sábado, 30 de octubre de 2010

Dos animales en uno


Dos amigos conversan:
"¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?"
"Hummm... no, ni idea".
"Pues el gato..."
"¿Por qué?"
"Porque es gato y araña..."
"Ah, ¿entonces es como tu hermana?"
"¿Mi hermana?"

"Sí, porque es zorra y cobra".

viernes, 29 de octubre de 2010

Negro valiente y caliente


En un zoológico tenían una pareja de gorilas. Lamentablemente el macho murió y la hembra entró en brama.
No sabían que hacer, hasta que un empleado dijo que tenía un amigo negro que era muy pijudo y que podría saciar el apetito de la gorila.
Hablaron con el negro y le dijeron que no tenía por qué preocuparse, que el animal estaría atado de pies y manos, que tendría un bozal y además tendrían preparados rifles con dardos tranquilizantes.
El negro accedió y comenzó con la faena. ¡Pum! ¡Pum! y en eso la gorila rompe una cuerda con el brazo izquierdo y le ensarta las uñas en la espalda. Lo mismo pasó con el brazo derecho y las piernas.
Todos asustados le gritan al valiente:
"¿Le disparamos?"
A lo que contesta:

"¡No! ¡Quítenle el bozal porque la quiero besar!"

jueves, 28 de octubre de 2010

Otra de judíos


Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo reciben sus tres hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.

miércoles, 27 de octubre de 2010

martes, 26 de octubre de 2010

Tres polvos al día


Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejito,llamado Javier Saurio, de 84 años, le dice a otro:
-Yo a mi mujer le echo 3 polvos al día.
-Bárbaro !!!, en serio ?? Cómo lo haces ??
- ¡¡ te explico:

JOHNSON en la TETAS
MENNEN en las NALGAS y
EFFICIENT en los PIES.

lunes, 25 de octubre de 2010

No lo resisto...Padre


Una mujer se confiesa:
"Padre, estoy en pecado. Me he tirado al párroco de San Miguel".
"¡Qué barbaridad! Reza trece avemarías".
"También me he tirado al párroco de Santa Ana".
"¡Pero, hija! Reza doce padrenuestros y seis avemarías".
"Es que también me tirado al párroco de San Julián. ¡Es que no lo puedo resistir, cuando veo una sotana... Zas, me la tiro!"
"Pues hija, te recuerdo que tu parroquia es ésta".

sábado, 23 de octubre de 2010

Mi mujer es un sol



Dos amigos se encuentran dos amigos, uno de ellos volvía de su luna de miel:
"Hola, ¿cómo estás? ¿Qué tal te va en tu vida de casado?"
"¡Ah... no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"¿Cocina tan bien?"
"No, es un sol, ¡lo quema todo!"

viernes, 22 de octubre de 2010

Criadero de cerdos


Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:

"Si..., mis suegros!!!"

jueves, 21 de octubre de 2010

Te gusto cariño?


La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
"Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:

"Espera un poquito que todavía estoy sumando..."

miércoles, 20 de octubre de 2010

La vaca loca


Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"

"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.

martes, 19 de octubre de 2010

Le corto las patillas?


Llegó una vez un enano a la peluquería.
Faltando poco para terminar, el peluquero le dice:
"Señor, ¿le corto las patillas?"
Y el enano enfurecido le responde:

"¿Y en qué me voy?, ¿en las huevillas?"

lunes, 18 de octubre de 2010

Muestra de orina


En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para realizarse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la familia, cuando todos llegan junto a él les dice:

- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno tenemos nada...!

sábado, 16 de octubre de 2010

El Pescador poeta


Una bella poetisa se pasea por la ribera de un río y se acerca a un galante pescador, que está sacando sus redes del agua, y le pregunta:
"¿A qué te dedicas, buen hombre?"
"Soy pescador, señorita. ¿A qué se dedica usted?"
"Yo soy poetisa. Si quiere, en este momento le compongo un poema".
"¡Me encantaría!", responde el hombre.
"Dígame, ¿cuál es su nombre?"
"Juan Padilla, a sus órdenes".
La poetisa se inspira y recita:"
"Al valiente pescador, Juan Padilla, le llega el agua hasta la rodilla".
"Ah, señorita, eso es muy fácil; a ver, dígame su nombre":
"Mi nombre es Teresita Angulo".
Inspirándose, el pescador declama:
"A la bella poetisa, Teresita Angulo, le llega el agua hasta la rodilla".
"¡Pero, señor, eso no rima!", reclama Teresita.

"¡Espere a que suba la marea, mi reina!"

viernes, 15 de octubre de 2010

Un gran susto


Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?

- Sí, Hijo de Puta.

jueves, 14 de octubre de 2010

Anciana picarona


Un joven guapo, y esbelto, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, no tenía para pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero con letras grandes:

CAMA: $100.00
CATRE: $50.00
SUELO: $25.00

Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; se va a su casa; rompe el chanchito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: $100.00.
El joven mira a la anciana y le dice:
"Picarona, ¿lo quiere en la cama?"
Sonriendo con malicia, la viejita le responde:

"No, m'ijito... ¡lo quiero cuatro veces en el suelo!"

miércoles, 13 de octubre de 2010

Medicina en el acto


El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:"
Tengo dolor de cabeza".
"Perfecto, casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio...

¡cómo tu quieras!"

martes, 12 de octubre de 2010

Julieta golosa


Estaba Julieta en la cama con dos hombres, cuando de pronto llega Romeo al castillo, entra en la recámara y los encuentra en una orgía infernal.
Enfurecido, y espada en mano grita:
"¿Qué significa esto?, ¡decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
Al no tener respuesta vuelve a decir:
"¡Decid vuestros nombres y sacad vuestras espadas para cortar vuestras huevadas!"
En eso uno se levanta y dice:
"Yo soy Don Juan de Hinojosa, el de la pinga más hermosa que todo culo destroza."
Y el otro dice:
"Yo soy Don Juan Tenorio el cachero más notorio de todo el territorio."
En eso que empezaba la pelea se levanta Julieta y grita.

"¡Parad la lucha, parad la lucha...! ¡Qué para todos hay Chucha!"

lunes, 11 de octubre de 2010

El enfermo


Un viejito llega a la farmacia y le dice al dependiente:
"Señor, me puede dar una cajita de Viagra?".
"Sí como no. Trae usted su receta?"

"No, pero traigo al enfermo".

sábado, 9 de octubre de 2010

viernes, 8 de octubre de 2010

Por el olor...


Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan:
¿Cómo sabe el potro cuando "la yegua quere?"
Responde Juan:
- Por el olor, María.
Siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
Juan, ¿cómo sabe el perro cuando "la perra quere"?
Responde Juan:
- Por el olor, María.
Más adelante, María vuelve a preguntar:
Juan, ¿cómo sabe el toro, cuando "la vaca quere"?
Responde Juan (pacientemente)
María, ya ti dicho que por el olor.
Después de esperar un rato y mirarlo fijamente a los ojos, María le pregunta:

Y tú….., huevonazo .....Tienes la nariz tapada.... eres maricón? o tienes gripe...?????

jueves, 7 de octubre de 2010

Todo es más claro


La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico.
Una noticia le impresiona y le comenta al marido:
"Escucha esta noticia:
Un hombre se enamoró de una mujer de día; se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".
Bonifacio le contestó:

"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."

miércoles, 6 de octubre de 2010

Papá por siempre...


En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de progenitores.
El graderío está abarrotado con más de 100 mil personas. El árbitro presenta a los finalistas:
"El primer finalista es: Mariano, con mil hijos en toda su vida".
Y todo el público aplaude y le anima:
"¡Bien, bien! ¡Bravo!"
Continúa:"
El segundo finalista es: Patricio, con dos mil hijos en toda su vida".
El público:
"¡Bravo, bravo! ¡Viva!"
"Y el último finalista es: Juan..."
Y la multitud grita:

"¡Papi, papi!"

martes, 5 de octubre de 2010

El árbol


Esto es Jaimito que esta jugando con su amiga Margarita y cuando Margarita llega a casa dice:
Mama, mama Jaimito me a dicho que suba a un arbol, y dice la madre
¿Y lo has hecho?
Y dice si!!!
Y la madre responde:
Hija estas tonta, era para verte los calzones y Margarita dice:

Si pero yo he sido mas lista y me las he quitado!!!

lunes, 4 de octubre de 2010

Mi primo loco


Un día una persona fue a donde su primo que estaba medio loco y le preguntó:
"¿Oye y tu familia?"
Y el loco responde:
"está muerta."
Entonces el primo cuerdo lo interroga:
"¿Y qué le paso a tu papá?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Como! ¿y tu mamá?"
"La atropelló un camión."
"¡No puede ser! ¿Y tu hermano?"
"Lo atropelló un camión."
"¡Imposible! ¿y tu hermana?"
"La atropelló un camión."
"¿Oye y no viste la matrícula del camión?"
Y el primo loco responde:

"¿Como querias que viera la matrícula? Si yo iba manejando el camión..."

sábado, 2 de octubre de 2010

Una anciana va de compras


Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:
Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.
La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.
Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:
No... quizá usted tenga ahí una serpiente.
La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda.
Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
¡Esto es mierda!
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel higiénico ?

viernes, 1 de octubre de 2010

El Especialista


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"¿Eres médico, verdad?"
"¿Cómo lo has adivinado?"
"Por tu forma de lavarte las manos".
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo.
Al terminar, ella dice:
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?"

"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?"

"¡Porque no he sentido nada!"
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