrero de 2010

La abuela está chateando


Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.
Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Atrás, chateando...
- ¿Cómo chateando...? dice el muchacho
¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii..., que me desmayo???

- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

viernes, 12 de febrero de 2010

Los niños y la tortuga


Dos niños juegan en un puente y al pasar un borracho, le comienzan a lanzar piedras, hasta que se les terminan y le avientan una tortuga .
El borracho enojado grita:
huevones avientenme a su madre.

Por lo que los niños le avientan una tortugota

jueves, 11 de febrero de 2010

Acto de generosidad


Una mujer estaba conversando con su vecina:
"Hoy me siento realmente bien. Comencé el día con un acto de generosidad. Le dí un billete de 100 a un vago."
"¿Le diste un billete de 100 a un vago? Eso es mucho dinero para regalarlo. ¿Qué dijo tu esposo al respecto?"

"Oh, él estaba encantado. Lo único que dijo fue Gracias."

miércoles, 10 de febrero de 2010

La refrigeradora


"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."
"No se preocupe. Ya se le pasará."

"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."

martes, 9 de febrero de 2010

El mejor amigo del hombre


Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban sus respectivos perros.
El primero expone:
"El perro que yo tengo es de lo más peculiar: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; además, me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche".
El otro dice:
"El perro que yo tengo sí que es de lo más original: al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año".
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
"El perro que yo tenía... (snif)"
"¿Que pasó? ¿Se murió?"
"...Electrocutado"
"¿Fue por un rayo?"

"No. Arreglándome el televisor".

lunes, 8 de febrero de 2010

La rubia inteligente


Una rubia estaba harta de oír bromas sobre rubias estúpidas, así que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.
Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas.
Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo,
"Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me daría una?"
"Sí, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja".
"Ella dijo de inmediato: "131".
"¡Exacto! Puede tomar su oveja".
La rubia fue y tomó su oveja.
Entonces el granjero dijo,
"Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresaría mi oveja?"
"Sí".

"Rubio. Ahora regréseme mi perro".

sábado, 6 de febrero de 2010

Insiste, insiste...!


Un borracho está golpeando un farol de la calle; se acerca otro borracho:
"¿Qué haces ahí?"
"¿Yo? Llamando a mi casa".

"Pues insiste, insiste, que hay luz".

viernes, 5 de febrero de 2010

A las puertas del cielo


Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:

-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó elsistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a unode los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperaren el infierno unos días mientras reparamos el fallo,lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será laque pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar:


-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí lapuerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios...¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:

-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamenteun cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate debéisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba conterribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:

"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores...¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...

-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…. y de repente aparezco aquí.

jueves, 4 de febrero de 2010

La tía


Un amigo le pregunta a otro, cuya prometida había roto su compromiso:
"¿Qué no le hablaste de tu tío el millonario?"
"Sí, lo hice"
"¿Y que pasó?"

"¡Qué ahora ella se convirtió en mi tía!"

miércoles, 3 de febrero de 2010

Técnicas de secado


Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.
Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso.
Y ella le contesta:

"Es que yo también la seco, pero a vapor."

martes, 2 de febrero de 2010

Cubriendo las apariencias


Era un señor que su esposa siempre lo golpeaba.
Como vivía en una vecindad todos oían los trancazos. Un día que llegaba del trabajo; le dijo un vecino:
"YA VECINO, todos oyen que su vieja le pega, no se deje, ¿por qué se deja golpear?
Y el le dice:
"No, pero es que mi mujer es muy fuerte"
"Mire, le voy a dar un consejo, para guardar las apariencias... cuándo ella le esté pegando, grite fuerte como si el que la estuviera fregando fuera ustéd."
"Ah, caray, ¿o sea que cuándo ella me pegue YO GRITO como si la estuviera masacrando a ella?"
Claro, asi todos creeran que ustéd es bien macho... de una vez hágalo..."
Y ahí va el Señor y llega con su mujer que ya lo está esperando con el rodillo, y la mujer le suelta el primer madrazo y él grita:
"¡AHORA POR HIJA DE TODA TU PUTA MADRE!"
Y la señora toda sacada de onda le suelta otro fregadazo, y el señor otra vez:
"¡TOMA PARA QUE SE TE QUITE LO CAGONA. YA NO TE AGUANTO ESTUPIDA VIEJA PENDEJA!"
La mujer no sabe que hacer ya del coraje y lo agarra y lo avienta por la ventana. Y el señor grita: ¡ES MÁS, YA ME VOOOOOOOOOYYYYY!

lunes, 1 de febrero de 2010

Friamente calculado


El jefe está teniendo una aventura amorosa con su secretaria.
Una tarde en el motel, tras una intensa juerga, el hombre, poco acostumbrado a tanta actividad, se queda profundamente dormido.
Cuando despierta, a las 8:30 de la noche, se da cuenta de lo tarde que se le ha hecho para regresar a su hogar.
"¡Apúrate!", le dice a la secretaria, "mientras me visto, lleva mis zapatos al jardín del motel y embárralos de lodo".
Sorprendida, la secretaria obedece.
Cuando el tipo llega a la casa una hora después y su esposa le reclama, el hombre dice:
"No puedo mentirte, querida. Me pasé la tarde con mi secretaria en un motel, después me quedé dormido y se me hizo tarde para regresar a casa".
La esposa, contemplando los zapatos del hombre, irritada le grita:

"¡Vil mentiroso, otra vez te escapaste a jugar golf!"
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