lunes, 31 de agosto de 2009

Malos entendidos en peluquería


En una peluquería:
- Quiero que me corten y laven el pelo.
- El señor desea el champu al huevo?.

- No, a la cabeza, por favor.

sábado, 29 de agosto de 2009

Bien acompañado


Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, traigame un ron y dos gaseosas grandes
- familiares?

-no, son putas, pero están sedientas

viernes, 28 de agosto de 2009

El negro del abanico


-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!
-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.
-¡Gracias, Doctor!
Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro.
Así que contrató a un Negro de nombre Julián para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.
-Dále, Julián. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?
-No, nada.
- ¡¡ Mas fuerte, Negro!! ¡Carajo! ¿Y, ahora, mami?
-Nada, nada....
-A ver, Julián, dame para acá el abanico y tú dale a ella.
El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.
-¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?
-Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- Ves, Negro de mierda ... ¡¡¡Así se abanica!!!

jueves, 27 de agosto de 2009

Noche de diarrea


Están un padre y un hijo desayunando y le dice el hijo al padre:
- Papa, anoche tenias diarrea.
- No, hijo. ¿Por que?

- Porque le oí decir a mama en vuestra habitación: "a ver si se te pone dura esta mierda de una vez".

miércoles, 26 de agosto de 2009

La señora caperucita


Venía por el bosque Caperucita Roja, embarazada.
El leñador la ve y le pregunta:
- Caperucita ¿qué te pasó?

- ¡Que Caperucita ni Caperucita! —contesta la niña—. ¡De ahora en adelante, señora de Feroz!

martes, 25 de agosto de 2009

Confesiones de mujer


La joven Manuela está en el confesionario.
- Padre, anoche Pepe mi hizo el amor.
- ¿Contra tu voluntad?

- No, contra la pared.

lunes, 24 de agosto de 2009

En el ascensor


Estaban un hombre y una mujer en un ascensor y la mujer le da al stop.
Se acerca al hombre y le dice:
- Hazme una mujer!!!!
Y el hombre se quita los pantalones........
- Se los da y dice:

- Planchamelos!!!

sábado, 22 de agosto de 2009

Juicio al ladrón


Un juez interroga al acusado:
- ¿Usted entro a la panadería y robo el pan que se encontraba allí porque tenía hambre?
- Si, su señoría
- ¿Y también se robo el dinero de la caja registradora?

- Es que no solo de pan vive el hombre

viernes, 21 de agosto de 2009

Matando piojos


Dos vagabundos descansan debajo de un puente.
Uno de ellos se rasca a más no poder.
- ¿Qué te pasa? ¿Tienes piojos?
—Sí.
- Ponles alcohol.

- ¿Estás loco? ¡Si no los aguanto sobrios, imagínate cuando estén borrachos!

jueves, 20 de agosto de 2009

Vivir 30 años más


Un paciente le consulta a su doctor:
- Doctor, ¿Cree usted que pueda vivir 30 años mas?
- Eso depende, ¿Usted sale de juerga con sus amigos toda la noche?
- No, doctor.
- ¿Bebe alguna copita por las noches?
- Ninguna, doctor.
- ¿Fuma cigarrillos o habanos?
- No, no me agradan.
- ¿Tiene relaciones sexuales todas las noches?
- No, casi nunca.

- ¿Entonces para que quiere vivir 30 años más?

miércoles, 19 de agosto de 2009

Ya tengo 14 años


Mamá, mamá ya tengo 14 años, no te parece que puedo usar sostén?
- ¡No!
- Pero mamá...

- Te dije que no Carlos

martes, 18 de agosto de 2009

Todo por nada


Está el viejito dándole duro a la viejita, y la viejita está ¡risa y risa!
El viejito le reclama:
- ¡Viejita, no te rias! ¿Que no me ves aquí sufriéndole?

- ¡Ay, viejito! Es que me la estás metiendo por una arruga.

lunes, 17 de agosto de 2009

La virginidad y el limón


¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
- Entonces agarrá un limón verde y chupàlo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.

- No, pero te quitarà la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

sábado, 15 de agosto de 2009

Mi querido yerno Andrew...


Entró la madre de la adolescente a la habitación de ésta y encontró sobre la cama un consolador de baterías, doce pulgadas de largo, acrílico azul semi-transparente, cabeza ancha y suspensión reforzada. Angustiada la madre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.
Cuando ésta llega del colegio le dice:
"Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el consolador). ¿Puedes explicarme qué significa?"
"Fácil -dice ella- Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar satisfacción a mi calentura y alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, no me embaraza, no me regaña, ni me grita ni me pone los cuernos."
La madre la mira seriamente, pensando en su interior. Le parece muy lógico y razonable lo que escuchó y decide dejarla seguir con su consolador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su madre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. La hija la mira aterrada y le exclama:
"¡Mamá!, ¿qué haces con Andrew?".
La madre que ya está medio borracha, la mira a los ojos y tranquilamente le dice:

"¿Qué, acaso no puedo echarme unos traguitos con mi yerno?

viernes, 14 de agosto de 2009

Las tres cubanas



Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión, conversan entre ellas.

La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voy a poné una tanguita coló rosa ante de montáme en ese avión.
- ¿Y pá qué...? - le preguntaron las otras dos.
- Poque si el avión se cae y caigo con el culo
pa' rriba, la tanguita culo rosa se va a ve
desde lejos ¡Y selá fácil rescatalme chica!

La segunda negra dice:
- Pues yo me voy a poné una analanjada y
fluorescente...
- ¿Y pol qué de ese coló mi negra? Le preguntaron las otras dos.
- Poque si cai go al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica rescate'.
- ¡Cosa más grande, la vida!

La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me vo' a poné naa!
- ¿Cómo dice? - Preguntaron las otras dos.
- Que yo voy sin tanguita ni naa, ¡A culo pelao!,
como lo oyeron...
Poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan
e' la caja negra.
¡¡¡Azúuuucaaaaaar!!!

jueves, 13 de agosto de 2009

Los tres deseos


Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
-Sí...
- responde el marido con timidez
- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida. No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad:
¿Cuántos años tiene tu marido? Treinta y cinco - Responde ella.
¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los imbéciles nunca'·

miércoles, 12 de agosto de 2009

Los tres náufragos


Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un Peruano.
Llevaban cinco días en alta mar arriba de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:
- "Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre" y valientemente saca un cuchillo, se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al Peruano:
- "Tengan un pedazo y pensar que ser un gran churrasco" ...y así, los tres calmaron su hambre.
Al día siguiente, se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:
- "Hoy comeremos pernil !!!" Se baja el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.
Entrada la noche, el Peruano no sabía qué hacer, porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran... tomó valor, se levantó, empezó a bajar el cierre de su pantalón y sacó el pene.
Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado:
- "Oh, comeremos hot dogs!!!"
A lo que el Peruano les contestó:

- "No señores!... Mamadera y a la cama...."

martes, 11 de agosto de 2009

Los Huevos calientes...!


Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡Uy! ¿Qué les cuento? Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen...¡calientes, calientes, pero bien calientes!
-La otra dice:
- ¡Uy! a mi me pasa igual. Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también... ¡se le calientan mucho!
-Y la tercera dice:
- ¡ yo ni me he fijado! Pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, se los tiento y luego les cuento.
- Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, arrastrando una pierna... en suma, muy pero muy golpeada.
Y las amigas le preguntan:
- Pero... ¿ Qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba anoche haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado. Así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡Uuuuuyyyy! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUALITO QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

lunes, 10 de agosto de 2009

Fidel y San Pedro


Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- O Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:

- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!

sábado, 8 de agosto de 2009

La gallega viuda


Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda y dice:
-Lo siento
-No, déjalo acostado

viernes, 7 de agosto de 2009

El alemán


Una abuela le dice a su nieto:
- Dime cómo se llama el alemán que esconde las cosas a tu abuelito?

- Alzheimer se llama, abuela...

jueves, 6 de agosto de 2009

Perdí mi compás...


Pepito perdió su compás en clase.
La maestra lo ve llorando y le dice:
- Pepito que pasa por qué lloras?
- He perdido mi compás y no puedo hacer la tarea.
La profesora le dice entonces:
-Ve a tu casa y consigue otro...
Pepito responde:
- Imposible señorita, mi papá me va a pegar...!
- Tu padre te pegaría por un compás?

- Sí señorita. Ayer mi hermana llegó a casa sin su regla y mi papá le pegó!!!

miércoles, 5 de agosto de 2009

No nos podemos quejar..!


Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar....
- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?

- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR

martes, 4 de agosto de 2009

Dormir como un bebe


Conversan dos amigos:
- Oye, ¿y cómo te va con la crisis actual?
- Ah, bárbaro, duermo como un bebé.
- ¿En serio?

- Sí, ¡me despierto cada tres horas llorando!

lunes, 3 de agosto de 2009

Lo que esperan las mujeres


A los 16 años:

1. Que sea lindo.
2. Que tenga auto.
3. Que yo le importe.

A los 21 años
1. Buen mozo.
2. Encantador y educado.
3. Financieramente exitoso.
4. Dulce y comprensivo.
5. Inteligente.
6. Atlético.
7. Que vista con estilo.
8. Que aprecie las mejores cosas de la vida.
9. Lleno de sorpresas.
10. Que sea un amante imaginativo y romántico.

A los 32 años

1. Que se vea decente, preferentemente con pelo.
2. Que me abra la puerta del auto, y sostenga la silla para que me siente.
3. Que tenga suficiente dinero para una linda cena.
4. Que se ría de mis chistes.
5. Que me cargue las bolsas de verduras.
6. Que tenga al menos un traje.
7. Que aprecie una buena comida casera.
8. Que recuerde los cumpleaños y aniversarios.
9. Que quiera hacer el amor al menos una vez por semana.
10. Que se bañe.

A los 40 años
1. No demasiado feo, incluso puede ser pelado.
2. Trabajo fijo.
3. Que me lleve a cenar ocasionalmente.
4. Que diga sí con la cabeza cuando hablo.
5. Que recuerde los finales de los chistes.
6. Que tenga suficiente salud como para mover los muebles.
7. Que use una camisa que le tape la panza.
8. Que se acuerde de bajar la tapa del inodoro.
9. Que se afeite la mayoría de los fines de semana.

A los 55 años
1. Que se corte los pelos de la oreja y la nariz.
2. Que no eructe o se rasque en público.
3. Que al menos tenga un poquito de plata ahorrada.
4. Que no repita el mismo chiste demasiadas veces.
5. Que al menos salga de la cama los fines de semana.
6. Que use medias del mismo par y ropa interior limpia.
7. Que aprecie una buena comida comprada.
8. Que recuerde los nombres de las personas.
9. Que se afeite de vez en cuando.

A los 65 años
1. Que no asuste a los niños
2. Que no sea muy caro de mantener.
3. Que no ronque muy fuerte.
4. Que recuerde por qué se ríe.
5. Que esté bien de salud como para poder pararse por sí mismo.
6. Que use algo de ropa.
7. Que recuerde dónde dejó los dientes.
8. Que me reconozca.

A los 75 años

1. Que respire.
2. Que haga pis adentro del inodoro.

sábado, 1 de agosto de 2009

Pepito más rápido..


Pepito conjugaba el verbo andar:
- Yo..., esto... ando, tu... andas... Y le dice la profesora:
- Mas rápido Pepito.
- Yo corro, tu corres, el corre...
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