viernes, 31 de diciembre de 2010

Pequeña equivocación


Un hombre llega a su casa en la madrugada, borracho, excitado y extraviado.
Confundido, entra al cuarto de su suegra.
Sin saberlo, el tipo le hace el amor a su suegra durante toda la noche.
En la mañana, la mujer se levanta y se dirige a la cocina, donde está su hija:
"¡Mira que tu esposo llegó borracho y me ha cogido toda la noche!"
La hija, indignada, le responde:
"Pero mamá, ¿cómo te dejaste? ¿Por qué no lo detuviste?"

"¡Tú sabes que tengo años de no hablarle ni dirigirle la palabra a ese desgraciado!"

jueves, 30 de diciembre de 2010

Milagro.?


El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:

"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección".

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Salami especial


Un homosexual entra a una carnicería y dice:
"Señor carnicero ¿tiene salami?"
El carnicero pregunta:
"¿Entero o en rodajas?"
Y el otro enojado le contesta:

"¡Ay, degenerado! ¿qué te pensás que mi culo es una alcancía?"

martes, 28 de diciembre de 2010

Mercedes Benz a 1000 dolares


Una mujer quería comprar un auto usado, así que entró a MercadoLibre y buscó en la sección de autos. En una de las subastas leyó:
"Mercedes Benz nuevo, azul, totalmente equipado. Se vende por 1000 dolares".
La mujer estaba realmente sorprendida por el increíble precio así que puso su oferta en la subasta y ganó. Después de contactar a la vendedora del auto, se puso de acuerdo con ella para ver al auto y, para su sorpesa, vio que era un Mercedes en perfectas condiciones. La mujer le preguntó a la vendedora:
"Oiga, ¿cuál es el truco? ¿Por qué vende este auto tan barato?"

"Bueno, es el auto de mi marido. Recientemente salió de viaje con su joven secretaria. La semana pasada recibí un telegrama de él que decía: Estoy en Miami. Necesito dinero. Vende auto".

lunes, 27 de diciembre de 2010

El arbol de manzanas


Había un árbol de manzanas, se cae una y todas las otras manzanas que estaban en el árbol se rieron, y la manzana que estaba abajo mira hacia arriba y les dice:
INMADURAS.

viernes, 24 de diciembre de 2010

El Sol y La Luna en conflicto


Cierto día, se encuentran el Sol y la Luna, entonces el astro rey le suelta a nuestro satélite:
"Adiós, puta Luna de mirada seductora".
La Luna se enoja y le reclama que por qué le dice puta. El Sol responde:
"Porque sólo sales de noche y te la pasas de en cuarto en cuarto".
"Pues mira, Solecito, si yo soy puta, tú eres bien pendejo, porque llevas siglos calentando a la Tierra y todavía no te las has podido coger".

jueves, 23 de diciembre de 2010

El gran susto


La muchacha que ayuda a la señora de la casa se dispone a arreglar la cama de sus patrones, cuando descubre en medio de las sábanas un condón usado. Espantada corre con la señora a informar el hallazgo:
"¡Siñora, siñora!, venga a ver lo'qui incontré".
La señora, un poco asustada, la acompaña y tras reconocer el objeto dice:
"¡Ay María, qué ignorante eres!"
"¿Qué en tu pueblo no hacen el amor?"

"Sí siñora, ¡pero no hasta despellejarnos!"

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Mensajes de texto melosos


Una chica, muy cursi, le envia este mensaje muy cariñoso a su novio diciéndole:

Mi amor:
Si estas durmiendo, mándame tus sueños.
Si estas riendo, mándame tu sonrisa.
Si estas llorando, mándame tus lagrimas.
Te amo!

A lo que el hombre le responde...
Mi amor,
Estoy cagando. ¿Quieres que te mande algo?

martes, 21 de diciembre de 2010

lunes, 20 de diciembre de 2010

Composición sobre la higiene


Una maestra les pide a sus alumnos que hagan un pequeño trabajo acerca del higiene.
Luego, por lista, comienza a revisarlos:
"A ver Carlitos, ¿que escribiste?"
"Es importante lavarse las manos antes de cada comida."
"Bien Carlitos, a ver tu Susanita."
"Hay que lavarse los dientes por lo menos 3 veces al día."
"Correcto, Susanita. ¿Y tu, Pepito?"
"Maestra yo hice una composición acerca de la higiene."
"Muy bien, dila a la clase."
"Sobre una mesa hay una mosca en bata, al rato llegan 15 moscas en bata, mas al rato hay 100 moscas en bata sobre la mesa, mas tarde hay 1000 moscas en bata sobre la mesa..."
"Un momento pepito ¿y eso que tiene que ver con la higiene???"

"Mucho maestra, no ve que mi composcicion se llama Combata las Moscas."

sábado, 18 de diciembre de 2010

Japonés eléctrico


Un japonés asiste a un programa de televisión porque ha ingresado a los Records Guiness debido a que ha hecho el amor con al menos una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi al azar y va escogiendo países preguntándole como es cada mujer haciendo el amor.
Entonces, dirigiendose al japonés, el conductor interroga:
"Dígame, caballero, ¿cómo es la mujer francesa?"
"Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse".
"¿Y la egipcia?"
"A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto, estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo".
"¿Y la brasileña?""La blasilela es la más fogosa, estuve con una blasilela dulante más de 12 holas, dándole y dándole... Y nunca se cansaba".

"¿Y la belga?"

"La belga... ¡La velga la tengo hecha mielda!"

viernes, 17 de diciembre de 2010

Me encanta tu manera de pensar


Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
"Ninguno," replicó pepito,
"porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
Entonces Pepito dijo:
"Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
"Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

jueves, 16 de diciembre de 2010

Super tomate


Un loco le pregunta a otro:

¿Que es un tomate con una capa?
-Un supertomate.
¿Y una papa con una capa?
-Una papa que quiere ser supertomate.

miércoles, 15 de diciembre de 2010

martes, 14 de diciembre de 2010

Hombre en apuros


¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!! dijo la esposa
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.

Nota:
El velorio del esposo será mañana a las 10

lunes, 13 de diciembre de 2010

Negocio de abogados


Diego, joven y empeñoso abogado, sabía que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Pensando en que también quedaría sólo decidió que precisaba una mujer acorde a su autovaloración y para hacer de ella su gran compañera.
En base a su decisión, esa noche fue al bar de la ciudad, donde se juntaba lo más granado del foro local.
Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los concurrentes.
El se arrimó y le dijo:
- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Quieres acompañarme y venir conmigo a mi casa?.... Puedes llegar a ser mi mujer.
Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Diego...
Y ... tres días después se transformó en su madrastra.

MORALEJA:
Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

sábado, 11 de diciembre de 2010

El colmo de la avaricia


Dos amigos arabes se encuentran en la calle.
Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veía...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?

- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

viernes, 10 de diciembre de 2010

Posición incómoda


"Mire doctor", dice una señora.
"No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones
Si me pongo de un lado, se me sube el hígado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones."
"¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba."

"¡No, porque entonces se me sube mi marido!"

jueves, 9 de diciembre de 2010

¡Quiero un hombre!


Una ocasión pasaba Pepito por el cuarto de su hermana cuando de pronto vió que ella estaba desnuda frente al espejo y restregándose todo el cuerpo decía
"¡Quiero un hombre! ¡Quiero un hombre!"
Al otro día pasa nuevamente Pepito por el cuarto de su hermana y la ve con un hombre. Inmediatamente corre a su cuarto y se empieza a desvestir frente al espejo y una vez desnudo empieza restregarse su cuerpo diciendo

"¡Quiero una bici! ¡Quiero una bici!"

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Me da lo mismo


Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente. Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre, alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
"¡Grrrrrrrrr! ¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:

"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

martes, 7 de diciembre de 2010

Por qué no suenan?


Una señora se está divirtiendo con su amante mulato cuando llega su marido.
Entonces, raudo y veloz, el moreno se esconde en el clóset pero se le quedan los testículos de fuera. El marido los mira y entre extrañado y molesto pregunta:
"¿Qué es esto?"
"Soooon son uuunas campanitas de Sudáfrica que envió mi papá", responde nerviosa la mujer.
"Ah sí, pues veamos que tal suenan".
Enfurecido, el tipo los golpea al mismo tiempo que grita:
"¿Por qué no suenan?"

"¡Ya chico, tilín, tilín!", sale llorando y gritando el moreno.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Sin gasolina


Una niña le pregunta a la mamá:
"¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

sábado, 4 de diciembre de 2010

Los tiempos cambian


Dice Bonifacio a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"

"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

viernes, 3 de diciembre de 2010

El Genio y el Campesino

Un campesino en la sierra rentó un animal burrino, y le toca en suerte enontrarse a un genio que le ofrece concederle tres deseos...
"Con uno tengo, cuñao, para que quiero tantooos! Mira, lo único que quiero es: tener la cara de Enrique Iglesias, el cuerpo de Mr Perú, y "la pieza" del animal que me transporta ahora."
"Ah ta weno," le dice el genio.
Al rato se encontró un lago cristalino, se refleja la cara.
"A su madre, ¡la cara de enrique iglesias!"
Se quita la camisa...
"¡Qué cuerpazo!"
Se desabrocha la bragueta...

"¡La concha su madre! Me vine en una yeguaaaa!!!"

jueves, 2 de diciembre de 2010

Como si fueramos casados...


Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimiento de coche cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación, y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior.
A media noche el hombre despierta a la mujer y le dice:
"Lamento molestarla pero tengo un frío tremendo, ¿podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta?"
La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
"Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados... ¿te gustaría?"
El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama:
"¡Pero claro, mi vida, claro!"
Y la mujer responde:

"¡Pues entonces... bájate y agarrala tu, estúpido huevón!"

miércoles, 1 de diciembre de 2010

El país más cercano al cielo


Le pregunta un argentino a un extranjero que visita su país:
"Che, ¿sabés cual es el país más cercano al cielo?"
"Argentina" me supongo...", respode el otro, enfadado."

"No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina."

martes, 30 de noviembre de 2010

Perdiendo la memoria


Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
"No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema."
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto.
El desmemoriado dice:
"¿Y Cómo se llama ese médico?"
"El médico... sí... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros?"
"¿Lourdes?"

"¡Eso! ¡Lourdes! ¿Cariño, cómo se llama el médico ese de la memoria?

lunes, 29 de noviembre de 2010

Un idiota asaltando el banco


Este era un ladron idiota que entra a un banco con un gato pequeño bajo el brazo.
Al ponerse frente a los cajeros grita:

-¡Esto es un asalto! ¡O me entregan el dinero o aprieto el "gatillo"!

sábado, 27 de noviembre de 2010

viernes, 26 de noviembre de 2010

La ratita y el murciélago


Iban de paseo una ratita y un murciélago por la alcantarilla.
En eso, se encuentran con otra rata que se burla:
"¡Jo, tía, que novio más feo tienes!"

"Sí, pero es piloto", responde muy digna la otra.

jueves, 25 de noviembre de 2010

"Así no..!" en la cama


Ay Juan, así no se puede meter bien adentro.
Ay Juan, así no se puede meter bien.
Ay Juan, así no se puede meter.
Ay Juan, así no se puede.
Ay Juan, así no sé.
Ay Juan, así no.
Ay Juan, así.
Ay Juan.
Ay.

Ahhh...

miércoles, 24 de noviembre de 2010

Contagioso


Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
"Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
"¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno.
La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
"¿Es grave, doctor?"
Mostrándole el pene totalmente erecto le reponde:

"Grave no sé, pero contagioso..."

martes, 23 de noviembre de 2010

El león y la rana


El rey león dice:
-¡Vamos a dar una fiesta!
Y dice una rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon:
-Va a haber mucha música.
La rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon, ya enojado:
-Y... también va a haber mucha comida...
La rana:
-¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey león, hecho una furia:
-¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!
La rana dice:

-¡Valiente cagada que le han hecho al cocodrilo!

lunes, 22 de noviembre de 2010

sábado, 20 de noviembre de 2010

Contra las reglas


Una pandilla de violadores se mete a un convento a punta de metralleta.
El jefe de los delincuentes ordena a gritos que se reúnan todas las religiosas y vocifera:
"Ahora si, carajo, nos vamos a coger a todas. ¡A todas!"
La superiora sale en defensa de las religiosas diciendo:
"¡No, eso no ¡Por favor! ¡Nuestras REGLAS no nos lo permiten!"
"Está bien"; responde el violador, "entonces regresamos la próxima semana".

viernes, 19 de noviembre de 2010

El vampiro ataca de nuevo


Pedro está de noche en el cementerio. De pronto se le aparece un vampiro, y le dice:
"Te agachas o te mueres"
Pedro se agacha, y al estar en posición, el vampiro se lo fornica.
En eso se inicia un diálogo.
"Cómo te llamas?" pregunta el vampiro.
"Pedro."
"¿Eres casado?"
"Sí, tengo tres hijos."
"¿Trabajas?"
"Sí, de noche."
"¿Cuantos años tienes?"
"45."

"¡Ay, Pedro, estás muy viejo para creer en vampiros!"

jueves, 18 de noviembre de 2010

Blancanieves desnuda


Una mañana después de estar recogiendo fruta en el bosque Blanca Nieves llegó a la casa de los enanos pero ellos no se encontraban en casa. Blanca Nieves estaba muy cansada así que subió a la recámara donde se encontraban las camas las juntó, se quitó la ropa y se durmió sobre las camas.
Horas después los enanos llegaron a casa después de una larga jornada de trabajo en las minas, subieron a la recámara en fila como era costumbre, y cuando el enano que iba en el frente de la fila vio a Blanca Nieves que se encontraba durmiendo desnuda sobre las camas exclamó:
"¡Una mujer!", y los demás enanos repitieron:
"una mujer, una mujer, una mujer" y así hasta terminar con todos.
Después el enano dijo "¡está desnuda! Está desnuda, está desnuda, está desnuda, está desnuda".
"¡Es grande!, es grande, es grande, es grande, es grande..."
De pronto Blanca Nieves despertó y se puso de pie y el enano que se encontraba al frente de la fila sorprendido dijo:
"¡Se paró!"
Y los enanos siguieron:

"¡A mi también, a mí también, a mí también, a mí también..."

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Dolor de cabeza


Esto es un hombre que llega a la oficina y dice ayer me fui temprano, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro….
- Y El compañero le pregunta: ¿¿Con otro hombre??
- Este le responde: ¡ Noo…, con otro dolor de cabeza !!
- Y este dice: ¡¡¡ Que chiste mas bueno voy a contárselo a mi amigo !!!
Entonces ve a su amigo y le dice:
Ayer me fui temprano del trabajo, porque me dolía mucho la cabeza y cuando llegue a mi casa mi mujer estaba con otro…!!!
Y dice el amigo:
- ¡¡ Pues menos mal que has sido tú, el que la has pillado, porque yo no sabia como decírtelo…!!!!!!

martes, 16 de noviembre de 2010

Pechos caídos


Son dos amigas que van a la playa y dice una:
Hacemos toples…?
dice la otra:
nooo que yo tengo los pechos muy caidos!
y la amiga le responde:
¿como lo sabes?

¡¡ porque cada vez que voy al water (inodoro) me cojo las tetas con la tapadera….!!!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Por Pipiléctico



Un hombre esta en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, Top corto y shorts ajustados.
La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice:
- ¡Hola! ¿Cómo estás?
- ¿Nos conocemos?
- Claro; eres el padre de uno de mis chicos...
El hombre empalidece.. y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa....y luego le dice:...
- ¡Dios mío.... eres una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía... y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de billar,... todos mis amigos miraban y aplaudian.... mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas!...
¡Miérrrcoles...quedaste embarazada!!!
Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice:

- Nó, huevón,.. soy la maestra de jardín de tu hijo!!!...

sábado, 13 de noviembre de 2010

Un perro genio


Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro..
Trato de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intento espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 100 soles y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne molida de res y 1/2kg de pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomo el dinero, coloco la carne molida y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerro a toda prisa su negocio. El animal bajo por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, toco el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico. Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzo contra esta, golpeándola fuerte..
Repitió la acción varias veces, pero nadie rescindió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, toco con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
Por Dios, amigo Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
Que genio ni que huevada!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estupido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA:

Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que el quiere. Saludos para todos los que trabajan como perros.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Los Hombres son...


LOS HOMBRES SON :

COMO EL CAFE.... Son ricos, calientes y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE... Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS....Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..
COMO LOS ZAPATOS DE TACON... Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar... COMO LOS HOROSCOPOS... Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL... Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS... Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE.... Los buenos ya están ocupados, y los que se quedanson minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA... Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE... Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO... Después de esparcidos...tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS... Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES... Nunca son lo suficientemente largas....

jueves, 11 de noviembre de 2010

Yo orinar whisky


Un indígena le comenta a su esposa:
Yo orinar whisky
La india le contesta:
Yo sentirme muy feliz. Hay que celebrarlo. Yo traer dos vasos con hielo.
El indígena medio asado le responde:

Nooo, buscar uno solo para mí, tu beber a pico de botella

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Velocidad femenina para mentir


Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:

¡Aajaaa! !!!Mal parido!!! ¡¡Te agarre y me traje un testigo..!!

martes, 9 de noviembre de 2010

Marihuaneros....


Dos amigos estaban fumando un tronchito de marihuana; cuando fueron detenidos por la policía.En el día del juicio, el Juez estaba de muy buen humor y les dijo:
- Ustedes parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ambos tienen que demostrar a las personas "el terrible mal",que ocasionan las drogas y convencerlas para que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en el término de una semana; porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas. A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:
- Como le fue?
Excelente Honorabilísimo señor Juez, ¡¡¡convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!!
- Bien! Cuéntame, ¿como los convenciste?
Use un diagrama señor Juez; dibuje estos 2 círculos:

O o

y les dije: ...
"Que el primer círculo es el cerebro, antes de usar drogas y el segundo, después de usarlas". - Muy bien!; Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto:

Y a usted, como le fue..?????
Señor Juez; Convencí a 285 personas al hilo!!!
- El Juez casi se cae de su silla, ¿¿¿285 PERSONAS??? .... Y ... ¿cómo lo lograste?
También utilicé el mismo diagrama; les dibuje los 2 círculos pero al revés:

o O

y apuntando al primer circulo, les dije:
*Este es tu culito antes de entrar a la cárcel*.

lunes, 8 de noviembre de 2010

El ciego y el mudo


Un hombre iba caminando por una calle y ve un hombre sentado en el suelo, con un cartel que decía "soy ciego".
A su lado el ciego tenia un tachito; entonces este hombre le tira una moneda, que pega en el borde y se cae.
El ciego agarra la moneda y la pone en el tacho.
El hombre se da cuenta de que este hombre no es ciego y le empieza a decir:
-Usted es un ladrón, no es ciego, ladrón.
-Yo no soy un ladrón, el ciego esta enfermo y lo estoy reemplazando.
-¿Y usted quien es?

-Yo soy el mudo de la otra cuadra.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Una segunda opinión (El Virus de Mongolia)



Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:
-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al dí­a siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí­......Sí­..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí­e, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL PELUANO ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE.... SALTE.... SALTE..... SALTE..... ¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!

viernes, 5 de noviembre de 2010

Qué le dijo?


¿Qué le dijo un globo a otro globo?
I globe you.
¿Qué le dijo un guante a otro guante?
I guant you.
¿Qué le dijo un foco a otro foco?

I fuck you.

jueves, 4 de noviembre de 2010

"A qué horas abre?"


A las dos de la madrugada suena un teléfono y se oye la voz de un borracho:
"¿Es usted el (hip) dueeeño de la tienda (hip) de licoresssss del barrio?"
"Pues sí, lo soy ¿y qué?"
"Naaada, (hip) quería preguntar a qué hora abre".
"A las ocho", y cuelga enojado.
A las cuatro de la madrugada, vuelve a sonar el teléfono y se oye una voz todavía más borracha:
"¡Hola, jefeee (hip)! ¿A que hooora decía que abría?"
"¡A las ocho hombre, y déjeme dormir!"
A las seis, el teléfono suena otra vez. El borracho casi no puede ya hablar:
"¡Holaaa jefeeecccito! Con quuue abrre a las ocho ¿eh?"
"Le dije que no me llamara más. Abro a las ocho y tenga un poco de paciencia para entrar".

"Esss que yo no quiierro entrarrrr. ¡Lo que quierooo es salirrrrr...!"

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Qué es pene?


Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:
"Oye, mamá, ¿qué es pene?"
"¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?"

"Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene".
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