Eramos tan pobres...

Eramos tan pobres...

... Que mi madre en vez de dar a luz daba a velas.

... Que cuando alguien llegaba a la casa para que le prestáramos algo, lo único que le podíamos prestar era atención.

... Que ahorrábamos tanto que dormíamos todos juntos para soñar lo mismo.

... Que teníamos un perro tan débil, tan débil, que cada vez que ladraba perdía el conocimiento.

Por pares

Durante la clase de Ciencias Naturales, la maestra comenzó por decirles a los pequeños cada parte del cuerpo y les explicó que en la mayoría de los casos tenemos proporción.

"Por ejemplo, niños, tenemos dos brazos, dos piernas, dos orejas, dos ojos, dos pies, dos manos, etc..."

Pepito, ansioso por decir algo, levantó la mano:

"¡Yo, maestra!"

"A ver, Pepito, dime".

"¡Mi papá tiene dos pitos!" Uno chiquito para mear y otro grandote para mi mamá!"

Una carta impropia

>Recibí tu carta y me sorprendió qué, pen-
sándolo bien eres muy tonto y por eso te
>dejo. Te imaginaste que me ibas a co-
nvencer, más yo valgo mucho como mu-
>jer. Espero que tú comprendas que for-
malizar estas relaciones así, nunca nos podríamos comu-
>nicar así como así no se puede.

>Así mismo te hago saber que no soy tan pu-
ritana, pero no soy tampoco ninguna ton-
>ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-
dadera intención hacia nosotras no nos hala-
>ga, es muy escasa y no sirve para for-
mar un hogar. Eso te lo quiero comu-
>nicar las veces que yo desee.

>Yo quiero un hombre fuerte, que sepa cu-
idar de mí y que posea amor fami-
>liar todos los días y en varias posi-
bilidades de triunfar en la vida en situa-
>ciones por difíciles que sean. Creo que co-
nocer la dicha conyugal que deseamos toda mu-
>jer es lo más importante de la vida.

Tu ex.

(Ahora lee solamente los renglones con >)

La novia de blanco

Estaba una señora con su hijito de cinco años en la boda de su sobrina cuando el niño levanta la cabeza y le pregunta:

Mami, mami, Por qué? la novia esta vestida toda de blanco?

A lo que la mami? le contesta:

Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida.

Entonces, el niño se queda pensativo por un momento y le pregunta:

Entonces, por qué? el novio está vestido de negro?

Varón domado

"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto:

O, B, D, C"

Una fiesta de puntos

Esta era una vez una fiesta de puntos, y éstos estaban bien entrados bailando y chupando. En eso, tocan a la puerta. El punto dueño de la casa corre a abrir y cuál fue su sorpresa al ver que quién llamaba era un asterisco. Sorprendido, el punto le pregunta:

"¿Qué haces aquí? ¡Ésta es una fiesta de puntos!"

"Soy un punto, nada más que en el camino me despeine", responde el asterisco.

Gané la lotería !!!

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:

"¡Amor, empaca tus cosas! ¡Gané la lotería!"

"¡Guau! ¡Fantástico! ¿Debo empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?"

"¡No me importa a donde, con tal que te vayas de aquí!", responde el hombre.

Saborcillo

Sobándose su tremenda barrigota y después de eructar, un caníbal le dice a otro:

"¡Bruuup! ¡Yo no volver a comer monja!"

"¿Por qué, Burundanga?"

"Porque, ¡puaaf... saber a madre!"

No es lo mismo

No es lo mismo había mucho polvo negro en la plaza, que un negro te hecha un polvo en tu casa.

No es lo mismo anda a guardar el yate que ya te lo mandé a guardar.
No es lo mismo decir John bájate del bote que bájate del botellón.
No es lo mismo un Fiat 600 negro, que 600 negros en un Fiat.

No es lo mismo pisar la calle Claudio Cuello que pisar el cuello de Claudio en la calle.

Estoy embarazada!!!

La novia le dice al novio:

- Amor, amor... estoy embarazada,

que te gustaria que fuera?

- Una Mentira!!!!!

Problema mayúsCULO

Van al hospital dos "siameses". Uno de ellos dice:

- Doctor, doctor,mi hermano es gay...

Y el doctor le dice:

- Ajá... y cúal es el problema?

- Que tenemos un solo culo !!!!

Envolviendo flores

Le dice la madre a Jaimito:

"Jaimito, como siempre tienes ganas de hacer caca, pues hoy que viene un invitado muy importante, cuando quiereas ir al baño di que vas a recoger flores."

Cuando están todos cenando dice Jaimito: "Voy a recoger unas flores."

Llega al baño y no hay papel, y dice: "Mamá, trae papel."

"¿Para que?"

"¡Para envolver las flores!"

Picado por una serpiente

Dos amigos iban por la selva, con sus mochilas de acampar y toda la cosa. Cansados de la larga caminata, se sentaron a descansar y a uno de ellos le picó una serpiente en el miembro viril, por lo que comienza a gritar y a revolcarse por el suelo.

“¿Qué es lo que te pasa?”, le pregunta su compañero.

“¡Me picó una serpiente en el pito!, responde.

Cálmate dice el otro mientras habla por su radio: “¡Auxilio! ¡Respondan!”

“¿Qué pasa?”, le contestan.

“Necesito que me digan los procedimientos para una picadura de serpiente”.

“Tiene que succionarle en la parte donde le mordió la serpiente, hasta que salga todo el veneno”.

“¿Qué te dijeron?”, pregunta el aquejado.

“¡Que te vas a morir!, le dice su amigo.

El Chinito y los perros

Había una vez un chinito que todos los días tenía que enfrentar un grave problema: cuando iba a su trabajo, debía pasar frente a una casona con un gran jardín y muchos perros, los cuales al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguirlo enfurecidos.

El chinito había intentado en repetidas ocasiones plantearle la queja al amo de los perros, un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro, no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño, de ésas que usaban los guerreros chinos, y salió decidido a darle su merecido a los perros de Curro.

Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra; pero Curro, el amo de los animales, que estaba en la casa, llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... Y los perros se metieron a la casa.

Al no ver otra alternativa, el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja:

"Señol comisalio, vengo a hacel una denuncia."

"Sí, adelante dígame..."

"Vengo polque los pelos del culo me molestan..."

"¿Y por qué no se los corta?"

"Polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo."

65 y 30

Un hombre de 65 se casa con una de 30 y le pregunta orgulloso

al amigo:

¿Cómo me veo al lado de esta mamasota?

El amigo lo mira y le dice: Ah, ¡Cómo la oreja del toro!

¿Cómo así? le pregunta.

Lejos del culo... y cerquita de los cuernos...

Los huevos de Jaimito

En una iglesia el Cura estaba dando el sermón y de pronto llega Jaimito con una canasta de huevos, y comienza a decir:

– Oiga venga, lleve sus huevos duros y tivios, a dos soles cada huevo.

 Y el cura muy enojado dice:

 -Saquen al niño de los huevos!!!.

Y Jaimito dice:

-No padre mejor sáquenme de las orejas!

Qué es aquello?

Entre otras cosas se define así:

No es Cristo pero resucita.
No es murciélago pero vive colgando.
No es acordeón pero se estira y se encoge.
No es viejo pero se arruga.
No es niño pero babea.
No es submarino pero se sumerge.
No es árbol de Navidad pero tiene bolas.
No es dulce pero se chupa.
No tiene piernas pero se para.
No es soldado pero ataca por delante y por detrás.
No es atractivo pero le dicen lindo.
No es analgésico pero sirve de calmante.
No es vaca pero da leche.
No es orquesta pero tiene timbales.
No es bombero pero tiene casco.
No piensa pero tiene cabeza.
No pertenece a ningún club pero le dicen miembro.

Ranas mamadoras

Un hombre va por la calle y ve un cartel:

RANAS MAMADORAS A 10 DOLARES

Se queda pensando y se dice Bueno por 1 euro voy a comprar
una.
Llega a su casa cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y el le dice:
Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.

Pensando en probar la rana sin que se entere la mujer. A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido:

-1 kg de tomates medio kg de cebollas medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento…
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que esta haciendo y el le responde:
Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu puta madre.

Preso indignado

En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.
¿Por qué?
Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los días.

Solo un deseo

El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: "Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien..."

Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:

"¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?"

El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo, "Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor".

Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:

"Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada."

El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:

"¿De cuántos carriles quieres tu puente?"

Pepito el sabelotodo

Una vez estaba Juanita en su casa, y de repente tuvo su primera menstruación, estaba muy asustada pero no había nadie en su casa, así que decidió ir a casa de su mejor amigo,

Pepito.

Llegó a la casa y tocó el timbre:

"Hola Pepito, ¿está tu mamá?"

"No Juanita, pero ¿qué se te ofrece?"

"No te puedo decir Pepito, son cosas de Mujeres."

"Dímelo Juanita, yo sé absolutamente todo de mujeres."

"No, Pepito, ¿está tu hermana?"

"No Juanita, pero dime, ya te dije que sé todo de mujeres."

"No te puedo decir Pepito, ¿está tu sirvienta?"

"No, pero dímelo, yo sé todo de las mujeres."

"Está bien Pepito te lo voy a decir."

En ese momento se levanta la falda y está toda ensangrentada y dice Pepito:

"Pero ¿qué hiciste, Juanita? ¡Te arrancaste los huevos!"

El pobre de mi abogado

- Mi abogado, el pobre, acabó en el manicomio.
- ¿Ah sí? ¿Qué le pasó?
- Perdió el juicio.

Quien viene despues?

Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el maldito lunes.

Dispensador de jabones

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la "estatua", admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"¡Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡Hermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"

Mis tetas!!

Un día en la escuela unos niños estaban haciendo desorden y la profesora dice:

"Niño ¿como te llamas tú?"

"No se."

"Bueno, tu tarea es investigar tu nombre."

Y cuando llega a la casa le pregunta a su mamá "¿cómo me llamo yo?" y ella como estaba cocinando se echó aceite en las tetas y gritó: "¡MIS TETAS!"

Al día siguiente le dice a la maestra:

"Profe, mi nombre es: Mis Tetas"

Ya en el recreo, como nadie juega con él, se dirige hacia la maestra y le dice:

"Profe, nadie quiere jugar conmigo."

Y la maestra dice:

"¡Niños, jueguen con mis tetas!"

Un policía con buen humor...

Un policia detiene a un joven por correr demasiado y le indica que por estar de buen humor, le dirá 3 adivinanzas y si las acierta no le pone la multa.

"Si viene una luz por la carretera ¿qué es?" "Una moto." No, porque puede ser Harley, Honda, Yamaha."

"Si vienen dos luces por la carretera ¿qué es?" "Un coche." "Falló, porque puede ser Bmw, Mercedes, Volvo."

En esto el conductor le dice, "Bueno, la tercera la pongo yo. Dígame, si ve una mujer alta rubia, con un bolso, muy provocativa, en una esquina y se acerca a la ventanilla de

un coche ¿qué es?"

"¡Hombre, una protituta!"

"¡Pues no, porque puede ser tu madre, tu mujer o tu hija!"

Al frente o a la retaguardia

Pedro llega a la Ciudad de México, procedente de los Estados Unidos y se encuentra con Carlos, su compadre, y le comenta que en Estados Unidos se integró al ejército. Carlos le pregunta "¿cómo es allá el ejercito?"

El compadre le contesta: "En el ejército de los Estados Unidos no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o la retaguardia, si te mandan a la retaguardia no hay bronca pero si te mandan al frente no te dejan más que dos opciones, o te matan o te dejan vivo, si te dejan vivo no hay bronca pero si te matan no te dejan más que dos opciones,

o te queman o te entierran, si te entierran no hay bronca pero si te incineran no te dejan más que dos opciones, o te convierten en papel higienico o en papel periódico, si te convierten en papel periodico no hay bronca pero si te convierten en papel higienico no te dejan más que dos opciones, o te mandan al frente o a la retaguardia..."

Un borracho fiel

El hombre despertó aquella mañana con una tremenda resaca. La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la encabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

"Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte... Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti. Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora."

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado padre pensó "¿Qué esta sucediendo?" ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? ¿era la resaca?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: "¿Qué pasó anoche, hijo?"

Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

"Y... ¿entonces? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?"

A lo que responde el hijo:

"Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste: ¡QUIETA PERRA! ¡SOY CASADO!"

Decir las palabras correctas en el momento preciso... ¡NO TIENE PRECIO!

El Caballo Marilú

Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.

El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: "pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?"

La mujer le muestra un papelito que tiene escrito "Marilú" y le recrimina: "esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un infame, un sucio!" Y se echa a llorar.

El hombre se le acerca y le susurra: "amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté".

La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.

El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.

Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: "y ahora ¿qué coño pasó?"

"Mierda...tu caballo te llama por teléfono", responde la mujer.

El atraso

Una Piurana (provinciana de Perú) le dice al marido: 'oye jóse que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un hijo.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado del anális y entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de Luz del Norte.
La Sra. contesta, y le dicen:
 - Somos de Luz del Norte y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: -
'¿cómo saben eso ustes?'
- 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- 'Oye Jose, son los de una oficina de Luz del Norte y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: - '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
- 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
- '¿Un pago? ¿De veras? Carajo.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'
- "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la cortamos'.
- 'Carajo! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
- "Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela !"
- anda ala conch... carajo.......mejor pago

El loro lisuriento

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo que encontré adentro?

100% mas listo

Cuatro hombres van por el desierto y se encuentran una lámpara mágica que tenía un genio, que les concede un deseo a cada uno. El primero:
Ser un 25% más listo.
Y lo es.
El segundo:
Ser un 50% más listo.
Y lo es.
El tercero:
Ser un 75% más listo.
Y lo es.
El cuarto:
Ser un 100% más listo.
Y se convierte en una mujer.

Super mal pensada

Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:

"Oye, mamá, ¿qué es pene?"

"¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?"

"Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".

Cornudo y tonto

Manolo le confía a Venancio:

"Hombre, no se lo digas a nadie pero estoy engañando a mi esposa".

"Pero, ¿cómo es eso de que estás engañando a tu esposa?"

"Sí, fíjate que ayer la encontré en mi cama con otro hombre".

"¡Pues no que tú eres el que la está engañando!", exclama sorprendido Venancio.

"Sí, es que ella todavía no sabe que yo sé".

Valor por género

¿Por qué la mujer vale más que el hombre?

Situación económica de la mujer:

1. Tiene dos glándulas mamarias que producen 2 litros de leche (5 dolares c/u, son 10 dólares).

2. Dos jamones de pierna (15 dolares c/u, son 30 dolares).

3. Un pan bien grande (5 dolares c/u, son 10 dolares).

Total 50 dolares.

Situación económica del hombre:

1. Un plátano (1 dolar c/u, son 1 dolar).

2. Dos huevos (1 dolar c/u, son 2 dolares).

3. Dos glándulas mamarias que no producen nada: 00.00.

Total 3 dolares

Además, el hombre produce pérdidas: sus huevos no son comestibles y su pajarito ni siquiera canta.

La oración de un abogado

Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice :

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomaré otro trago!!! y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada"!!!"

Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!"

Profesión incómoda

Esta es una isla donde capan a los hombres cuando llegan a los treinta. Se acerca un grupo de sentenciados y el verdugo le pregunta al primero. "¿Cuál es su trabajo". "Yo soy carpintero".

Saca un serrucho y se lo rebana de una.

Le pregunta al segundo. "¿A qué se dedica?" "Yo soy obrero."

Saca un ladrillo y se las revienta de una pedrada.

Al tercero le pregunta su oficio y responde que es carnicero. Igualmente saca un cuchillo mata ganado y se lo tasajea al instante.

Finalmente hay un tipo muerto de la risa y le dice el verdugo, "¿Huevón y usted de qué se ríe?"

Y el tipo le contesta:

"¡Es que yo soy heladero y me lo va tener que chupar hasta que se me caiga!"

Crisis matrimonial de la mediana edad

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré fijamente a mi esposa y le comenté:

- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía con una mujer de 25 años.

Y seguí:

- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes, una cama Super King Size y una TV de plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera levantar los ojos de lo que estaba haciendo:

- No Hay Problema Mi Amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25 años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor placer yo haré que consigas vivir nuevamente en un apartamento cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que un Volwagencito.

Saben qué??... Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas, dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que yo me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba haciendo:

- Querido! Tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu Barriga!!!!

Ejemplo de vida?

Un doctor salió a caminar una mañana y vio a la viejita de la foto,

sentada en la banqueta fumando un cigarro, se le acercó y le preguntó:

"No pude evitar ver lo feliz que se ve, ¿cuál es su secreto?".

Ella le respondió:

"Fumo 10 cigarros diarios, antes de dormir me fumo uno de mariguana.

También me tomo una botella de Jack Daniels por semana

y solamente como comida chatarra.

Los fines de semana me echo unas tachas,

soy adicta al sexo y no hago ejercicio.

El doctor le contestó:

“Eso es extraordinario, ¿cuántos años tiene?”

34, le respondió la viejita..

No tengo hora...!

Un chofer que ha manejado muchas horas decide parar al costado del camino para dormir un poco. Apenas ha cerrado los ojos, un corredor que pasa por ahí le golpea la ventana para preguntarle la hora. El tipo abre y todavía somnoliento le dice: "Son las 6", cierra la ventana y se vuelve a quedar dormido.

De inmediato le vuelven a tocar, ahora un paletero. "¿Qué quiere?" "¿Quiero saber qué hora es?" "Son las 6:05."

El tipo se vuelve a dormir y ahora una señora le vuelve a tocar la ventanilla: "Disculpe que lo moleste, ¿podría darme la hora?" "¡SON LAS 6:10!"

El tipo coje un plumón y en un cartón escribe: "NO TENGO LA HORA", lo pega en la ventanilla y se dispone a dormir tranquilo. Apenas estaba cerrando los ojos cuando alguien le toca de nuevo...

"¿Y ahora usted qué quiere?", pregunta furioso.

"Nada señor, sólo quería decirle que son las 7 con 15 minutos..."

Pido explicaciones

Una pareja tenía 20 años de casados y durante todo ese tiempo cada vez que iban a hacer el amor, él apagaba las luces. La mujer pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.

Una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.

Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

"¿Tú impotente? ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!"

El esposo la mira directamente a los ojos y dice:

"Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por qué tenemos tres hijos."



Tengo una amiguita...

Dos al vuelo....

Tengo una amiga que le dicen la Power Ranger, porque se revuelca con cualquier monstruo!

Tengo también una amiga que le dicen semáforo...porque después de las doce nadie la respeta!!!

Telegrama inesperado

Un muchacho se va a otra ciudad a estudiar. Los primeros meses se la pasa de fiesta en fiesta, sin estudiar, y se gasta todo el dinero que sus padres le enviaron. Por falta de pago lo desalojan del departamento donde vivía e inmediatamente envía un telegrama a sus padres con el poco dinero restante:

"Casi apruebo. Envíen dinero. Estoy en la calle".

Respuesta del padre:

"Casi envío dinero. Cuidado con los automóviles".

Al paredón!!

Un cubano se encuentra con un grupo de personas que caminan por la calle gritando consignas contra el régimen.

El individuo, que es de ideas afines, se une a ellos y empieza a gritar, a voz en cuello, las mismas consignas.

Al cabo de un rato de camino, e intrigado por la presencia de unos soldados que los siguen, decide preguntar a sus nuevos camaradas adónde se dirigen.

"¡Al paredón, chico, al paredón!"

El robo del carro

Una secretaria llega a la oficina de su jefe corriendo desde la calle y le avisa:

"¡Señor, le acaban de robar el carro!"

"¡Caramba! ¿Y usted vio la cara del ladrón?"

"No, señor, no me dio tiempo. Yo estaba anotando el número de la placa".

El placer de una caricia

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.

Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.

Algo que ella parecía disfrutar enormemente.

Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:

- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?

Y ella con voz tierna le respondió:

- Porque ¡¡¡extraño los míos!!!

Parientes cercanos

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón. Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíe la cuenta a mi cuñado."

Orinando

Estan un blanco y un negro meando por un puente, y dice el blanco:
-Has visto lo que tarda en llegar el chorro de meao al agua?
Y dice el negro:
-Y lo fría que está.

Imbecil

Una mujer le pregunta a su hijo:

¿tu que quieres ser de mayor?
- yo?, imbécil.
- pero bueno hijo, que dices??
- si por qué papa siempre dice: mira la novia que se ha tirado el imbecil ese, mira el coche que se ha comprado ese imbécil, le ha tocado la loteria al imbécil ese...

La Noticia

La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico. Una noticia le impresiona y le comenta al marido:

"Escucha esta noticia: Un hombre se enamoró de una mujer de día; se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".

"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."