jueves, 30 de junio de 2011

Exámen de próstata a un ciego


Un ciego va a al médico para hacer un examen de la próstata.
Cuando llegó le preguntó al doctor:
- Dr. esto va a doler?
El doctor responde:
- Sólo un poco ...
El ciego le pregunta:
- Dr. Puedo preguntarle algo?
- Sí, responde el médico.
- ¿Puedo tocar su pene, mientras me hace el examen?
El doctor un poco desconcertado y considerando sospechosa
la pregunta le dice ¿por que quieres tocar mi pene?
El ciego responde:
- Es para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo ...

miércoles, 29 de junio de 2011

Por qué preguntas hijo?


El indio chico le pregunta al papá indio:
"Papá, decirme ¿cómo hacer tú para ponerle nombre a mi hermano mayor?"
"Bueno," responde el papá indio, "cuando nacer tu hermano, lo primero que ver yo al salir de la carpa ser un águila blanca volando, así es que ponerle a tu hermano Aguila Blanca."
"¿Y cómo hacerlo con mi hermana?" pregunta el indio chico.
"Bueno, cuando nacer tu hermana lo primero que ver yo al salir de la carpa ser una flor silvestre, por eso ponerle a tu hermana Flor Silvestre.
¿Pero, porque hacerme estas preguntas Perro Culiando?"

martes, 28 de junio de 2011

Carta de un negro



CARTA DE UN NEGRO
Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frío sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive, cuando me muero, continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tú, todavía tienes la concha de decirme que:
yo soy "de color"???
Por las rechuflas...no jodas!
Firma:
El negro Julián

lunes, 27 de junio de 2011

No sabe lo que hace...


Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grita otra :
Será el tuyo, porque el mio es un experto !!!!

sábado, 25 de junio de 2011

La tortilla


Esto son tres locos y se van a tirar por la ventana y cuando se tira el primero se queda hecho una tortilla, el segundo tambien y el tercero no le pasa nada y le preguntan los otros dos:
¿Por que no te has hecho una tortilla?
Y responde:
porque me he dejado los huevos arriba.

viernes, 24 de junio de 2011

Los caballos y los niños


Un niño en clases pregunta:
"¿Cómo se llama el papá de los caballos?"
Y responde la maestra:
"Se llama potro o semental, y la mamá caballo se llama yegua.
"Y los hijos", pregunta el niño.
"Los hijos se llaman potrillos o potrancas."
Y dice el niño:
"Entonces ¿no hay ningún caballo que se llame caballo?"

jueves, 23 de junio de 2011

¡Quiero una mujer!!!


Unos abuelos se quedan unos días con sus dos nietos adolescentes y, como sólo disponen de dos camas, deciden que la chica duerma con la abuela y el chico con el abuelo. De madrugada se oye al abuelo gritar muy contento:
"¡Quiero una mujer! ¡Quiero una mujer!"
La abuela se levanta para ver que ocurre; al entrar en la habitación, su nieto le solicita
"¡Por favor, abuela, dile que lo que tiene en la mano, no es de él!"

miércoles, 22 de junio de 2011

Mujeres en sus computadoras


Caso 1
   Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
   Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?   
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.   
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?   
Mujer: 5 asteriscos en el monitor

Caso 2
   Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.   

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?   
Mujer: ¿ En mi escritorio ? Muchos papeles y mi bolso

   Caso 3      
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
    Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 4
   Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'.
He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor
pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. 

Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 5      
Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?   
Mujer: Una blanca   
Técnico de Servicio: (Silencio)

martes, 21 de junio de 2011

lunes, 20 de junio de 2011

La campesina inocente


Una campesina entra en un Centro de Comunicaciones Internacionales para
enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que le costará $30 Dlls., ella exclama:
Ayyy, no mi diga patrón!!!!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar
ese mensaje a mi mamacita como sea!
El hombre arquea una ceja y le pregunta: ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme, dice el hombre caminando hacia el fondo.
La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y cierra la puerta,....................arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La campesina le baja el cierre...........
pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien..... Adelante mujer!!!!!.
La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con
voz temblorosa, dice:
¿¿Güenoooo???
¿¿Aló???
¿¿Amaaaá???
¿¿Mi oyesss?????????????

sábado, 18 de junio de 2011

El Borracho y el árbol


¿En qué se parece un borracho a un árbol?
-En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa!
-El borracho empieza en la copa y termina en suelo!

viernes, 17 de junio de 2011

La gallina lider


Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos.
Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo."
Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas.
Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! no nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos."
Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos.
Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina:
"¡Momento, momento. Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta!"


jueves, 16 de junio de 2011

Un Galán otoñal


Martín, un tipo de edad madura, era soltero. Un día, sus compañeros de oficina con ánimo de molestarlo le preguntan:
"Oiga, ¿qué no te gustan las mujeres?"
"¡Claro que me gustan! Si no me gustaran ya me habría casado", responde ofendido.

miércoles, 15 de junio de 2011

La pastillita


Dos amigos granjeros se encuentran
"Hola, ¿cómo te ha ido?"
"Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas; pero este toro no resultó muy bueno, es impotente."
"No te preocupes, yo tenía un toro igual y fui con un buen veterinario y le recetó unas pastillas pequeñitas, buenísimas; desde la primera le cayeron muy bien."
"¡Qué bueno! ¿Y cómo se llaman?"
"¿Cómo se llaman... cómo se llaman...? La verdad es que no recuerdo pero son como saladitas..."

martes, 14 de junio de 2011

El Hipo de la monja


Una monja va al médico con un ataque de hipo, que ya le ha durado un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir..
No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo e involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el médico.
La examina y le dice:
-Hermana, está usted embarazada.
-¡Queeee! - Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Pero Doctor ¿qué le ha dicho usted a la hermana María?
-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa.
Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? Dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo…
pero el Padre Damián se ha tirado del campanario!!!

lunes, 13 de junio de 2011

Los billetes no van al cielo


Humor con ironía y mucho de verdad

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.
- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 200 soles. -Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 soles -Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.
- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 10 soles pueda hacerlo.....
En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...
- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.
Los billetes se ponen muy enojados y reclaman,
-¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?
San Pedro les responde:
¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!

sábado, 11 de junio de 2011

Igualito a su mamá...!


En el estadio, cada vez que un aficionado celebraba una jugada recibía de atrás un monedazo de otro hincha. Este volteaba a mirar pero no veía al responsable.
Después de varios monedazos volteó a mirar y descubrió al culpable, quien pensó que le iba a agredir pero el ofendido solamente dijo:
"¡Claro, igualito a su mamá!"
El hombre quedó totalmente confundido al no haber recibido otro tipo de agresión. Al finalizar el juego fue, le pidió disculpas y le dijo:
"Por favor explíqueme ¿qué me quiso decir con eso de igualito a su mamá?"
"Pues claro, igualito a su mamá, ¡tirando a escondidas!"

viernes, 10 de junio de 2011

El Viagra femenino



Un científico chino descubre “Viagra” femenino.
El produto es conocido en China por el nombre de “TAKETA”.
Transcripciòn de la entrevista:
Periodista: que sucede cuando da TAKETA a su mujer?
Chino: Mujel queda alegle, caliñosa y bondadoóóósa. Besa y ablaza el dia enteloo y nochee entela. No dá sosiego, ella quiele tlansal cuantas veces tu aguantal, te llama mi amol, mi vida, te adolo, te amo !
Periodista: Ese producto es tan fantástico ?
Chino: SI ! SI ! SI !... Galantizado ! funciona muuyyyy... bienn ! No falla nunca!-
Periodista: El nombre del producto es sólo... “TAKETA” ?
Chino: nombre cientifico completo es
TAKETA DE CLÉDITO”!!!

jueves, 9 de junio de 2011

La Boa prostituta


Una anaconda decidió dedicarse a la prostitución: haría comercio con su cuerpo.
"Fracasarás, no podrás resistir la tentación de devorar a tus clientes", le dijo otra serpiente.
"Te equivocas".
Llegó el primer cliente: un conejito gordo y apetitoso. Hambrienta por varios días de ayuno la víbora, en efecto, no se pudo contener, y empezó a tragarse a su cliente. Recordó de repente, sin embargo, lo que le había dicho su amiga, y lo regurgitó.
Sale a la luz el conejo, todo empapado, lleno de confusión, aturrullado, y exclama:
"¡Carajo, sí así estuvo la besadita, cómo irá a estar la fornicada!”

miércoles, 8 de junio de 2011

Quien manda a quién?


Un borracho llega a su casa a media noche, y su mujer lo recibe con cara de dictadora. Con voz tartajosa y mirada retadora el tipo increpa:
"¿Quién manda aquí?"
"¡Yo!", grita la mujer hecha un energúmeno.
"Bueno, entonces manda a comprar 4 cervezas".

martes, 7 de junio de 2011

Cuidado con el perro..!


Dos tontonazos van a robar a la casa de un ricachón. Al llegar, ven un cartel de 'Cuidado con el perro'.
"Vámonos, que aquí hay perro".
"Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones".
Manolo, asustado, se va por los alrededores de la casa y ve una parabólica. Regresa, aún más asustado, con Venancio:
"¡Vámonos, vámonos!"
"¿Has visto al perro?"
"No, pero sí el plato en el que come".

sábado, 4 de junio de 2011

Te vas al infierno!!


Esto sube un borracho a un autobús, y se encuentra con un Testigo de Jehova que le dice:
Pecador vas a ir directo al infierno !!!
Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús....

viernes, 3 de junio de 2011

Deme un condón


Un tipo en la farmacia.
-Oiga amigo me dá un condón.
Le responde el farmaceutico.
-Oiga cuide su lengua.
Entonces el tipo le dice
-De veras, entonces me dá dos.

jueves, 2 de junio de 2011

Al fin se juntaron...


Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Petra lamentablemente se enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?

Y el cura respondió:
ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, ....
"A SUS PIERNAS " ....!!!

miércoles, 1 de junio de 2011

Eso no es nada


En un vuelo México-Los Ángeles, después de un suave despegue y cuando la nave alcanza la altitud adecuada, el capitán informa por el intercomunicador:
"Damas y caballeros, les habla el capitán Ícaro Buenrostro. Bienvenidos al vuelo 127, México-Los Angeles, con escala en la ciudad de Tijuana. Las condiciones climáticas son excelentes y, por lo tanto, esperamos un tranquilo y agradable vuelo... ¡Oh, por Dios!..."
La comunicación se interrumpe y después de unos minutos, el capitán vuelve a hablar por el intercomunicador:
"Damas y caballeros, les ofrezco una disculpa si los asusté, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente sobre mi persona. ¡Deberían ver la parte delantera de mis pantalones!"
Uno de los pasajeros dice:
"Eso no es nada... ¡usted debería ver la parte trasera de los míos!"

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