Chupito y Chupame

Chupito y Chupame robaron en un gallinero, Chupito robo una gallina y Chupame un huevo!

Camión de basura: Hombre?

¿En que se diferencia un hombre a un camión de basura?
En el número de matrícula.

Son los hombres más amigos que las mujeres? Parte 2

CASO # 3

Diferencia entre la amistad de los hombres y la de las mujeres:
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga.

El marido entonces llama por teléfono a las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia. Todas no supieron qué decir y cayeron en contradicciones.


CASO # 4

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a los diez mejores amigos de su esposo.Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dijeron que él todavía se encontraba ahí durmiendo ....

¡¡¡Eso es Amistad!!

Son los hombres más amigos que las mujeres? Parte 1

CASO #1

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza.
Mujer 1: '¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?
'Mujer 2: '¡Sí, querida!, No te imaginas con quien... Edson, el maestro de la tijera. ¿Cómo me ves?' Mujer 1: '¡Maaaraaaviiillooosaaaaa! Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro!, Quiero hacerlo igual, ¿Fue iluminación?'
Mujer 2: 'Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... Bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla y luego bla, bla, bla, bla, bla, bla.....(media hora después)
Mujer 1:Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa tan bella que tiene.
Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte. Salúdame a tu esposito y a los nenes!
Mujer 1 se va pensando: 'Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa estúpida....!'
Mujer 2 se va pensando: 'Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... Con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando?, ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer,

TARADA.'

CASO #2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería.
Hombre 1:'¡Que haces huevon! ¿Te cortaste el pelo, maricón?'
Hombre 2: No, me creció la cabeza cojudo. Claro que me corte el pelo, ¿por qué?
'Hombre 1: Es que pareces cabro.
'Hombre 2 : Sí, rosquete... Pero a tu mamá le encantó
'Hombre 1: 'Estoy apurado marica... Me quito, saludas a la horrible de tu esposa'
'Hombre 2 : ¡Chau recontra chivo!!! ¡Nos vemos al rato!
Hombre 1 se va pensando:'¡Ese compadre es de la puta madre... Me cae muy bien!
'Hombre 2 se va pensando: '¡Es un tipazo mi compadre... Lo estimo mucho!'

Digan que no....Quién tiene más valores sobre la amistad?

Pepito vs. Jaimito

Estaba Pepito en la escuela y le pregunta a la maestra

-¿Maestra verdad que un hombre no puede embarazar a otro hombre?

-No Pepito.

-Ves Jaimito no te va a pasar nada.

No pensó en sus hijas?

Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa:

"¡Pero dígame!, ¿Qué no penso en su esposa, en sus hijas?"

"Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda sólo había ropa para hombre."

Pregunta infalible

-Maria, te has tomado la pastilla???
-Pero si no me duele nada
-¡¡¡PUES A FOLLAR!!!

Dolor de muelas

Juan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta

"¿Qué te pasa Juan?"

Y éste le contesta:

"Tengo un dolor de muelas que no sabes."

Pedro le dice:

"Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó "

Y Juan le contesta:

"¿Y dónde está tu mujer?"

Las Mujeres y la cama

A las mujeres con 8 años, las metes en la cama y les cuentas un cuento.

Con 18, les cuentas un cuento y las metes en la cama.

Con 28 son un cuento en la cama.

Y con 38 te dicen: déjate de cuentos y vamos a la cama.

Indigestión religiosa

Sobándose su tremenda barrigota y después de eructar, un caníbal le dice a otro:

"¡Bruuup! ¡Yo no volver a comer monja!"

"¿Por qué, Burundanga?"

"Porque, ¡puaaf... saber a madre!"

Problemas de audición

Un anciano adinerado tenía problemas de oído desde hacía un buen número de años. Fue con un médico especialista que le recomendó unos aparatos especiales que tenían extraordinarios resultados y que le permitieron recuperar su oído al 100%.

Después de un mes, el anciano regresó con el doctor y tras examinarlo le asegura:

"Su audición es perfecta. Supongo que su familia debe estar muy contenta de que usted pueda escuchar otra vez".

"Oh, la verdad es que todavía no le he dicho nada a mi familia. Sólo me siento por allí y escucho sus conversaciones:

¡En este mes he cambiado mi testamento tres veces!"

Negociante

Hassan es un árabe que vende colchones y ropa interior....

un dia le dice a su mujer.....
amor vendí 3 colchones y 20 calzones!!! Hice $500 !!!
A lo que la esposa responde:
YO con 1 colchón y sin calzón hice $7,000 !!

Ponte las pilas HASSAN !!....estás perdiendo plata...!

El inventor del fuego

¿Sabes quién inventó el fuego?
Pinocho haciendose una paja.

La llave equivocada

En los tiempos antiguos, un caballero se va a las Cruzadas y se despide de sus familiares y amigos:

"Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Ésta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa, si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mí, tened la merced de dársela".

El hidalgo sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, cuando un sirviente sale corriendo y le grita:

"¡Don Diego, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!"

Experimento con avispas

Un científico le cuenta a su amigo:

"En mi extensa carrera nunca me había dado cuenta que de todos los insectos, las avispas son las que ponen los huevos mas grandes".

"¿Ah sí? ¿Y cómo te diste cuenta?"

"Ah, bueno, porque me acaba de picar una justo ahí".

Decepción total

"Chico, estoy preocupado, mi esposa pierde la concentración y el interés cada vez que hacemos el amor, ¡y no sé que hacer, socio!"

"¿Sabes que a mí me pasaba lo mismo con mi mujer? Entonces lo que hice una vez, cuando estábamos haciendo el amor y noté que ella estaba perdiendo interés, fue que saqué mi pistola y eché un tiro al aire; del susto, la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba: toma, te presto la pistola".

Al día siguiente, se encuentran los dos de nuevo:

"¿Y qué, cuéntame, cómo te fue con mi técnica?"

"Ni me hables, estábamos haciendo el 69 cuando vi que ella se estaba desanimando; entonces, saqué la pistola y eché el tiro al aire: ¡del susto, la mujer me cagó la cara y casi me arranca el pipí de un mordisco! Para completar, del armario salió un negro desnudo, con las manos arriba, suplicando que no lo matara".

Panchito, el gallo fogoso

LLega un señor a una gallera y dice:
Buenas tardes, quisiera un buen gallo que cubra a todas mis gallinas...

El gallero responde:

- ¿Cuántas gallinas tiene?- 180 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:

- Tome éste, es "Philipe Le Cock", no falla.

El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos polvorines, agarra otra, le echa el primero, y cuando está por el segundo... se queda frito.

El granjero lo mira y dice:

¡Que tontería me vendieron, se zumba a dos y ya no puede más!

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva de vuelta.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo, Japonés Imponente, cresta amarilla, ojos grises y zapatillas Nike.

- Este es "Niko Takamura", pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra.

El animal sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio de la granja.

El dueño enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al vendedor

- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y revienta como saco de sal !!

Entonces el vendedor le saca un gallo peruano, de las tierras de la selva profunda, o sea un gallo de TARAPOTO (Perú), todo flaco, sin plumas, ojeroso, mal dormido, achacoso.

- Mire señor, es lo único que me queda, se llama PANCHITO....

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este gallo flaco?... Desanimado, lo suelta en el gallinero.

El gallo sale como diablo con pólvora en la cola y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta; luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán...hasta que el granjero lo toma del cuello, le pega dos bofetones para enfriarlo y lo mete a la jaula.

- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...Las gallinas estupefactas con PANCHITO; que Panchito esto... que Panchito lo otro... que bien me pica... y a tí que te hizo... y a mi me hizo tal cosa... Un jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale Panchito botando espuma por el pico, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas... El granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega sus cuatro ostias para calmarlo y lo mete otra vez en la jaula.

-¡¡¡ Que tal gallo, Panchito, si jodes a toda la granja te voy hacer caldo !!!..., amenaza el granjero.

Al día siguiente va a buscarlo pero descubre la jaula desarmada. Va al gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorado hablando del Panchito, el perro con el rabo floreado, a las cerditas flotando en el lodo suspirando por Panchito.

El granjero dice:

- ¡¡¡ Nooo, se me escapo el gallo y se va a tirar al ganado del vecino y él viejo ese me va a matar !!!

Entonces agarra al caballo, que también habría sufrido los estragos de Panchito y sale en busca de él. Cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Panchito... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje salió expusada de su caparazón, tres ardillas rengas, un borrego curado de hemorroides, una víbora vuelta del revés y usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Panchito tirado en el suelo, inmóvil, al tiempo que dos buitres volaban a su alrededor en círculos...UNA ESCENA DESGARRADORA

El granjero se da cuenta de la situación y grita:- ¡¡¡¡¡Nooooooooo, Paaaanchitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡Se me murióóóóóó!!!! ¡¡¡¡¡Paaaanchitooo!!!!!... ¡¡¡¡¡ Nooooooo al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Panchito abre apenas un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:-¡¡ Sshhhhhh...ssshhh... cierra la boca ...que me espantas a las negritas!!!!

Cerdo..!

Un hombre baja en su automóvil por una carretera de montaña, sinuosa y escarpada.

Una mujer también al volante, sube por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventanilla y grita:

"¡CERDOOO!"

El hombre saca también la cabeza por la ventanilla y contesta:

"¡PUTAAA!"

Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce en la curva siguiente se encuentra con un cerdo en medio de la carretera; instintivamente, gira el volante para esquivarlo y el coche rueda por la ladera y se estrella en el valle.¡

Ah, si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres...!

¿Quién dijo eso?

La maestra de Pepito está preguntando a sus alumnos si saben quién fue el autor de algunas frases célebres que ella les dice, evitando obviamente a Pepito por sus respuestas groseras.

"A ver, niños, ¿quién dijo: despacio que voy de prisa?"

Pepito se deshace, grita, brinca, chifla... Pero la maestra le pregunta a Juanito y éste contesta:

"¡Napoleón!"

La maestra vuelve a preguntar:

"¿Quién dijo: el respeto al derecho ajeno es la paz?"

Pepito grita y la busca, le pide la palabra, pero la maestra lo evita y le pregunta a Lalito:

"¿Quién fue?"

Lalito responde:

"!Benito Juarez!"

Y así se pasa la clase, Pepito queriendo contestar y la maestra evitándolo.

Al terminarse la clase, Pepito frustrado le grita enfrente de todo el salón:

"¡Qué tipa tan mamona!"

La maestra ofendida se voltea y grita:

"¡¿Quién dijo eso, quién dijo eso!?"

Y Pepito le contesta con mucho orgullo:

"¡Clinton, maestra, Clinton!"

Diálogo íntimo

- Tengo la polla como una mazorca de maiz
-¿ de treinta centimetros ?
- No, llena de granos

Erótico y semental

¿Cual es el animal más erótico y semental?
El toro, porque de una corrida, llena toda una plaza.

La crisis golpea

Va caminando un tipo bien vestido caminando cerca de un callejón en la noche, y de repente le sale un enmascarado y le dice :
- ¡¡ La cartera, carajo !! ... ¡¡¡.... Esto es un asalto.... !!!
El pobre hombre le da la cartera todo asustado, el ratero la revisa.... y le dice:
- ¡¡ No Me jodas !! ¿Un sucio billete de 20 soles y otro de 10?...... ¡¡ Dame tu reloj!!
El hombre se lo quita, y el ratero dice :
- ¡¡ No jodás!!, este reloj lo has debido de haber comprado donde los chinos en menos de 20.
Más encabronado todavía, el ratero le pide el teléfono celular; el hombre se lo da... pero le dice:
- No me jodas!, Ahh telefono chino ¿prepago? ¿Y no tiene saldo? ...
Súper alterado, el ratero le dice:
- ¡¡¡¿¿¿ Bueno pues, qué carajo haces tu? a que te dedicás ???!!!
Y el hombre le contesta todo avergonzado, y casi llorando:
- Soy INGENIERO CIVIL con MAESTRÍA EN DIRECCION DE OBRAS, POSTGRADO EN SISTEMA DE CONTROL DE CALIDAD y UN DOCTORADO EN VÍAS TERRESTRES Y GEOTECNIA, PHD EN ESTRUCTURAS DE ACERO, EGRESADO DE LA UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS CON HONORES........
El ratero todo sorprendido le dice:

- ¡¡ Ah, no me jodas!!,........ ¿en serio?....
Y quitándose la máscara, todo emocionado, le dice:
... ¿¿ Y en qué año te graduaste??.... ¡¡Por que se me estaba haciendo........ que yo como que te conozco!!....

¿Cómo?

Un borracho iba caminando por la calle y de repente le pegan unos dolores de estómago y luego le dan ganas de cagar y como no aguanta lo hace enfrente de una puerta.

De pronto la puerta se abre y sale una mujer y dice, "¿qué es esto?"

El borracho dice:

"Pues que no ve: ¡mierda!"

"¿Cómo?"

"Pues coma."

"Voy a dar parte a la policía."

"¡Pues comerá menos!"

Tres o cuatro...

Nos encontramos con la típica suegra que quiere aprender a manejar a los 50; su hija le recomienda la escuela de manejo de su esposo.

Llegan a la escuela:

"Mi mamá quiere aprender a manejar".

"A sus órdenes, querida suegra. ¿Cuándo quiere empezar?"

"¡Ahora mismo!"

"¿Cúanto crees que va a necesitar, mi amor?" pregunta la esposa refiriéndose al tiempo.

"Bueno, tratándose de tu mamá unos tres o cuatro..."

"¿Semanas o meses?", interrumpe la madre política.

"¡No, suegra! ¡Tres o cuatro automóviles!"

Semejanza evidente

¿En qué se parece el "hacer el amor" con una cuenta corriente?
En que de tanto meter y sacar, se pierde interés.