65 y 30

Un hombre de 65 se casa con una de 30 y le pregunta orgulloso

al amigo:

¿Cómo me veo al lado de esta mamasota?

El amigo lo mira y le dice: Ah, ¡Cómo la oreja del toro!

¿Cómo así? le pregunta.

Lejos del culo... y cerquita de los cuernos...

Los huevos de Jaimito

En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y de pronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir:

– Oiga venga, lleve sus huevos duros y tivios, a dos soles cada huevo.

 Y el cura muy enojado dice:

 -Saquen al niño de los huevos!!!.

Y Jaimito dice:

-No padre mejor sáquenme de las orejas!

Qué es aquello?

Entre otras cosas se define así:

No es Cristo pero resucita.
No es murciélago pero vive colgando.
No es acordeón pero se estira y se encoge.
No es viejo pero se arruga.
No es niño pero babea.
No es submarino pero se sumerge.
No es árbol de Navidad pero tiene bolas.
No es dulce pero se chupa.
No tiene piernas pero se para.
No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
No es atractivo pero le dicen lindo.
No es analgésico pero sirve de calmante.
No es vaca pero da leche.
No es orquesta pero tiene timbales.
No es bombero pero tiene casco.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.

Ranas mamadoras

Un hombre va por la calle y ve un cartel:

RANAS MAMADORAS A 10 DOLARES

Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

Preso indignado

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Solo un deseo

El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: "Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien..."

Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:

"¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?"

El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo, "Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor".

Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:

"Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada."

El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:

"¿De cuántos carriles quieres tu puente?"

Pepito el sabelotodo

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo,

Pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"

"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."

"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."

"No, Pepito, ¿está tu hermana?"

"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."

"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"

"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."

"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

El pobre de mi abogado

- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

Quien viene despues?

Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes.

Dispensador de jabones

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la "estatua", admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"

Mis tetas!!

Un día en la escuela unos niños estaban haciendo desorden y la profesora dice:

"Niño ¿como te llamas tú?"

"No se."

"Bueno, tu tarea es investigar tu nombre."

Y cuando llega a la casa le pregunta a su mamá "¿cómo me llamo yo?" y ella como estaba cocinando se echó aceite en las tetas y gritó: "¡MIS TETAS!"

Al día siguiente le dice a la maestra:

"Profe, mi nombre es: Mis Tetas"

Ya en el recreo, como nadie juega con él, se dirige hacia la maestra y le dice:

"Profe, nadie quiere jugar conmigo."

Y la maestra dice:

"¡Niños, jueguen con mis tetas!"

Un policía con buen humor...

Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.

"Si viene una luz por la carretera ¿qué es?" "Una moto." No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha."

"Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es?" "Un coche." "Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo."

En esto el conductor le dice, "Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de

un coche ¿qué es?"

"¡Hombre, una protituta!"

"¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!"

Al frente o a la retaguardia

Pedro llega a la Ciudad de México, procedente de los Estados Unidos y se encuentra con Carlos, su compadre, y le comenta que en Estados Unidos se integró al ejército. Carlos le pregunta "¿cómo es allá el ejercito?"

El compadre le contesta: "En el ejército de los Estados Unidos no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o la retaguardia, si te mandan a la retaguardia no hay bronca pero si te mandan al frente no te dejan más que dos opciones, o te matan o te dejan vivo, si te dejan vivo no hay bronca pero si te matan no te dejan más que dos opciones,

o te queman o te entierran, si te entierran no hay bronca pero si te incineran no te dejan más que dos opciones, o te convierten en papel higienico o en papel periódico, si te convierten en papel periodico no hay bronca pero si te convierten en papel higienico no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o a la retaguardia..."

Un borracho fiel

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora."

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? ¿era la resaca?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

"Y... ¿entonces? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"

A lo que responde el hijo:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PERRA! ¡SOY CASADO!"

Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡NO TIENE PRECIO!

El Caballo Marilú

Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.

El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"

La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.

El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".

La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.

El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.

Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"

"Mierda...tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.

El atraso

Una Piurana (provinciana de Perú) le dice al marido: 'oye jóse que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un hijo.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado del anális y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Luz del Norte.
La Sra. contesta, y le dicen:
 - Somos de Luz del Norte y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿cómo saben eso ustes?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Jose, son los de una oficina de Luz del Norte y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Carajo.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- 'Carajo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela !"
- anda ala conch... carajo.......mejor pago