Juntos en el manicomio

Se juntan un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un piromaniaco y un masoquista.
Están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
y si nos culiamos a un gato?
entonces el sádico dice:
eso,vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
dice el asesino:
vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
dice el necrófilo:
vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y
después nos lo culiamos otra vez!!!
y dice el piromaniaco:
vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo con fuego!!!!

se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
y el masoquista dice:

miauuu!!

El Diario de una tiza

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:

- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?

- Claro, respondió ella, entrando al auto.

Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:

- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.

- No gracias, tengo que ir a mi casa

- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.

El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose.

Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.

Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:

- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?

Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.

Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.

La mujer dio un grito histérico y dijo:

- ¡Mentiroso… hijo de perra… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

Y la tuya?

Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:

"Perdóneme Usted es que busco a mi señora".

"Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado..."

"Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?"

"Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita... ¿y la tuya?"

"Olvídate de la mía, busquemos a la tuya..."

Ultimo mensaje del desconsolado

Verá señor juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ella tenía una hija. Mi padre era viudo y para mayor desgracia se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo él era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.

Tipos de mujeres fáciles

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO
Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

El gringo racista

Un gringo y un africano estaban en un departamento de asistencia social. El gringo parado detrás del negro le dice

"Nigger motherfucker, i fuck you".

El negro, sin darle importancia, no le hace caso.

Al rato el gringo le dice al negro:
"¿Saben por qué ustedes tener palmas de las manos y plantas de pies blancas?"

El africano volteando educadamente le responde: "No, ¿por qué?"Y el gringo le dice: "¡Porque a ustedes pegarlos contra la pared y pintarlos con pintura de aceite negra y de pasada con crayones¡"

El africano, molesto y encabronado, le responde:

"¿Y saben por qué ustedes tienen el ano bien negro?"

El gringo desconcertado dice:

"No ¿why?"

"¡Pues porque nosotros todavía estábamos frescos!"

La receta

Manolo se encontraba puliendo un poste de metal con un pañuelo. En eso llega Venancio:

"¿Por qué estás haciendo eso?"

Manolo le contesta enseñándole la cabeza:

"¿Qué no ves el chichote que tengo?"

"¡Hombre! ¿Y eso qué tiene que ver?"

"Es que el doctor me dijo que me limpiara en el sitio donde me golpeé".

Sida vs. Alzheimer

El Sr. Flores fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

"Lo siento muchísimo, Sr. Flores, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."

"¿Pero que quiere usted decirme?"

"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."

"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"

"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"

El ciego y el mudo

Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía "soy ciego".

A su lado el ciego tenia un tachito; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae. El ciego agarra la moneda y la pone en el tacho. El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:

-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.

-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.

-¿Y usted quien es?

-Yo soy el mudo de la otra cuadra.

El Suicida

La mujer se pone un vaporoso negligé y trata de excitar al hombre que está en la cama leyendo el Newsweek.

Nada.

La fémina se quita la bata para mostrar lo que hay debajo. El esposo sigue leyendo su revista. Con un ligero retintín en la voz, la esposa le pregunta:

"¿Qué ha traído la revista de interesante?"

"Un artículo donde dicen que científicos de la Universidad de Tokio han logrado probar que tener relaciones sexuales prolonga la vida".

Acto seguido, el tipo coloca la revista en la mesita de noche y apaga la luz.

"Hasta mañana, amorcito", dice.

"Hasta mañana... ¡SUICIDA!"

No podemos dormir...

Tres octogenarios se ponen a comentar todo lo que hacen para tratar de dormir de noche, ya que cada vez les cuesta más trabajo hacerlo.

El primero declara que se queda escuchando radio toda la noche porque no puede agarrar el sueño.

El segundo tampoco puede dormir, por lo que toda la noche la pasa leyendo.

El tercero dice que él no tiene problemas y que duerme toda la noche.

Intrigados, los otros dos le preguntan que cómo le hace.

El vetusto les responde que todas las noches se masturba.

"¿Y acabas?", le cuestionan asombrados.

"No, pero me canso y me duermo".

Competencia de cohetes

En un certamen para saber quien había construido el cohete más potente del mundo, estaban como finalistas un francés, un estadounidense y un tontilandés.

"Nosotros hemos inventado un aparato que va hasta Marte, da vuelta y vuelve", dice el francés.

La gente aplaude.

En su turno, el yanqui, todo chulo, presume:

"Mi país ha construido una nave espacial que da la vuelta al sistema solar y vuelve... y todavía tiene gasolina para dar tres vueltas más".

La gente se descontrola.

En su momento, el de Tontilandia asegura: "

Yo he inventado un cohete que va al sol y vuelve..."

"¡Eso es imposible, porque se quemaría!", le reclama el público.

"¡¿Creen ustedes que lo enviaría de día, o qué?!", se defiende el tontilandés.

La "T" de cobre

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

-¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge eljardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas ellechero y.. también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

El Campamento

Cuatro amigos habían estado yendo al mismo campamento durante muchos años.
Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que de ninguna manera él iría al campamento.
Los amigos de Pepe estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"
Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un baby doll nuevecito.
Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.
En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.
Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz lo que se te dé la gana!"

¡Así que, aquí estoy!

Pelea del cielo y el infierno

El cielo y el infierno se encontraban en un dilema, para resolver sobre el alma de un abogado, ya que el cielo no tenía ninguno.

Deciden hacer un partido de fútbol para ver quien se lo lleva, y San Pedro se burla:

"¡Ja, ja, ja!, perdiste diablo, porque conmigo están Maradona, Pelé, Garrincha, Cruiff, y otros".

Sin preocuparse, el diablo le responde:

"¿Y, qué? Mira en el banquillo a quienes tenemos nosotros".

En la banca, los tres árbitros estaban sentados.

Hazme mujer...!

Un hombre en el portal del edificio donde vive se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos.

Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:

"¡Hazme mujer, hazme mujer!"

El vecino se le que da viendo, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:

"Toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano."

El calvo y el jorobado

Erase una vez una persona jorobada, que iba caminando tranquilamente por la calle.

Un calvo la vio y le gritó:

"¡Eh! ¿Qué llevas en la mochila?"

A lo que el jorobado respondió:

"¡Tu peine, huevón!"

Un hombre de éxito

- ¿Qué es un hombre de éxito?
- Un hombre que gana más de lo que su mujer puede gastar.
- ¿...y una mujer de éxito?
- la que pilla a un hombre de éxito.

Cuando alguien se propase...

Una mamá le dice a su hija que irá a un baile,
- 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas,
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.
Y con eso, se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó,
- ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder:
Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella
le preguntó por el nombre del bebé,
el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la
invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó,
- '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -
'¿Qué nombre vamos a ponerle
a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle:
'¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.
Cuando terminó, él se sacó el condón ,
le hizo un par de nudos y le dijo:
'Si logra salir de aquí... le ponemos David Copperfield!'.

Técnicas distintas

Dos hombres llegaron a la sala del médico para su vasectomía. La enfermera verificó sus nombres y les entregó una bata para que se desnuden.
A los pocos minutos regreso y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó masturbarlo. El hombre sorprendido pregunto:'Que diablos hace Usted? Ella le explica que debe vaciar los conductos espermáticos... Antes de la cirugía, es el procedimiento. No queriendo causar problemas, el hombre se relaja y decide disfrutarlo.

El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listo para su turno. Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló e introdujo su miembro en la boca. Y suapa... suapa... suapa...
El primer hombre reclamo, ¿ Porqué esa diferencia, para el mismo procedimiento? a mi con la mano y a él con la boca? A lo que la enfermera explicó:

Pues!!! Mi querido señor, esta es la diferencia : " usted es del " SEGURO SOCIAL " y este señor tiene un "SEGURO PRIVADO"

Dónde queda el corazón?

Mi tía Amparo era una anciana de 93 años. Ella quedó muy afectada con la reciente muerte de su esposo, el tío Manuel.

Tomó la desición de acabar con su vida para no seguir sufriendo y tomó la pistola del tío. Pensó cómo hacer para darle justo en el corazón y no fallar para quedar en coma o vegetal y joder a todos los familiares.

Entonces llamó a su médico de cabecera y le preguntó:

-Dr. Beteta, donde queda exactamente el corazón?

- Qué me pregunta Doña Amparito? El corazón queda debajo de su seno izquierdo..

-Gracias mil doctorcito.

Miren bien el gráfico de arriba y se darán cuenta cómo mi tía se desgració para siempre la rodilla izquierda....

Primero apaga la luz

Un día la maestra pidió a sus alumnos que dieran ejemplos de cosas que no fuera conveniente poner en la boca.

Pepito dijo, "No es bueno ponerse un foco encendido en la boca."

La maestra dijo,

"Eso es correcto, pero ¿por qué?"

Pepito respondió,

"No sé maestra, pero mi mamá siempre le dice a mi papá: apaga la luz antes de metérmela en la boca..."

Entrevista de trabajo

En una oficina gubernamental:

"Dígame su nombre".

"Pepepedro Pepepérez".

"¿Es usted tartamudo?"

"No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un maldito".