lunes, 31 de octubre de 2011

El loro lisuriento


Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo que encontré adentro?

domingo, 30 de octubre de 2011

100% mas listo



Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.

viernes, 28 de octubre de 2011

Super mal pensada


Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:
"Oye, mamá, ¿qué es pene?"
"¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?"
"Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".

miércoles, 26 de octubre de 2011

Cornudo y tonto


Manolo le confía a Venancio:
"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".
"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"
"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".
"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.
"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".

martes, 25 de octubre de 2011

Valor por género


¿Por qué la mujer vale más que el hombre?
Situación económica de la mujer:
1. Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 litros de leche (5 dolares c/u, son 10 dólares).
2. Dos jamones de pierna (15 dolares c/u, son 30 dolares).
3. Un pan bien grande (5 dolares c/u, son 10 dolares).
Total 50 dolares.
Situación económica del hombre:
1. Un plátano (1 dolar c/u, son 1 dolar).
2. Dos huevos (1 dolar c/u, son 2 dolares).
3. Dos glándulas mamarias que no producen nada: 00.00.
Total 3 dolares

Además, el hombre produce pérdidas: sus huevos no son comestibles y su pajarito ni siquiera canta.

lunes, 24 de octubre de 2011

La oración de un abogado


Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice :
"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomaré otro trago!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

viernes, 21 de octubre de 2011

Profesión incómoda


Esta es una isla donde capan a los hombres cuando llegan a los treinta. Se acerca un grupo de sentenciados y el verdugo le pregunta al primero. "¿Cuál es su trabajo". "Yo soy carpintero".
Saca un serrucho y se lo rebana de una.
Le pregunta al segundo. "¿A qué se dedica?" "Yo soy obrero."
Saca un ladrillo y se las revienta de una pedrada.
Al tercero le pregunta su oficio y responde que es carnicero. Igualmente saca un cuchillo mata ganado y se lo tasajea al instante.
Finalmente hay un tipo muerto de la risa y le dice el verdugo, "¿Huevón y usted de qué se ríe?"
Y el tipo le contesta:
"¡Es que yo soy heladero y me lo va tener que chupar hasta que se me caiga!"

jueves, 20 de octubre de 2011

Crisis matrimonial de la mediana edad


Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía con una mujer de 25 años.
Y seguí:
- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama Super King Size y una TV de plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.
Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No Hay Problema Mi Amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que un Volwagencito.
Saben qué??... Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad
Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

Y PARA COMPLETAR...
- Querida, dime una cosa mas, dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que yo me casé??
Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- Querido! Tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu Barriga!!!!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Ejemplo de vida?


Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto,
sentada en la banqueta fumando un cigarro, se le acercó y le preguntó:
"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".

Ella le respondió:

"Fumo 10 cigarros diarios, antes de dormir me fumo uno de mariguana.
También me tomo una botella de Jack Daniels por semana
y solamente como comida chatarra.
Los fines de semana me echo unas tachas,
soy adicta al sexo y no hago ejercicio.
El doctor le contestó:
“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”
34, le respondió la viejita..

martes, 18 de octubre de 2011

No tengo hora...!


Un chofer que ha manejado muchas horas decide parar al costado del camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado los ojos, un corredor que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle la hora. El tipo abre y todavía somnoliento le dice: "Son las 6", cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.
De inmediato le vuelven a tocar, ahora un paletero. "¿Qué quiere?" "¿Quiero saber qué hora es?" "Son las 6:05."
El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a tocar la ventanilla: "Disculpe que lo moleste, ¿podría darme la hora?" "¡SON LAS 6:10!"
El tipo coje un plumón y en un cartón escribe: "NO TENGO LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le toca de nuevo...
"¿Y ahora usted qué quiere?", pregunta furioso.
"Nada señor, sólo quería decirle que son las 7 con 15 minutos..."

lunes, 17 de octubre de 2011

Pido explicaciones


Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."





viernes, 14 de octubre de 2011

Tengo una amiguita...


Dos al vuelo....
Tengo una amiga que le dicen la Power Ranger, porque se revuelca con cualquier monstruo!
Tengo también una amiga que le dicen semáforo...porque después de las doce nadie la respeta!!!

jueves, 13 de octubre de 2011

Telegrama inesperado


Un muchacho se va a otra ciudad a estudiar. Los primeros meses se la pasa de fiesta en fiesta, sin estudiar, y se gasta todo el dinero que sus padres le enviaron. Por falta de pago lo desalojan del departamento donde vivía e inmediatamente envía un telegrama a sus padres con el poco dinero restante:
"Casi apruebo. Envíen dinero. Estoy en la calle".
Respuesta del padre:
"Casi envío dinero. Cuidado con los automóviles".

miércoles, 12 de octubre de 2011

Al paredón!!


Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.
El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.
Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.
"¡Al paredón, chico, al paredón!"

viernes, 7 de octubre de 2011

El robo del carro


Una secretaria llega a la oficina de su jefe corriendo desde la calle y le avisa:
"¡Señor, le acaban de robar el carro!"
"¡Caramba! ¿Y usted vio la cara del ladrón?"
"No, señor, no me dio tiempo. Yo estaba anotando el número de la placa".

jueves, 6 de octubre de 2011

El placer de una caricia


Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque ¡¡¡extraño los míos!!!

miércoles, 5 de octubre de 2011

Parientes cercanos


Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico! Por favor envíe la cuenta a mi cuñado."

lunes, 3 de octubre de 2011

Orinando



Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.

sábado, 1 de octubre de 2011

Imbecil


Una mujer le pregunta a su hijo:
¿tu que quieres ser de mayor?
- yo?, imbécil.
- pero bueno hijo, que dices??
- si por qué papa siempre dice: mira la novia que se ha tirado el imbecil ese, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la loteria al imbécil ese...
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