martes, 31 de enero de 2012

El poder negro


Un negro llegó a su casa con una plancha y se la entregó a su esposa. Pasado cierto tiempo ella le preguntó al marido:
 - ¿Por qué desde que me regalaste la plancha, hace varias semanas, no me haces el amor?
Él le contestó:
 - Mija, la verdad es que me gané la plancha en un concurso por levantarla con el miembro.
- Pero, ¿eso qué tiene que ver?
- Es que estoy guardando fuerza para la refrigeradora.

lunes, 30 de enero de 2012

Una de abogados


Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
R: Porque en el fondo son buenos….

sábado, 28 de enero de 2012

Ratitas solitarias


Está una ratita sentada, aparece otra y le dice:
- Qué haces aqui tan solita, ratita?
Y le contesta la otra:
- Nada, esperando un ratito…

martes, 24 de enero de 2012

Nombre de pila


En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.

lunes, 23 de enero de 2012

Asustado

 
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
¡Levántate que ha llegado mi marido!
El hombre se levanta apresurado, se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa muy molesto al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si yo soy tu marido ¡ Por qué dices eso?
La mujer en una maniobra propia de su género responde:
Entonces carajo..., ¿Por qué saliste asustado corriendo?!!!

sábado, 21 de enero de 2012

viernes, 20 de enero de 2012

La plegaria de un abogado



Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

jueves, 19 de enero de 2012

Te llamas Google?

 
Llega un hombre, joven, buen mozo, varonil, atlético , en un lujoso auto deportivo a una tienda.
Se le acerca una mujer madura y le dice:
- ¿Acaso te llamas google?
- No.¿Por qué?
- Por que tienes todo lo que busco.

miércoles, 18 de enero de 2012

El audífono y el testamento



El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

martes, 17 de enero de 2012

Soy modelo y famosa...

 
Una famosa modelo toma un avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve. La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La modelo responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema. El capitán va a hablar con la modelo y le confirma que su asiento es de clase turista. Ella responde:
- Soy modelo y famosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto. El copiloto le dice que como tiene una novia modelo y famosa sabe como manejarlas y el se hará cargo del problema. Con lo que va a ver a la modelo y le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta, dice muchísimas gracias y se va a sentar a su asiento de clase turista. El piloto y la azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:
- Simplemente le informe que los asientos de primera clase no van a Nueva York.

lunes, 16 de enero de 2012

Ciencia ficción?


Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta:
Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"?
Y ella le contesta:
Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción.

martes, 10 de enero de 2012

Salveme la pierna buena!


Un Señor sufrió un accidente de transito y herido fue trasladado a un Hospital, y le gritaba al Doctor: ¡Salveme la pierna buena, salveme la pierna buena!
Y el Doctor le dijo: pero si sus piernas son de madera.
Y le contestó: La de caoba Doctor, la de caoba.

lunes, 9 de enero de 2012

Contra la ley


Un Borracho esta orinando en la calle y un policía le dice:
- ¡Lo que esta haciendo es contra la ley!
 - No es contra la ley, es contra la pared.

sábado, 7 de enero de 2012

Fue por lana...


Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice: ¡mira mi suegro es un bandido, con quien habrá venido? ¡Lo voy a joder!
Se acerca al auto y le roba el estéreo, cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.

Lo ve malhumorado y le pregunta:
¿Qué pasó suegro que lo veo molesto, como enojado?
El suegro le contesta:
 cómo no voy a estar enojado! Si le presté el auto a la alocada de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo...

viernes, 6 de enero de 2012

Solo hay una


Un tipo le dice al otro:
Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
No se preocupe compadre, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
Cuál?
La suegra de mi mujer.

jueves, 5 de enero de 2012

Me lo sabía todos...!


La maestra a Jaimito:
Es una verguenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro maestra, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.

miércoles, 4 de enero de 2012

La Pijama


Un niño le pregunta a su maestra:
Señorita, la Pijama se chupa?, y le preguntó asombrada,
 Por qué dices eso niño?.
Y dice:
Yo oí claramente anoche que mi mami le dijo a mi papi:
Quítate la Pijama para chupártela.

lunes, 2 de enero de 2012

Futbol entre animales


Un dia se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato de futbol, cuando el arbitro da el pitazo final.
 El encuentro terminó 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales.
El tiburon que era el capitan del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia de 8 a 0 ganando los animales de la tierra.
Entonces, el tiburon muy enojado le gritó al pulpo:
Oye, cómo es que tienes 8 tentaculos y no puedes atajar los penales?
El pulpo enojado le contestó:
Si, es cierto, pero el delantero que tira es el ciempiés!
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