La jaula

Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico.

"¡Dios mío, si es el loro de la vecina!", exclama el sujeto.

El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir.

Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:

"Es que se murió la vecina".

"Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones."

"Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y éste apareció en su jaula esta mañana".

Consultando al Psicólogo

Una chica con un problema va al psicólogo para que le ayude a resolverlo, y el psicólogo le pregunta:

- Cuente, ¿cuál es su problema?

- dice la chica, ¡Ay doctor!, sabe tengo un carácter muy débil con los hombres, consiguen todo lo que quieren de mi y todo lo que me piden, y después me siento mal con remordimiento de conciencia.

- Dice el doctor, ¡Yaaah!, Es un caso muy fácil de resolver, ya que existen muchos métodos para reforzar el carácter.

- Dice la chica, Doctor, usted no me ha entendido, lo que yo quiero es, que no me de remordimiento de conciencia.

Cómo te llamas?

Se juntan dos porla calle y le dice uno al otro:

y tu como te llamas?

y dice el otro:

yo, bienvenido y el otro:

¡vaya! como mi felpudo....!

Regalo de Navidad

Era la época de Navidad, un hombre le pregunta a su hijo qué quiere de regalo de Navidad, el hijo que era medio maricón le contesta:
- Papi, yo quiero una muñequita Barbie!

El padre sorprendido y asustado, le responde:

- ¡Pero bueno muchacho del coño, que muñeca ni que ocho cuartos! ¡Usted tiene que pedir algo fuerte, algo de acero!!!

- ¡Verdad papi? Ahhh, ¡entonces quiero una planchita!

La noticia

El doctor llama por teléfono a su paciente:

"Le tengo una noticia buena y otra mala."

"Bueno... dígame primero la buena."

"Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida."

"Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?"

"Que estuve intentando localizarlo desde ayer."

"Dejé las drogas"

"Papá, tengo dos noticias que darte: una buena y otra mala, ¿cuál quieres saber primero?"

"La buena, por supuesto".

"¡La buena noticia es que dejé las drogas!"

"¡Me alegra mucho, hijo! ¿Y cuál es la mala?"

"Que no se dónde las dejé..."

El abanico

Una pareja de casados que van al ginecólogo y dicen:
- Doctor, cuando hacemos el amor, mi mujer no siente nada, lo hemos intentado de diferentes posturas y nada, no siente placer.
El doctor dice:
- Ahh…, bueno haremos unas pruebas a ver que pasa. La primero tienen que demostrarme como lo hacen.
La pareja contesta:
- No hay problema.
Entonces comienzan a hacer el amor durante un buen rato, y la mujer sin sentir nada, se aburría, miraba la pared, miraba el techo, sin sentir nada.
Entonces el doctor les propone que vuelvan al día siguiente a hacer otra prueba.
Llegan al día siguiente y el doctor ordena que entre un negro corpulento de 2 metros de alto, y le da un abanico gigante, y le dice que abanique a la mujer mientras hace el amor con su marido. Y la pareja como la vez anterior nada de nada.
- El doctor entonces dice, haremos otra prueba si no les importa, cambiamos los papeles y que sea el negro el que le haga el amor y el marido que sea el abanique.
- El marido le responde, yo por mi mujer hago lo que haga falta.
Entonces el negro saca su miembro impresionante, y comienzan a hacer el amor con la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar y a chillaaar…, y a disfrutaaar como una loca
A lo que responde el marido:
- Por la puta m…., es que ni para abanicar sirven los negros.

Potencia musical

-IMPOTENTE: Bach por su "Tocata y Fuga"

-SEMIPOTENTE: Schubert por su "Inconclusa"

-POTENTE: Beethoven por su "1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª y 9ª Sinfonía"

-MUY POTENTE: Stravinsky por "El Pájaro de Fuego"

-SUPERPOTENTE: Mozart por "La Flauta Mágica"

Una fotografía para el recuerdo

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.

Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor..

Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió

En la guerra, pecar de optimista

Después de una consulta a la nación, la República Argentina envía un mensaje a la República Popular China:

“Chinos de miercoles : Les declaramos la guerra; tenemos 75 tanques, 50 aviones funcionando, 5 barcos de guerra que navegan y 5.200 soldados."
Los chinos les contestan:
“Aceptamos la declaración;
Tenemos 180.000 tanques, 18.000 aviones, 7.900 barcos
Y veinticinco millones de soldados."
A lo que los argentinos contestan:
“Retiramos declaración de guerra.
No tenemos suficientes camas para los prisioneros."

Los gatitos y el niño

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.

¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá

- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Soy lesbiana...

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:

- Me llamo Mario, soy médico dentista porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

El segundo dice:

- Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:

- Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era gallego dice:

- Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil......, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

La mentira

Un sacerdote está dando misa y va a empezar su sermón:

"Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?"

Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
"Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos".

Jonás y la ballena (desde el punto de vista infantil)

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.

La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible..

La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.

La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'

La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

En la morgue

Miguel muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible. Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pedrito y Venancio, que andaban con él para todas partes.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser Miguelito, pero por el resto .........

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con «el resto»? no lo tenemos claro....

Y Venancio y Pedrito, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Miguel tenía dos enormes testículos ...

- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?

Y Venancio y Pedro, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero:

Y cómo saben que la gente lo sabia?.

Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene Miguelito CON ESE PAR DE HUEVONES!!

Familiares?

Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas:

a su derecha una pelirroja estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena al dependiente:

"Dos pizzas, por favor".

"¿Familiares?"

"No, son putas pero tienen hambre".

Criminal bruto

El juez se dirige al condenado:

"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"

"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.

Los no invitados

En una fiesta los organizadores se dieron cuenta de que había muchas más personas de las que habían invitado.

Entonces dijo el organizador de la fiesta,

"Ahora sí los voy a fregar."

Y toma el micrófono y dice,

"Los invitados de la novia que se pasen del lado izquierdo, y los invitados del novio que se pasen del lado derecho."

Todos corrieron para los lados, y sólo unas 10 personas se quedaron en medio. Y dice el de la fiesta,

"¡Todos se me van a la mierda, porque este es un bautizo no una boda!"

El idiota y el portafolio

Le dice Venacio a Manolo:

"¿Y... bueno, qué contenía el portafolio que te hallaste el mes pasado?"

"Fíjate que pagarés y letras."

"¿Y qué has hecho con ellos?"

"¡Pues los he ido pagando poco a poco!"

Charla gatuna

Un gato naco y pobre y una gata fresa y presumida se encuentran:

"Minina, minina ¿jugamos con el hilo?"

"¡Ay, qué corriente eres! No se dice hilo: se dice estambre. Y no, no quiero".

Triste, el felino se aleja, pero más tarde regresa:

"Gatita, gatita ¿jugamos en el pasto?"

"¡Mmm, pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. Y no, no quiero".

El micho, todo desilusionado, se sienta enfrente de la gata. De pronto, pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato:

"Gatita, gatita, ¿cogemos al ratón?"

"¡Uf, pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato y sí... ¡sí quiero!"

El televisor de la tienda

Llega un imbecil a una tienda y le pregunta al vendedor:

"Señor, ¿en cuánto me vende ese televisor?"

"No le vendemos a imbéciles", le responde el vendedor.

A la semana, vuelve vestido de mujer y pregunta por el televisor.

"No le vendo a imbéciles!!!!".

A la semana regresa disfrazado de rapero y de nuevo pregunta por el televisor.

"No le vendo a imbéciles".

"Oiga señor, ¿usted como sabe quien soy?"

"¡Porque eso no es un televisor... ¡es un horno de microondas!"

La lombriz (chiste)

Iba una lombriz muy tranquila avanzando por ahí por cualquier parte, por donde la llevara su cuerpo, e iba tarareando:

"La, la, la..."Cuando, de repente, se encuentra con un plato de espagueti.

La lombricita salta llena de alegría diciendo:

"¡Wowwww....una orgía!"

Viudas hablando

Estan hablando dos viudas. Le dice una a la otra:

- Bueno, ¿Y tu marido?

-Falleció hace dos años.

-¿Y el tuyo?

-Lo mató la cerveza.

-¿Era alcoholico?

-No, un camión de Cerveza Brama

Ante el juez

Pillaron a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:

- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???

y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero.