viernes, 29 de julio de 2011

Que me llegue al suelo


Un hombre va por la montaña pensando en mujeres y mujeres, y en eso que se le aparece un duende:
- Hola! Soy el "Duende cabrón" y te concedo un deseo.
El hombre contesta rápidamente:
¡Quiero que la polla me llegue al suelo!
- Deseo concedido!
Y va y le corta las piernas.

jueves, 28 de julio de 2011

Soy producto de mi educación



Soy producto de mi educación.

Cómo quieren que me porte bien después de los 50???
Sí de niño veía que Tarzán andaba desnudo.
Cenicienta llegaba a media noche.
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320 km,
La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 enanos,
Caperucita no le hacía caso a su mamá,

Qué iba hacer al bosque sola ?
Betty Boop iba vestida como una prostituta,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes y
Popeye fumaba hierba !!!!!!
Vamos no me jodan..........!!!!!

Demasiado bueno soy, con semejantes ejemplos !!!

miércoles, 27 de julio de 2011

El Poema de los esposos


Un esposo muy enamorado y juguetón, le dice a su esposa:

"Gloria, mi amor, te hice un poema, yo se que te va a gustar, dice así:
"Gordis, Gordita, Gordeta,
cuerpecito de tanqueta y nariz de maceta,
regálame un pedazo de una teta
para hacerme una "chaqueta".

A los días le dice la esposa:

"Pedro, mi vida, yo también tengo un poema para ti,
yo se que vas a quedar encantadísimo, dice así:
"Calvis, Calvito, Calveta,
este cuerpecito de tanqueta y nariz de maceta,
no te regala un pedazo de una teta
para que te hagas una "chaqueta",
pero sí, un pedazo de su cuca
para que te hagas una peluca"
¡calvo hijo de la gran puta!

martes, 26 de julio de 2011

Un supertonto en el burdel


En un burdel…
- Madame…cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer…???
- Depende del tiempo…!!!
- Supongamos que llueve...!!!

lunes, 25 de julio de 2011

Mucho mas tonta


Un matrimonio llevó a su hijo de vacaciones a una playa nudista. El padre salió a dar un paseo por la playa mientras el hijo jugaba en el agua.
De pronto, el niño llegó corriendo hasta donde estaba su mamá diciendo:
"¡Mamá, acabo de ver mujeres con los senos mucho más grandes que los tuyos!"
"No te preocupes hijo, mientras más grandes los tengan más tontas son".
Así que el niño se regresó a jugar en el agua. Varios minutos después, el pequeño regresó corriendo:
"¡Mamá, acabo de ver a papá platicando con la mujer más tonta que he visto, y mientras más hablaban, mi papá se volvía cada vez más tonto también!"

sábado, 23 de julio de 2011

Supervivientes


Se estrella un avión en las montañas y quedan tres sobrevivientes: un francés, un alemán y un peruano.
Pasan los días y ya tienen hambre. Entonces dice el francés, "Yo me corto un brazo para que comamos."
Pasan los días y dice el alemán, "Yo me corto una pierna."
Después de unos días dice el peruano, "Ni modo, ya me toca," y se baja el pantalón.
El alemán y el francés exclaman "¡Oh! ahora vamos a comer salchicha con huevos."

Y contesta el peruano "Sirvanse muchachos, lechita caliente y a dormir."

viernes, 22 de julio de 2011

Como un recién nacido


Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.

Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo:

"Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".

Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.

Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó:

"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"

"Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo".

miércoles, 20 de julio de 2011

El mejor amigo


A un hombre le dio por presumir con su compañeros de trabajo que tenía al perro más inteligente del mundo. Como sus compañeros no le creían, un dia para demostrárselo les dice que le va hablar por telefono al perro y que le ha dado instrucciones precisas para que conteste. Un ladrido significa "SI" y dos significan "NO"... El hombre marca el número y después de sonar tres veces contesta el perro: "Guahh.."

"Sultán, habla tu dueño, ¿ya me reconociste?"
"Guahh.."
"Sultán, aquí hay gente que cree que no eres inteligente, ¿puedes creer eso...?"
"Guahh...Guahh..."
Dirigiéndose a sus amigos, con una gran sonrrisa de triunfo: "Sultán, ¿estás solo...?"
"Guahh...Guahh.."
"¿No, y quién está ahí, la Señora...?"
"Guahh..."
"¿Y está sola...?"
"Guahh...Guahh..."
"¿Está con una amiga...?"
"Guahh...Guahh..."
"¿Está con un amigo...?
"Guahh..."
Ya un poco extrañado: "Sultán, ¿están en la sala...?"
"Guahh...Guahh..."
"¿Dónde están, en la recámara...?"
"Guahh..."
El hombre está ya furioso y avergonzado, mientras los amigos se ríen y murmuran. Finalmente, el hombre se anima y pregunta una vez más:
"Sultán, ¿y qué están haciendo...?"
"¡Ahhh..ahhh..guah..ahhh..ahhh..guah...!"



martes, 19 de julio de 2011

Sagrada abstinencia


Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:
"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas".
Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.
El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"¡Pero por supuesto, padre!"
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
Luego se dirigió a la segunda pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
Y el cuarentón contestó:
"En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."
"¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"
El clérigo se dirigió a la joven pareja:
"¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"
"Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".
"¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.
"Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le tiró, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".
"¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.
"Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"



lunes, 18 de julio de 2011

En un Zoo de La Habana


Letreros en el Parque Zoológico de La Habana:
Antes de 1960: FAVOR NO DARLE COMIDA A LOS ANIMALES.
Entre 1960 y 1989: FAVOR NO QUITARLE LA COMIDA A LOS ANIMALES.
Después de 1990: FAVOR NO COMERSE LOS ANIMALES.

sábado, 16 de julio de 2011

La consulta médica


Una vez entré a una consulta estando la sala de espera con gente, me acerqué a la recepcionista, muy poco simpática
:- ¡Buenos días, señorita!
La Recepcionista me dijo:
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al doctor ?
- Tengo un problema con mi pene, le conteste.
Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó un poco y me dijo:
-Perdón, pero usted no debería decir cosas como esas delante de la gente.
-¿Por qué no?, si usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije,
La recepcionista -sonrojada- me dijo:
- Podría haber sido más disimulado y decir por ejemplo que tenía irritado el oído, y luego discutir el problema con el doctor más tarde en privado.
Y yo le contesté :
- ¡Y usted no debería hacer preguntas delante de extraños, si la respuesta puede molestar!
Entonces, decidí sonreírle, salír de la sala de espera y volver a entrar:
-Buenos días, señorita!
La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
-¿Sí..., qué lo trae hasta aquí?
-Tengo problemas con mi oído.
La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo…, pero no pudiendo con su genio volvió a preguntarme :
-Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?
- Que me arde al mear.


 


viernes, 15 de julio de 2011

La Promesa


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje montar, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad!" "Bueno, pero sólo la mitad... No lo olvides."
El joven se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "¡Métemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
"¡No! Promesas son promesas."

jueves, 14 de julio de 2011

Huele a ron...


Una muchacha se va a confesar con el cura y le comienza a decir: "padre he venido a confesarme porque tengo muchos pecados".
El cura, que tiene problemas con el alcohol y estaba bebiendo en ese momento le dice: "no te preocupes hija, y empieza que yo te escucho".
La joven le dice: "padre, anoche me acosté con Mario el novio de mi hermana. El jueves me acosté con Rubén, el vecino de enfrente".
"Continúa hija".
"Padre, aquí huele a ron".
El padre le dice: "no hagas caso de eso y continúa". Ella sigue: "padre, el sábado pasado le chupe el pito a la mitad del equipo de fútbol del colegio; me acosté con mis tres profesores de historia y... pero padre, ¡aquí huele a ron!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que me huele a puta y yo no he dicho nada".

miércoles, 13 de julio de 2011

Cara de testículo


Juanito llega llorando desconsoladamente a la casa. Su mamá le pregunta que por qué llora y el le dice: "Es que Pepito me dijo cara de testículo".
Su madre, indignada, va de regreso con Juanito a la escuela y al entrar a la oficina del director le dice: "Mire usted, señor Director, ¿qué clase de escuela es ésta? Imagínese usted que Pepito ha llamado a mi hijo cara de testículo."
"¡Señora, usted perdone, pero eso no puede ser! Estos niños de primer grado ni siquiera saben lo que es el testículo."
En eso pasa por ahí Pepito y lo pesca el Director. "Oye muchacho vente para acá. Pepito, ¿verdad que tú no sabes lo que es el testículo?"
"Claro que sí sé, señor Director. Mire usted: el testículo forma parte del aparato reproductor masculino. Se encuentra en un número de dos. Es el responsable de producir y almacenar los espermatozóides. Por encima del testículo se encuentra el túbulo seminífero distal, que se comunica con el proximal apenas entrar al conducto prostático, para después alcanzar la uretra. El testículo se encuentra en una bolsa colgante, colorada, arrugada, llena de pelos... ¡igualita a la cara del hijueputa de Juanito!"



martes, 12 de julio de 2011

Una esposa sensual?


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
"Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama."
"Sí."
"Ahora el sostén y ponlo en la silla."
"Claro."
"Deja mi falda en el ropero."
"Bueno."
"Ahora mis pantys en el cesto."
"Ya está."
"¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa, maricón de mierda!"

lunes, 11 de julio de 2011

Exito musical en la Habana en 45 rpm


Un turista canadiense pregunta en una tienda de música, en La Habana:
- ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR, por las Hermanas Fabrisa, en 45 revoluciones?
- No, pero tenemos MORIR DE HAMBRE, por los Hermanos Castro, en una sola revolución.

sábado, 9 de julio de 2011

Competición de maricas


Resulta que había un concurso entre maricas para ver quién de ellos tenía el trasero más sensitivo.
Viene el primer concursante, se pone en posición de 'pollito tomando agua' y le meten el mango de un plumero. El marica empieza a decir:
"Es un plumero de mango de caoba de 30 cm, las plumas son de ganso de color rosado y algunas de pavo real".
Toda la gente empieza a aplaudir.
Viene el segundo participante, la misma posición. Le meten un lápiz y empieza a describir:
"Es un lápiz marca 'Mongol', HB, color amarillo, le acaban de sacar punta... ¡y tiene hasta borrador!"
La gente estalla en aplausos nuevamente.
Viene el tercer competidor, a éste le ponen un embudo, por donde se pueden imaginar, y comienzan a echarle una taza de café recién preparado (con agua recién hervida). El maricón chilla:
"¡Ay, ay!"
"¿Qué pasa? ¿Está muy caliente?", le preguntan.
"¡No, estúpido, no le han puesto azúcar y sabe horrible!"

viernes, 8 de julio de 2011

Cornudo yo?

Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y mariscos.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una
hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El Cornudo es él!!!!!

jueves, 7 de julio de 2011

Doble inyección


El papá está haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
"¿Ustedes qué están haciendo?"
El papá sorprendido le contesta: "Le estoy colocando una inyección a tu mamá".
Pepito asustado responde:
"Entonces mi mamá debe estar muy enferma, porque esta mañana el lechero le puso otra!"

miércoles, 6 de julio de 2011

El negro Julián y su celular


Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100.
- ¿Quee...? ¿Ya salieron lobillete de 100...? Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má...
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit.
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo: - Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y se ajusticia a la negra hasta que la hace aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 cobres que llevaba, se viste y comienza a irse...
- Oye negro: ¿y el celulá?
- Apunte mi negra: 55-13-47-99-99



martes, 5 de julio de 2011

La Mujer: Protectora de los animales


La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales...
.¿POR QUÉ?
Porque empieza a querer a una rata, a engordar a un puerco, mimar a un gusano, pelear con un burro, llorar por un perro, soportar rugidos de león, ronquidos de erizo y gases con olor a zorrillo y lo que es peor, conformarse
con un pajarito que se cree águila....

lunes, 4 de julio de 2011

Morir dignamente




Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella,
si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
y me botó el aguardiente , el ron y todas las cervezas ...
CASI ME MUERO!!!

sábado, 2 de julio de 2011

Guerra oriental


Cuando, en 1931, los japoneses invadieron la región china de Manchuria, se comportaron como los típicos conquistadores: tratando con insulto y desprecio a la población. Sí algún poblador se atravesaba en su camino, los soldados nipones se ufanaban ante ellos diciendo:
"¡Japón tu pale!"
A lo que los sumisos chinos respondían:
"¡China tu male!"

viernes, 1 de julio de 2011

El equipaje


Un viajero está en el mostrador de una aerolínea documentando su equipaje:
“Quiero que la valija grande la envíen a Londres. La pequeña a Miami. Los dos bolsos envíelos a Río de Janeiro y el baúl a Beirut”.
“Discúlpeme, pero eso no es posible, señor”.
“¿Cómo que no? ¡Sí ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso, infeliz!”


Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...