martes, 31 de agosto de 2010

El Derecho de morir dignamente


Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir!'.
Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el Ipod , el XBOX y me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas!!!
...CARAJO,.... CASI ME MUERO!!!

lunes, 30 de agosto de 2010

Me llamo Dante Huerta...


Se sube un hombrecito de 1,55 metros al ascensor y junto a él, sube un enorme negro. Luego de un corto silencio, que al pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el bozarrón del negro que dijo: 2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo...y le dice su nombre. El hombrecito, instantáneamente, se desmaya. Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
-¿Qué le pasó amigo..?.
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pegado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
- ¿Meeee puuueeede repetir lo queeee dijo?- Por supuesto, amigo… 2.15 metros de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta…. me presento.

- ¡¡¡uuuufff… que alivio!!!!! (dice el hombrecito), yo había entendido… Date Vuelta…

sábado, 28 de agosto de 2010

Los tres billetes


Estos son tres tres billetes que se mueren, uno es de 5 dólares, otro de 10 dólares, y el otro de 100 dólares, entonces llegan al cielo y se encuentran con san Pedro.
- Se acerca el billete de 5 dólares y San Pedro le dice: Puedes pasar y disfrutar en el paraíso
- Se acerca el de 10 dólares y San Pedro le dice: Entra y disfruta en el paraíso
- Y ya por ultimo se acerca billete 100 dólares y san Pedro le dice:
-Tú no puedes entrar…
- A lo que el billete pregunta:
- ¿Y…, Por qué no puedo entrar?, Si yo he sido bueno y he hecho cosas buenas!
- Y san Pedro muy enojado dice:
- ¡ Ah…, por que va a ser…, Por que a ti nunca te he visto en una iglesia!

viernes, 27 de agosto de 2010

Mas romantico


Un hombre le dice a su novia:
"María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo"
"¡Pero, Carlos, podrías ser algo más romántico! ¿No?"

"Está bien, María: A la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

jueves, 26 de agosto de 2010

Mi Ferrari de oro


Un estudiante árabe envía un e-mail a su padre diciendo:
"Querido Papá: Berlin es bárbaro, la gente es amable y me tratan muy bien, pero Papá, me da vergüenza que yo llego a la universidad en mi Ferrari de oro de 18 kilates y los profesores y mis compañeros viajan en tren."
El día siguiente, Nasser recibe la respuesta de su padre:
"Amado hijo primogénito: Acabo de transferir 20 millones de euros a tu cuenta. Por favor, no nos hagas pasar más vergüenzas. ¡Cómprate tú también un tren!

Te amo, Tu Padre."

miércoles, 25 de agosto de 2010

Mi último deseo


Abuelo, cuál es su último deseo al morir?
-Que me cremen y mis cenizas se rieguen por todas las casas de las mujeres que amé...
Y esa ocurrencia abuelo?
-Será el último polvo que les echaré a todas...
Ja ja ja...

martes, 24 de agosto de 2010

Emergencia médica


Una mujer llama a su doctor para pedir una cita de emergencia pero se niega a decir a la secretaria cual es el problema, ya que se trata de "un asunto penoso".
Ya en el consultorio del doctor, la conducen al cuarto de exploraciones y cuando el doctor llega, ella dice:
"Doctor, estoy muy apenada por esto. Se supone que tendría que ir al ginecólogo por esto, pero no confío en nadie más que en usted."
El doctor accede a ayudarla y le hace un examen ginecológico.
"Me temo que no hay nada que yo pueda hacer," dice el doctor.
"Parece que usted tiene algún tipo de aparato electrónico atorado muy dentro de su vagina, y no hay manera de que pueda sacarlo."

"¿Sacarlo? ¿Quién dijo algo acerca de sacarlo? ¡Lo que quiero es que le cambie las pilas!"

lunes, 23 de agosto de 2010

Algo que caliente..!


La señora, cómodamente instalada en la cama, espera la llegada del marido.
"Ya llegué, mi amor."
"¡Qué bueno, cariño!", le contesta mientras, muy sexy, se remolinea. Entonces, le pide:"
Mi vida, dime algo dulce".
"¿Algo dulce? Pues, chocolate".
"No, algo romántico".
¿Algo romántico? Pues, Luis Miguel.
"¡No, algo que me caliente!", le pide con mayor énfasis.
El tipo tarda en contestar y le dice:

"¿Algo que te caliente? Pues...¡Concha tu madre!"

sábado, 21 de agosto de 2010

La Fiesta de los puntos


Cierto día, se reúnen todos los puntos para hacer una fiesta.
De pronto, aparece una coma y entra como si nada; se acercan unos puntos y le reclaman:
"¡Oye, tú! ¿No sabes que ésta es una fiesta solamente de puntos?"

“Tranquilos, amigos, soy un punto, lo que pasa es que me dejé crecer el pelo”, se defiende la coma.

viernes, 20 de agosto de 2010

Dos amigos conversando


"¿Qué harías si sorprendes a tú mujer con otro hombre en tu cama?"
"¡Lo primero que haría es tirar al perro por la ventana y meterle el bastón al tipo por el culo!"
"Pero, ¿cuál perro y cuál bastón?"

"Es que el que se quiera acostar con mi mujer... ¡Tiene que estar ciego!"

jueves, 19 de agosto de 2010

Y como lo llevas?


Se encuentras dos conocidos:
“Hola como estás? , ¿qué tal el safari por África”.
“Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos retortijones y que me puse a cagar detrás de un árbol, entonces vino un orangután y me enculó”.“
¡Wow, qué fuerte! ¿Y cómo lo llevas?”

“¡Muy mal... no me llama, no me escribe...!”

miércoles, 18 de agosto de 2010

El origen del SIDA (chiste)


Estaba el Creador repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:
"Hepatitis... te vas al hígado; laringitis... te vas a la faringe; migraña... te vas a la cabeza".
En eso que llega el SIDA corriendo y se quiere meter a la fila, entonces todas las demás enfermedades comienzan a gritar:

"¡A la cola, a la cola!"

martes, 17 de agosto de 2010

Es usted tartamudo?


En una oficina gubernamental:
"Dígame su nombre".
"Pepepedro Pepepérez".
"¿Es usted tartamudo?"

"No, el tartamudo era mi padre, y el del Registro Civil un maldito".

viernes, 13 de agosto de 2010

Adelgazando por las noches


Pepito oye ruidos en el cuarto de sus padres, así que se levanta y se asoma a ver qué pasa, y se encuentra a su madre saltando encima de su padre.
"¿Papá, mamá, que hacen?"
Contesta la madre:
"Pues... eh... mira, es que papá esta engordando, así que estoy saltando encima de su panza para que adelgace."
"Pero mama, eso no puede funcionar."
"¿Ah, no? ¿Por qué?"

"Porque todos los días, después de que tú te has ido al trabajo, la vecina viene a casa y vuelve a inflarle la barriga a papá."

jueves, 12 de agosto de 2010

El equipaje


El revisor en un tren que pasa pidiendo los billetes, a esto que choca con un equipaje, el que se encuentra en medio del pasillo y no deja pasar a nadie, entonces le dice al señor que esta sentado al lado:
- Oigaaa…, Señor, podría quitar su equipaje de aquí en medio, ya que no puedo pasar y molesta
- Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa.....
- Por favor señor quiere correr su equipaje, porque yo no puedo pasar, y esta molestando…
- Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa…,
- Señor, o saca su equipaje de aqui o lo tiro por la ventana, ya que molestaaa…
- Y el señor contesta: Ahhh…, le molesta, Ahh…, le molestaaaa…,
- Y el revisor muy enojado, agarra el equipaje y se lo tira por la ventana, se da vuelta y le dice al señor:
- Y ahora que me dice, se creia que no era capaz?
- Y el señor le contesta: A mi.., me da igual, el equipaje no era mio.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Sigo enamorado


"Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer."
"¡Eso es maravilloso, qué bonito...!"
"¿Si? ¡Pues cómo se entere mi mujer me mata!"

martes, 10 de agosto de 2010

¿Qué le dijo...? (continuación)



¿El cuchillo a la gelatina?
No tiembles cobarde.

¿Un español a un chino?
Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

lunes, 9 de agosto de 2010

¿Qué le dijo...?


¿ Qué le dijo.......
¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...

¿El café al azúcar?
Sin ti mi vida es amarga.

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otrocelular?
Tengo celulitis.

sábado, 7 de agosto de 2010

La hiena y Pepito


La maestra enseña sobre los animales y dice la hiena vive en el desierto se alimenta de carroña hace el amor una ves al mes y su aullido es como el reir de las personas y pepito dice no entiendo maestra y ella le pregunta que no entiendes y el dice si vive en casa del carajo come mierda hace el amor una ves al mes de que mier... se rie?

jueves, 5 de agosto de 2010

Crisis: Prostituta principiante


Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa muy confundida le dice:
Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice:
Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, estaré detrás del poste. Así quedaron Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
- ¿Cuánto?, le dice el cliente.
- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
- Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice:
A ver, pues, dile que... a ver, si trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
- Que 500 euros.
Y él le dice:
- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer:
Espéreme... y corre hasta donde está el marido.
- Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido:
- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
-Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él:
Esta bien, súbase.
Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!
- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

miércoles, 4 de agosto de 2010

El Por qué las mujeres hablan más que los hombres...


Un hombre quería demostrar a su esposa que las mujeres hablan más que los hombres, así que le mostró un estudio que decía que los hombres usan en promedio sólo 15,000 palabras al día, mientras que las mujeres usan 30,000 palabras al día.

Ella lo pensó un momento y luego le respondió a su marido que las mujeres usan el doble de palabras que los hombres porque siempre tienen que repetir todo lo que dicen.

El marido dijo:
"¿Qué?"

martes, 3 de agosto de 2010

La madre de Jaimito


Vísperas de un Día de la Madre, una maestra pide a todos los niños que como tarea escriban una poesía que termine con la frase:
'Madre solo hay una'.

Al día siguiente:
A ver Pedrito, ¿qué compusiste? y Pedrito con las manos hacia el cielo dice:
'Yo le escribo al ser mas adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo,
Madre... solo hay una'.

Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Carlitos se pone de pie y con las manos en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tú, madre, tú me has alimentado...
tu eres mi sol, tu eres mi luna, por eso te digo,
Madre... solo hay una' !

Bien, Carlitos!,
Ahora tu Jaimito, ¿qué compusiste? y Jaimito, con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,
por la madre que me dio,
ayer se acostó con dos,
y hoy sigue con la orgía,
que gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió,
dos cervecitas bien frías, del refrigerador,
al abrir la puerta yo, contesté con amargura,
de las dos CHELAS que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

lunes, 2 de agosto de 2010

Seis horas seguidas


El Italiano dice:
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionados y la hice gritardurante 5 minutos seguidos, sin parar."

El Francés para no quedarse atrás dice:
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un aceite especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15minutos seguidos.

El Español dice:
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 6 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:-
Seis horas, oye qué bárbaro, cómo hiciste para que gritara durante seis horas seguidas?

Y el español contesta:
- ¡Me limpié las manos en las cortinas!
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