viernes, 31 de diciembre de 2010

Pequeña equivocación


Un hombre llega a su casa en la madrugada, borracho, excitado y extraviado.
Confundido, entra al cuarto de su suegra.
Sin saberlo, el tipo le hace el amor a su suegra durante toda la noche.
En la mañana, la mujer se levanta y se dirige a la cocina, donde está su hija:
"¡Mira que tu esposo llegó borracho y me ha cogido toda la noche!"
La hija, indignada, le responde:
"Pero mamá, ¿cómo te dejaste? ¿Por qué no lo detuviste?"

"¡Tú sabes que tengo años de no hablarle ni dirigirle la palabra a ese desgraciado!"

jueves, 30 de diciembre de 2010

Milagro.?


El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:

"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Salami especial


Un homosexual entra a una carnicería y dice:
"Señor carnicero ¿tiene salami?"
El carnicero pregunta:
"¿Entero o en rodajas?"
Y el otro enojado le contesta:

"¡Ay, degenerado! ¿qué te pensás que mi culo es una alcancía?"

martes, 28 de diciembre de 2010

Mercedes Benz a 1000 dolares


Una mujer quería comprar un auto usado, así que entró a MercadoLibre y buscó en la sección de autos. En una de las subastas leyó:
"Mercedes Benz nuevo, azul, totalmente equipado. Se vende por 1000 dolares".
La mujer estaba realmente sorprendida por el increíble precio así que puso su oferta en la subasta y ganó. Después de contactar a la vendedora del auto, se puso de acuerdo con ella para ver al auto y, para su sorpesa, vio que era un Mercedes en perfectas condiciones. La mujer le preguntó a la vendedora:
"Oiga, ¿cuál es el truco? ¿Por qué vende este auto tan barato?"

"Bueno, es el auto de mi marido. Recientemente salió de viaje con su joven secretaria. La semana pasada recibí un telegrama de él que decía: Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende auto".

lunes, 27 de diciembre de 2010

El arbol de manzanas


Había un árbol de manzanas, se cae una y todas las otras manzanas que estaban en el árbol se rieron, y la manzana que estaba abajo mira hacia arriba y les dice:
INMADURAS.

viernes, 24 de diciembre de 2010

El Sol y La Luna en conflicto


Cierto día, se encuentran el Sol y la Luna, entonces el astro rey le suelta a nuestro satélite:
"Adiós, puta Luna de mirada seductora".
La Luna se enoja y le reclama que por qué le dice puta. El Sol responde:
"Porque sólo sales de noche y te la pasas de en cuarto en cuarto".
"Pues mira, Solecito, si yo soy puta, tú eres bien pendejo, porque llevas siglos calentando a la Tierra y todavía no te las has podido coger".

jueves, 23 de diciembre de 2010

El gran susto


La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
"¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontré".
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
"¡Ay María, qué ignorante eres!"
"¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?"

"Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!"

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Mensajes de texto melosos


Una chica, muy cursi, le envia este mensaje muy cariñoso a su novio diciéndole:

Mi amor:
Si estas durmiendo, mándame tus sueños.
Si estas riendo, mándame tu sonrisa.
Si estas llorando, mándame tus lagrimas.
Te amo!

A lo que el hombre le responde...
Mi amor,
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

martes, 21 de diciembre de 2010

lunes, 20 de diciembre de 2010

Composición sobre la higiene


Una maestra les pide a sus alumnos que hagan un pequeño trabajo acerca del higiene.
Luego, por lista, comienza a revisarlos:
"A ver Carlitos, ¿que escribiste?"
"Es importante lavarse las manos antes de cada comida."
"Bien Carlitos, a ver tu Susanita."
"Hay que lavarse los dientes por lo menos 3 veces al día."
"Correcto, Susanita. ¿Y tu, Pepito?"
"Maestra yo hice una composición acerca de la higiene."
"Muy bien, dila a la clase."
"Sobre una mesa hay una mosca en bata, al rato llegan 15 moscas en bata, mas al rato hay 100 moscas en bata sobre la mesa, mas tarde hay 1000 moscas en bata sobre la mesa..."
"Un momento pepito ¿y eso que tiene que ver con la higiene???"

"Mucho maestra, no ve que mi composcicion se llama Combata las Moscas."

sábado, 18 de diciembre de 2010

Japonés eléctrico


Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor.
Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la brasileña?""La blasilela es la más fogosa, estuve con una blasilela dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

viernes, 17 de diciembre de 2010

Me encanta tu manera de pensar


Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito,
"porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo:
"Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
"Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

jueves, 16 de diciembre de 2010

Super tomate


Un loco le pregunta a otro:

¿Que es un tomate con una capa?
-Un supertomate.
¿Y una papa con una capa?
-Una papa que quiere ser supertomate.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

martes, 14 de diciembre de 2010

Hombre en apuros


¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! dijo la esposa
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.

Nota:
El velorio del esposo será mañana a las 10

lunes, 13 de diciembre de 2010

Negocio de abogados


Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

sábado, 11 de diciembre de 2010

El colmo de la avaricia


Dos amigos arabes se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Posición incómoda


"Mire doctor", dice una señora.
"No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones
Si me pongo de un lado, se me sube el hígado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."
"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

jueves, 9 de diciembre de 2010

¡Quiero un hombre!


Una ocasión pasaba Pepito por el cuarto de su hermana cuando de pronto vió que ella estaba desnuda frente al espejo y restregándose todo el cuerpo decía
"¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!"
Al otro día pasa nuevamente Pepito por el cuarto de su hermana y la ve con un hombre. Inmediatamente corre a su cuarto y se empieza a desvestir frente al espejo y una vez desnudo empieza restregarse su cuerpo diciendo

"¡Quiero una bici! ¡Quiero una bici!"

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Me da lo mismo


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:

"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

martes, 7 de diciembre de 2010

Por qué no suenan?


Una señora se está divirtiendo con su amante mulato cuando llega su marido.
Entonces, raudo y veloz, el moreno se esconde en el clóset pero se le quedan los testículos de fuera. El marido los mira y entre extrañado y molesto pregunta:
"¿Qué es esto?"
"Soooon son uuunas campanitas de Sudáfrica que envió mi papá", responde nerviosa la mujer.
"Ah sí, pues veamos que tal suenan".
Enfurecido, el tipo los golpea al mismo tiempo que grita:
"¿Por qué no suenan?"

"¡Ya chico, tilín, tilín!", sale llorando y gritando el moreno.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Sin gasolina


Una niña le pregunta a la mamá:
"¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

sábado, 4 de diciembre de 2010

Los tiempos cambian


Dice Bonifacio a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"

"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

viernes, 3 de diciembre de 2010

El Genio y el Campesino

Un campesino en la sierra rentó un animal burrino, y le toca en suerte enontrarse a un genio que le ofrece concederle tres deseos...
"Con uno tengo, cuñao, para que quiero tantooos! Mira, lo único que quiero es: tener la cara de Enrique Iglesias, el cuerpo de Mr Perú, y "la pieza" del animal que me transporta ahora."
"Ah ta weno," le dice el genio.
Al rato se encontró un lago cristalino, se refleja la cara.
"A su madre, ¡la cara de enrique iglesias!"
Se quita la camisa...
"¡Qué cuerpazo!"
Se desabrocha la bragueta...

"¡La concha su madre! Me vine en una yeguaaaa!!!"

jueves, 2 de diciembre de 2010

Como si fueramos casados...


Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice:
"Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, ¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?"
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
"Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados... ¿te gustaría?"
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:
"¡Pero claro, mi vida, claro!"
Y la mujer responde:

"¡Pues entonces... bájate y agarrala tu, estúpido huevón!"

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El país más cercano al cielo


Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:
"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"
"Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado."

"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...