Por poquito..

Se encuentra un torero en la plaza, cuando ve llegar a otro matador todo sucio, golpeado, aporreado y sangrante:

"¡Ea! ¿Pues que te ha pasado? ¿Te ha cogido el toro?"

"No, eso fue lo único que le faltó al animal".

El Mago del autobus

Un "Mago" subió a un bus que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

- "Señoras y señores (gritaba) muy buenas tardes".

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Entonces enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:

- "Voy a hacer que se eleve este bus"

- ... 1,... 2, ...3!!!

Y entonces el bus se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el colectivo, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el colectivo empezó a bajar.

- La gente estaba como loca, había mucha emoción, entonces el Mago dice:

- Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:

Entonces empieza a contar el mago ...1,... 2,... 3!

- ¡¡¡ZASSSSSSS!!!

Se le puso rígida al viejito y los pasajeros, al unísono, exclamaron

- ¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

...la viejita sacó una pistola y gritó:

¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!

Te has preguntado?

Te has preguntado:

¿Por qué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse?

Y después del sexo cada uno se viste sólo?...

RESPUESTA:

•En la vida..., nadie te ayuda cuando te han cogido.

•Si te ayudan..., es porque te van a coger"...

Hazañas de piratas

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo y le pregunta al pirata: "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?"

El pirata le responde: "Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco."

"!Guau!", replicó el marinero. "¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?" "Bien...." respondió el pirata, "estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

"¡Increíble!", dijo el marinero, "¿Y qué te paso en el ojo?"

"Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo."

"¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente.

"Bueno...", dijo el pirata, "era mi primer día con el gancho."

El acta de matrimonio

La Doña ve que su esposo tiene raaaato pero mucho raaaaato viendo un papel. Y le pregunta

- ¿qué es ese papel que miras tanto?

Y el don le dice:

- es nuestra acta de matrimonio.

Y la esposa entusiasmada le dice:

- Ay mi amor, mi rey que lindo y eso ¿para qué mi cielo♥♥????

- pa ver si trae fecha de vencimiento ¡¡¡la mierdaaaa ésta!!!

Pecado capital

Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a uno descanso sobre el escritorio,  sin hacer nada... El ejecutivo no aguanta más y le dice:

- ¿No sabes que la Pereza es uno de los Siete Pecados Capitales? Y el otro, sin moverse, relajado, le contesta:

- ¡¡La Envidia también…!!

Bueno para la diarrea

Un día en clases de educación para la salud, la maestra le pregunta a Jaimito, "¿qué medicamento es bueno para la diarrea?"

Jaimito muy seguro responde: "El brandy maestra."

La maestra asombrada le dice, "Jaimito, el brandy es una bebida alcoholica y no es un medicamento."

Jaimito le dice:

"¡sí, pero mi mamá le dice a mi papá todas las noches,

toma brandy a ver si se te para esa mierda!"

Como nací ?

Pepito va con su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"

"Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en su hoyito y así naciste tú."

Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tú."

Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita,

"¡Ahhhh¡ ¡Estúpida araña, si no fueras mi hija te mataba!"

El Billete de lotería

Pepito y su papá van caminando por la calle cuando, de pronto, encuentran un billete de lotería.

"Papi, papi, ¿qué pasa si ganamos?"

"Venecia... Champagne... Mujeres".

"¿Y si no, papi?"

"¡Totoritas, cerveza... y tu madre!"

Una cuestión de prioridad

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se apróxima y dice:

-Perdóneme Sra... no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La señora miró para abajo y luego para arriba y respondió:

-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 71 años....¡El sombrero lo compré ayer!

Saquen a la viejaaa...

Está una fila de gente muy temprano esperando

que abrieran la panadería,

cuando en eso llega una viejecita, se va hasta

adelante de todos, y lógico la reacción de la gente:

"Ehhhhh! Saquen esa viejitaaa!"

"Siiiiii!! Sáquenla que se vaya a la cola!"

- y que la avientan a un lado

y la viejita otra vez se va colando hacia adelante -

"!Ehhhh ......... conchuda, viejita aprovechadaaaaa, a la colaaaaa!"

Y la vuelven a aventar hacia afuera de la fila

y ahí va la viejita nuevamente.

Y la vuelven a sacar a punta de patadas.

La viejita se levanta, se les para enfrente y les dice:

"¡¡¡Vayanse a la mierda todos!!!... ahora no abro la panadería..."

La mascarilla de barro

Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:

"No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro".

El homosexual, emocionado, le pregunta:

"¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?"

"No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".

El marciano

Cierta noche, iba un tipo en su vehículo conduciendo, cuando de pronto ve a lo lejos, a la orilla de la carretera, unas luces brillantes y de colores que resplandecían.

Muy preocupado, se acerca al objeto que emitía las luces, y en medio de la oscuridad se convence que es un platillo volador. Un poco mas allá ve moverse algo que parece un ser pequeño y que supone es un marciano.

Entonces, para hacer amistad dice:

"Yo ser Pedro González, ser del planeta tierra y venir en son de paz".

La criatura le responde: "y yo soy Juan Pérez, chofer de la ambulancia y estoy cagando ¡imbécil!

Las enaguas

Un violador acechaba a su posible víctima en un callejón oscuro. En eso va pasando una monja, y el abusador le lanza:

"Ahora si, madre, sus días de virginidad han llegado a su fin".

"¡Hijo mío, no, por Dios! ¿Qué me quieres decir con eso?"

"Que la voy a violar".

El malandrín se va contra ella y la empieza a manosear.

"¡Hijo mío, por favor, no hagas eso!"

"Cállese, que va a empezar lo bueno".

"Está bien, hijo, pero hagámoslo con calma, relájate, que todo saldrá bien. Mira, bájate los pantalones, no es necesario que te los quites por completo, así lo puedes hacer, y yo me levanto mis enaguas para que lo podamos hacer mejor".

Muy orondo, el violador hizo lo que la religiosa le pidió y, excitado le pregunta:

"¿Y ahora qué, madre?"

"Pues a ver quien corre más rápido, estúpido, si un idiota con los pantalones en los tobillos, o una monjita con las enaguas recogidas".

No es un garage

Un niño le dice a su padre:

"Papi, dijo el vecino que le prestes tu carro".

El padre, furioso, responde:

"Dile al imbecil del vecino que mi carro no es relajo de nadie y que mi culo no es garaje".

El niño, extrañado, le pregunta:

"¿Por qué dices que tu culo no es garaje?"

"Porque cuando le digas lo que yo te mande a decirle, lo primero que te dirá es que me meta mi carro por el culo".

Dos perros en la veterinaria

Se encuentran en el consultorio del veterinario un perrito Poudle con un Pastor Alemán. El pastor le pregunta:"¿Por qué te trajeron aquí?"

Responde el perrito:"Resulta que la vecina tiene una perrita y el otro día estaba con la colita parada, me fui por atrás y se lo puse. Mi dueña se enojó y me van a cortar las bolas. ¿Y a ti por que te trajeron?"

Responde el Pastor: "Mi dueña estaba bañandose en la piscina desnuda, y cuando salió de la piscina se agachó y yo me fui por atrás y se lo metí entero."

"¿Y también te van a cortar las bolas entonces?"

"No. Me van a cortar las uñas."

Dientes amarillos

Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. Llega donde el dentista y le dice:

Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿Qué me recomienda?

El doctor responde, corbata marrón.

Preso al descubierto

Un tipo sale de la cárcel donde ha pasado veinte años y, claro, lo primero que hace es recurrir a los servicios de una prostituta.

Cuando acaban, ella le dice:

"Oye, ¿tú acabas de salir de la cárcel, verdad?"

"Pues sí, ¿cómo lo has sabido?, ¿porque te di por detrás?"

"Eso me hizo sospechar, y lo confirmé cuando terminaste y, mecánicamente, dijiste: Ahora te toca a ti".

Estoy herido

Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico. Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.

El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.

"Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los maricas.

"Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.

El primer cabrito mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.

Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.

Tres días después, el maricón despierta en una cama de hospital. Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante. Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:

"¿Estás herido?"

El moribundo profiere:

"¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! ¡Ese huevón no me ha llamado ni me ha escrito!"

Esto es iniciativa

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirije hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se sienta en el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?

- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... ahí está una de las mujeres más hermosa que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?

- Conferencista.. le responde ... hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los negros son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indígenas los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !! ... pero mis amigos me dicen .....

¡¡ MANOLO !!

Inteligencia infantil

Un hombre estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña, miró a la niñita y le dijo:

- Charlemos... he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.

La pequeña, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:

- ¿Sobre qué le gustaría conversar?

- Pues no sé... ¿Qué tal de 'física nuclear'? le dice el en tono burlon y le mostró una gran sonrisa...

- Bueno, ése parece ser un tema interesante, dice la niña pero antes déjeme hacerle una pregunta... Un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba; Pero por que el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso??...

El hombre visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y le dijo :

- Hummm.... no tengo ni idea...

La delicada y dulce niña contestó:

-¿De verdad se siente calificado para hablar de física nuclear, cuando ni de mierda sabe?!??!!

Como en aquellos tiempos

Una pareja que lleva cerca de 40 años casada va paseando por la carretera. De pronto, la esposa le dice:

"Cariño, ¿recuerdas cuando nos casamos y que fue en esta barda donde hicimos el amor por primera vez?"

"Sí, querida".

"¿Qué tal si lo hacemos otra vez?", sugiere la mujer con voz melosa.

“¡Claro que sí!”, acepta encantado el hombre.

Todo el tiempo que duró el acto, la esposa se estremecía y saltaba y gritaba todas las exclamaciones posibles. Al terminar, el esposo, asombrado, le pregunta:

“Mi amor, ¿por qué cuando lo hicimos por primera vez no gritaste ni te estremeciste tanto?”

“¡Porque hace 40 años la barda no estaba electrificada, estúpido!”

Solo para mujeres

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron, en un hotel de 5 pisos, un cartel que decía:

"PROSTÍBULO PARA MUJERES".

Las chicas se emocionaron y, como no estaban con sus novios ni con sus padres, decidieron entrar. El portero, un trolo divino, les explicó el funcionamiento:

"Mariposas, tenemos 5 pisos. Vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. Es muy fácil, hay carteles por todos lados

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y finita".

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un solo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y finita".

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso a ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar leyeron un letrero:

"Aquí todos los hombres la tenemos cortita y gruesa".

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar, así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto:

"Aquí todos los hombres la tenemos larga y gruesa".

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar, cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron velozmente esperando el paraíso y se encontraron con un aviso que decía:

"Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace".

Rara historia de amor

"Solo porque alguien no te ama de la manera que quieres, no significa que no te ama con todo lo que tiene"...

Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban pasaron por la piscina del hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.

Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue donde Edna y le dijo:

- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente esta sana.

La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él esta muerto".

Edna contestó:

- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara... ¿Cuando me puedo ir a casa?"

Compatibilidad de caracteres

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo?...Ud. quiere el divorcio por:

COMPATIBILIDAD DE CARÁCTERES!!!

- ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:

- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres...a él tambiééén!

El poder de la cerveza

Es la historia de un hombre que entra en un bar y pide cerveza. Cada vez que termina una botella, saca una foto del bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 4 botellas tomadas cuando el mozo intrigado, le preguntó que porqué después de cada cerveza mira la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla linda comprendía que era hora de irse a casa.