martes, 30 de septiembre de 2008

Niño enamorado


Juanito le dice a su maestra:
- Señorita, te amo.
Ella enrojece:
- Juanito, no me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.

lunes, 29 de septiembre de 2008

El perro genio


Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un perro al que echa de la tienda, poco después el perro entra nuevamente y esta vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
¿Podría darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dólares en el hocico, así que el carnicero asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y seguir al perro, éste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botón de cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un paradero de autobuses, ahí se sienta pacientemente y cuando se aproxima un bus se para, mira el número y se vuelve a sentar hasta que llega el autobús adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobús mira por la ventana distraídamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el timbre y se baja, de ahí llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
- ¡Pero hombre! ¿Por qué trata así al animal? ¡Es un genio, bien podría salir en la televisión!
A lo que el hombre responde:

- ¿Genio? ¿Está usted tonto? ¡Esta es la segunda vez en esta semana que olvida su llave!

sábado, 27 de septiembre de 2008

"Esta radio no sirve...!"

Un sujeto regresa con una radio de transistores al lugar donde la compró. Molesto, la tira encima del mostrador de quien se la vendió, diciendo:
"¡Oiga, esta radio es una porquería!"
"¿Cómo dice? ¿Qué usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emisoras?"

"¡Sí, pero no todas juntas!", contesta indignado

viernes, 26 de septiembre de 2008

Terrible y horrible


¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?

La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Una segunda opinion...


Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama.
Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta:
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.

-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'

miércoles, 24 de septiembre de 2008

¿De qué está formado el corazón?


Está un dia Pepito en su escuela y la maestra pregunta:
"¿Alguien sabe de que está formado el corazón?"
Levanta la mano Juanito y dice: "¡De venas maestra!" a lo que la maestra responde que tiene un diez en su calificacion del día y sigue preguntando hasta que llega el turno de Pepito y este responde:
"¡De patitas maestra!"
"¿Por qué de patitas?"

"PORQUE EN LA NOCHE MI PAPA DICE: ¡CORAZON ABRE LAS PATITAS!"

martes, 23 de septiembre de 2008

Alabado sea el Señor!


Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir: "¡Alabado sea el Señor!"
Entonces, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."
En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso frente a la puerta de mi abuela.
La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la bolsa dijo: "¡Alabado sea el Señor!"
El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!"

Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que hiciste que el demonio pagara por ella."

lunes, 22 de septiembre de 2008

Quiero una mujer...!


Unos abuelos se quedan unos días con sus dos nietos adolescentes y, como sólo disponen de dos camas, deciden que la chica duerma con la abuela y el chico con el abuelo. De madrugada se oye al abuelo gritar muy contento:
"¡Quiero una mujer! ¡Quiero una mujer!"
La abuela se levanta para ver que ocurre; al entrar en la habitación, su nieto le solicita:

"Auch...¡Por favor, abuela, dile que lo que tiene en la mano, no es de él!"

sábado, 20 de septiembre de 2008

Duro al fín..!


Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

viernes, 19 de septiembre de 2008

El granito de la cara


Un día cualquiera, se levanta un señor, va al baño a lavarse la cara y nota un grano en la frente; lo ignora.
Pasa una semana, un mes, dos meses y el grano no desaparecía, al contrario, iba en aumento. A la hora de la comida, le comenta a su esposa, y ésta le recalca que tiene que acudir al médico. Así lo hace.
"Doctor, fíjese que este grano lo tengo desde hace dos meses".
"Bien, veamos. Este grano es muy extraño, pero le haremos estudios y para la próxima semana le daremos resultados".
Una semana después, llega el paciente desesperado para saber que pasa.
"Pues con pena, pero tengo que decírselo".
"¿Qué pasa, doctor, es grave lo que tengo?", pregunta angustiado el hombre.
"Mire, a usted le va a salir un pene en la frente".
El tipo, asustado por lo que le sucede, cuestiona:
"¡Pero, doctor, me voy a ver muy mal!"

"No, señor, no se va a poder ver, porque los testículos le taparán los ojos".

jueves, 18 de septiembre de 2008

Matasanos


- Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del higado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío es mejor; si te trata del higado, puedes apostar a que te mueres del higado...

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Noche de bodas al natural


Un tipo y su novia se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar, el individuo le dice a la esposa:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo una pierna de palo, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un brazo ortopédico, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se lo quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, siento no habértelo dicho antes, pero tengo un ojo de cristal, me daba vergüenza decírtelo.
- No te preocupes, cariño.
Y va y se la quita. Al cabo de un rato:
- Mira Pepa, que...
- ¿Es que no tienes nada natural?

- Si, un hijo, pero me daba vergüenza decírtelo.

martes, 16 de septiembre de 2008

Los Flotadores


Llega un niño y se le queda viendo los senos a la madre y le pregunta:
"Mami, ¿qué es eso?"
"¡Son dos flotadores!", responde sorprendida la madre.
Pocos días después, el niño le comenta a la madre:
"Mami, yo creo que la empleada va para la playa".
"¿Por qué?"

"Porque ayer papi le estaba inflando los flotadores".

lunes, 15 de septiembre de 2008

Qué tiene ella que no tenga yo...?


Un hombre y una mujer septuagenarios viven en un asilo para ancianos. Se conocen y deciden unirse en pareja; a partir de ese día los abuelos van juntos al parque. Un día, el viejo le dice a la anciana:
"Mira, mujer, tú y yo estamos muy viejos para el sexo, así que me conformare con que tú sostengas mi pene en tu manita".
La dama aceptó y cada que vez que iban al parque agarraba el pene del vetusto con su mano. Sin embargo un buen día, la viejita fue al parque y no lo encontró en la banca de siempre. Desesperada, lo busca hasta encontrarlo con otra vieja que le sostenía el pene con su mano. Con lágrimas en los ojos, le reclama al carcamal:
"¿Por qué, si tú y yo éramos felices? ¿Qué tiene ella que no tenga yo?"

"¡Mal de Parkinson!"

sábado, 13 de septiembre de 2008

Equivocación médica


- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
- ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?

- ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!

viernes, 12 de septiembre de 2008

Ingenieros morbosos


Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a éstos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa....y ella...aceptó!
Amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu
Ingeniero: Ahí, por increíble que parezca, la rubia me dijo: "Quítate toda la ropa YA!!!"
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil...

Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¿tienes un nuevo portátil?!!!!!!!!!. Y.... cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?, ¿pantalla TFT?. Seguro que te costó un ojo de la cara.

Duro al fín..!


Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el DIA de 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, si? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:

'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'

jueves, 11 de septiembre de 2008

Jugando golf


"Hola, cariño, ¿cómo te fue en el golf?", preguntó Estela a su esposo Pedro.
"Bien, estaba dando buenos golpes, pero mi vista está tan mal que no veía a donde iba la bola".
"¡Claro, si tienes 75 años, qué esperabas! ¿Por qué no llevas a mi hermano Santiago contigo?"
"¡Pero si él tiene 85 y ya no juega golf!"
"Pero su vista sigue perfecta. Él puede ver a donde va la bola y decirte".
Al día siguiente, Pedro estaba jugando y Santiago miraba a su lado. Pedro golpeó con fuerza y la bola salió disparada un buen tramo.
"¿La viste?", preguntó Pedro.
"Sí", respondió Santiago.
"Bueno, ¿y dónde cayó?" preguntó Pedro, esforzando la vista sin alcanzar a ver nada.

"Ya no me acuerdo..."

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Quién se la sopló?


En la escuela, en la clase de religión, la maestra pregunta le pregunta a Pepito:
"¿Quién fue la primer mujer en el mundo?"
Éste se queda espiritifláutico sin saber que responder, cuando el compañero de al lado le dice en voz baja:
"La primer mujer en el mundo fue Eva".
Rápido, Pepito responde: "Ya sé maestra, la primer mujer en el mundo fue Eva".
La maestra se da cuenta que alguien le susurró la respuesta y pregunta:
"¿Quién se la sopló?"

"¡Pues Adán!", contesta de inmediato Pepito.

martes, 9 de septiembre de 2008

El profesor conmovido


El papá de Jaimito le dice a este:
- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí? Que bien hijo mio!!!

- Sí, me ha dicho que daba pena.

lunes, 8 de septiembre de 2008

Quiero hacerme la vasectomía....!

Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.

sábado, 6 de septiembre de 2008

Doctor, doctor...!


Un hipocondriaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.
¿Será falta de calcio?

viernes, 5 de septiembre de 2008

Tomar medidas..


Un par de amigos estaban bebiendo en un bar, cuando uno entre sollozos le dice al otro:
"Hermano, ayer encontre a mi mujer haciendo el amor con otro hombre en mi propia casa y en mi cama."
"No lo puedo creer, pero dime ¿tu que medidas tomaste?"

"¡Pues que medidas voy a tomar si todo lo tenía adentro!"

jueves, 4 de septiembre de 2008

Ojos grandes y expresivos...


Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo mas?
- Quisiera tener los ojos mas grandes y expresivos.

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

miércoles, 3 de septiembre de 2008

En mi casa mando yo...!


Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente?

Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.."

martes, 2 de septiembre de 2008

El Doble deportivo


Anoche, en la discoteca, me levanté una señora madura.Para ser una mujer de 50 años, tenía muy buen aspecto,de hecho no estaba nadita mal!
De pronto me encontré pensando que quizás tendría una hija y hastanietas.Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias.
De pronto me preguntó si alguna vez había tenido un "Doble Deportivo".-"¿Qué es eso?", le pregunté.-"Hacer el amor con madre e hija"- me contestó.
Le dije "¡No!"-, muy excitado.Tomamos algunas copas más y fuímos a su departamento, cuando llegamos medijo que era "mi noche de suerte". Yo ya me sentía en la gloria, hasta que ellaencendió la luz del vestibulo y gritó:

-"Mamá, ¿todavia estás despierta?"...................plop!!!

lunes, 1 de septiembre de 2008

El desnudo del pintor


Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?

- No, mujer, él estaba completamente vestido...
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