martes, 30 de noviembre de 2010

Perdiendo la memoria


Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto.
El desmemoriado dice:
"¿Y Cómo se llama ese médico?"
"El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?"
"¿Lourdes?"

"¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

lunes, 29 de noviembre de 2010

Un idiota asaltando el banco


Este era un ladron idiota que entra a un banco con un gato pequeño bajo el brazo.
Al ponerse frente a los cajeros grita:

-¡Esto es un asalto! ¡O me entregan el dinero o aprieto el "gatillo"!

sábado, 27 de noviembre de 2010

viernes, 26 de noviembre de 2010

La ratita y el murciélago


Iban de paseo una ratita y un murciélago por la alcantarilla.
En eso, se encuentran con otra rata que se burla:
"¡Jo, tía, que novio más feo tienes!"

"Sí, pero es piloto", responde muy digna la otra.

jueves, 25 de noviembre de 2010

"Así no..!" en la cama


Ay Juan, así no se puede meter bien adentro.
Ay Juan, así no se puede meter bien.
Ay Juan, así no se puede meter.
Ay Juan, así no se puede.
Ay Juan, así no sé.
Ay Juan, así no.
Ay Juan, así.
Ay Juan.
Ay.

Ahhh...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Contagioso


Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:

"Grave no sé, pero contagioso..."

martes, 23 de noviembre de 2010

El león y la rana


El rey león dice:
-¡Vamos a dar una fiesta!
Y dice una rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon:
-Va a haber mucha música.
La rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon, ya enojado:
-Y... también va a haber mucha comida...
La rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey león, hecho una furia:
-¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!
La rana dice:

-¡Valiente cagada que le han hecho al cocodrilo!

lunes, 22 de noviembre de 2010

sábado, 20 de noviembre de 2010

Contra las reglas


Una pandilla de violadores se mete a un convento a punta de metralleta.
El jefe de los delincuentes ordena a gritos que se reúnan todas las religiosas y vocifera:
"Ahora si, carajo, nos vamos a coger a todas. ¡A todas!"
La superiora sale en defensa de las religiosas diciendo:
"¡No, eso no ¡Por favor! ¡Nuestras REGLAS no nos lo permiten!"
"Está bien"; responde el violador, "entonces regresamos la próxima semana".

viernes, 19 de noviembre de 2010

El vampiro ataca de nuevo


Pedro está de noche en el cementerio. De pronto se le aparece un vampiro, y le dice:
"Te agachas o te mueres"
Pedro se agacha, y al estar en posición, el vampiro se lo fornica.
En eso se inicia un diálogo.
"Cómo te llamas?" pregunta el vampiro.
"Pedro."
"¿Eres casado?"
"Sí, tengo tres hijos."
"¿Trabajas?"
"Sí, de noche."
"¿Cuantos años tienes?"
"45."

"¡Ay, Pedro, estás muy viejo para creer en vampiros!"

jueves, 18 de noviembre de 2010

Blancanieves desnuda


Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llegó a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a la recámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas.
Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas, subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó:
"¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron:
"una mujer, una mujer, una mujer" y así hasta terminar con todos.
Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda".
"¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..."
De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que se encontraba al frente de la fila sorprendido dijo:
"¡Se paró!"
Y los enanos siguieron:

"¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Dolor de cabeza


Esto es un hombre que llega a la oficina y dice ayer me fui temprano, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro….
- Y El compañero le pregunta: ¿¿Con otro hombre??
- Este le responde: ¡ Noo…, con otro dolor de cabeza !!
- Y este dice: ¡¡¡ Que chiste mas bueno voy a contárselo a mi amigo !!!
Entonces ve a su amigo y le dice:
Ayer me fui temprano del trabajo, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro…!!!
Y dice el amigo:
- ¡¡ Pues menos mal que has sido tú, el que la has pillado, porque yo no sabia como decírtelo…!!!!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

Pechos caídos


Son dos amigas que van a la playa y dice una:
Hacemos toples…?
dice la otra:
nooo que yo tengo los pechos muy caidos!
y la amiga le responde:
¿como lo sabes?

¡¡ porque cada vez que voy al water (inodoro) me cojo las tetas con la tapadera….!!!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Por Pipiléctico



Un hombre esta en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, Top corto y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro; eres el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece.. y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa....y luego le dice:...
- ¡Dios mío.... eres una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía... y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de billar,... todos mis amigos miraban y aplaudian.... mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!...
¡Miérrrcoles...quedaste embarazada!!!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:

- Nó, huevón,.. soy la maestra de jardín de tu hijo!!!...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Un perro genio


Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro..
Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 100 soles y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte..
Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
Que genio ni que huevada!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que el quiere. Saludos para todos los que trabajan como perros.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Los Hombres son...


LOS HOMBRES SON :

COMO EL CAFE.... Son ricos, calientes y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS....Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar... COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE.... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedanson minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas....

jueves, 11 de noviembre de 2010

Yo orinar whisky


Un indígena le comenta a su esposa:
Yo orinar whisky
La india le contesta:
Yo sentirme muy feliz. Hay que celebrarlo. Yo traer dos vasos con hielo.
El indígena medio asado le responde:

Nooo, buscar uno solo para mí, tu beber a pico de botella

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Velocidad femenina para mentir


Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:

¡Aajaaa! !!!Mal parido!!! ¡¡Te agarre y me traje un testigo..!!

martes, 9 de noviembre de 2010

Marihuaneros....


Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policía.En el día del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:
- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal",que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Como le fue?
Excelente Honorabilísimo señor Juez, ¡¡¡convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!
- Bien! Cuéntame, ¿como los convenciste?
Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 círculos:

O o

y les dije: ...
"Que el primer círculo es el cerebro, antes de usar drogas y el segundo, después de usarlas". - Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto:

Y a usted, como le fue..?????
Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!
- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ... ¿cómo lo lograste?
También utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 círculos pero al revés:

o O

y apuntando al primer circulo, les dije:
*Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

lunes, 8 de noviembre de 2010

El ciego y el mudo


Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía "soy ciego".
A su lado el ciego tenia un tachito; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae.
El ciego agarra la moneda y la pone en el tacho.
El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:
-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.
-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.
-¿Y usted quien es?

-Yo soy el mudo de la otra cuadra.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Una segunda opinión (El Virus de Mongolia)



Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL PELUANO ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE..... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!

viernes, 5 de noviembre de 2010

Qué le dijo?


¿Qué le dijo un globo a otro globo?
I globe you.
¿Qué le dijo un guante a otro guante?
I guant you.
¿Qué le dijo un foco a otro foco?

I fuck you.

jueves, 4 de noviembre de 2010

"A qué horas abre?"


A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".

"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Qué es pene?


Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:
"Oye, mamá, ¿qué es pene?"
"¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?"

"Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".

martes, 2 de noviembre de 2010

Fiel optimista





Pepito siempre era muy optimista, pero tenía un hermano menor que era muy pesimista. En la Navidad, los padres de los muchachos quisieron hacer un experimento para igualar un poco las emociones de los niños: al pesimista le dejaron de regalo un precioso caballo de madera de color marrón; a Pepito le pusieron un montoncito de mierda de caballo.
Por la mañana, al levantarse los niños, declara el pesimista:
"¡Qué regalo tan malo tengo yo: un caballo marrón, y es de madera! ¡Y yo quería uno de color gris! ¡Yo quería uno vivo!"
Pepito ni siquiera podía ahora dejar su optimismo:
"¡A mí me dejaron uno vivo, pero ya se fue!"

lunes, 1 de noviembre de 2010

Vista conyugal


Una anciana va a la penitenciaría el día de visita y dice:
"Vengo a la visita conyugal".
"¡¿Usted?! ¿Pero con quién?", pregunta asombrado el oficial.
"No importa. Con quien sea, usted páseme".
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