La Tabla (chiste)

Van dos compadres conversando:

"Mira, compadre, cerca de mi casa vive una mujer que le dicen La Tabla."

"¿De veras compadre?, y eso ¿por qué?, no me diga que porque no tiene nada de nalgas.

"No compa, todo lo contrario... lo que pasa es que todo el mundo se la quiere clavar.

Y no te dolió?

Dos niños de 5 años estaban orinando y uno le dice al otro:

"¿Porqué tu pene es tan raro?"

"Porque me circuncidaron."

"¿Y qué quiere decir eso?"

"Que me cortaron el pellejito del pene."

"¿Y qué edad tenías cuando te lo hicieron?"

"Mi mamá me dijo que dos días."

"¿Y no te dolió?"

"Por supuesto que sí, ¡no pude caminar en un año!"

Nueva estrategia borrachil

La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente.

Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.

"¡María, abre la puerta!"

"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".

"¡María, ábreme!"

"Te he dicho que no".

El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:

"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"

La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:

"¿Y el ramo de flores?"

"¿Y la mujer más guapa del mundo?"

La secretaria está buena

En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente.

Un día dos de los abogados están hablando de ella:

"Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad."

"Listo, tú le explicas las cosas buenas."

Citas clandestinas automáticas

Van tres amigos a un club nocturno, y al entrar observan que se paga a una máquina y ésta te asigna a la puta.

Introduce el primero 100 soles y la máquina le dice:

"Planta tercera - Puta 9."

Introduce el segundo amigo 60 soles y la máquina le dice:

"Planta primera - Puta 5."

Y por último echa el tercero 2 soles y la máquina le dice:

"Planta Baja - Puta calle."

Radio Cabuya al aire

Una mañana estaban el esposo y la esposa durmiendo, al rato al esposo le tocó irse a trabajar y su esposa aprovechó para entrar a su amante.

Después de unos minutos orgásmicos, a su esposo se le olvidó que había dejado el portafolio y se devolvió por él:

"Amor, se me olvidó el portafolios."

Los amantes no saben que hacer:

"Métete en el clóset."

Se metió en el clóset y no se dio cuenta de que se le quedaron las güevas afuera y eran negras como la noche.

Entró el esposo y al ver eso exclamó:

"Oh, mi amor, compraste equipo de sonido, déjame probarlo."

Y empezó a darle vueltas y vueltas.

El amante no sabía que hacer, pero algo lo iluminó y dijo:

"¡Alerta, alerta le habla la Radio Cabuya. Una vuelta mas y esta güeva será suya!"

La Boa y el conejo

Un día, la boa estaba que se moría de hambre y fue a pedir trabajo a un burdel. La leona, que era la madrota, se burla de la boa diciendo que estaba muy maltratada en comparación con sus putitas como la loba, la pantera, la avestruz, etc. Fue tanto el rogar de la boa que la leona le dio trabajo, y le dijo que se enredara en un árbol para ver si caía algún desesperado.

Pasada la media noche, llegó el conejo diciéndole a la leona que quería echar pata. La leona le aclaró que todas estaban ocupadas pero que tenía una nueva, que la probara y que luego le dijera que tal había estado.

El conejo se fue corriendo a buscar a la boa. Cuando la boa lo ve venir, de un solo bocado se lo traga, ya que estaba famélica. Entonces, se queda pensando un rato y decide escupirlo ya que si se lo tragaba, la leona la iba a matar.

Sale el conejo todo lleno de saliva dando vueltas. Cuando logra levantarse, todavía sacado de onda, exclama:

"¡Si así estuvo la mamada, cómo estará la cogida!"

Quiero un chancho!

Un dia una señora bien gorda va a un restaurante y le dice al mozo:

¡ Traigame un chancho bien pero bien rico, rico, rico,rico.!

Y el mozo le dice :

Disculpe señora aca se viene a comer no a buscar pareja. jajajaja

Jugando con tiza

Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza.

La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:
"Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?"

"Pues... porque usted tiene la regla..."

No sabía..!

- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?

- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?

Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta:

- Y tu ?

- Yo si, pero no sabia que era tu novia !

Bienvenido a Jamaica

Un gringo tenia una novia llamada WENDY y estaba bien enamorado por lo que decidio tatuarse en el pene el nombre de su novia. Cuando el pene estaba tranquilo, solo se veia WY y cuando estaba muy alegre, se veia WENDY.

El gringo fue de vacaciones a Jamaica. Se metio a un baño y cuando estaba orinando llego un jamaicano negro y grandote.

El gringo vio que en su pene tambien decia WY y entonces le pregunto:

- ¿Oye, tu novia tambien se llama WENDY?

A lo que el negro le respondio que no.

El gringo le dijo:

- Es que el mio tambien dice WY y cuando esta grande, dice WENDY.

El negro le contesto:

- El mio cuando esta grande dice: WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY.

Qué buena técnica..!

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

"¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!"

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda. El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca , le da la mano y le dice:

"¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?" "No," responde el hombre, "Soy auditor de Hacienda." (Oficina de Recaudación de Impuestos)

Que burro soy compadre..!

Manolo se fue a trabajar a la gran ciudad y a los tres años regresa a su pueblo. Después de los respectivos saludos con parientes y amigos se queda solo con su esposa y le pregunta al ver un niño de meses:

"Oye mujer, ¿de quién es ese niño?"

"Pues de quien va ser, !es tuyo!"

"Pero cómo que mío, malnacida, si hace tres años que me fui de aquí a trabajar a la ciudad."

"Te digo que es tuyo."

Así estaban alegando, cuando de pronto llega el compadre.

"Hola compadre, escuché todo. Y sí, el niño es suyo."

"¿Pero cómo puede ser?"

"Mire, le voy a dar un ejemplo: si usted tiene una vaca y se le sale del corral y se brinca a la finca de Don Simón y allí la agarra un toro y la embaraza y después nace un becerrito ¿de quien es el becerrito?"

"¡Pues mío, compadre!"

"Efectivamente, es suyo. Entonces de quién es el niño de su vieja? ¡Pues es suyo, compadre!"

"Pues sí, ¿verdad? ¡Qué burro soy!"

Duo de cornudos

Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil.
A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta.
El hombre de la casa salió y le dijo:

Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

Quiero un aumento..!

Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:

Jefe, necesito hablar con usted.
Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?
Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?
Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dice?

¿Me está bromeando?

¡Sí, pero tú empezaste!

Al mejor amigo

En cuanto la despidieron, la sirvienta tomó unas monedas de su bolso y las arrojó a Hitler, el perro de la familia.

Cuando su ex-patrón le preguntó por qué hacía eso, ella le contestó:

"Yo nunca me olvido de un amigo. ¡Esto fue por ayudarme a limpiar los platos todos los días!"

Vengo por el aviso de trabajo

Un hombre llega a una entrevista de trabajo.

El jefe de recursos humanos le pregunta:

"A ver, dígame: seguro estudió alguna maestría ¿no?"

"No, señor", responde el hombre.

"¿Estudios de economía?"

"Tampoco, señor. No alcance a terminar el bachillerato".

"Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?"

"No, señor, yo no sé hacer nada...SOY UN INUTIL".

El reclutador, medio desesperado, vuelve a preguntarle:

"Pero si trae usted la fotocopia de su cédula profesional, ¿no?"

"No, señor"."

¿Y su cartilla?"

"Tampoco".

"¿Recomendaciones?"

"¡No, señor, no traje nada!"

"Entonces, ¿por qué mierda se presenta?"

"Pues por lo del aviso".

"¿Cuál aviso?"

"El que pusieron en el periódico, ese que decía en letras grandes:

INÚTIL PRESENTARSE SIN PAPELES".