viernes, 31 de julio de 2009

Robo al contado


Un turista judío está caminando por una calle oscura. De pronto, se le aparece un ladrón y le exige que le dé todo el dinero. El judío no se resiste, saca un fajo de mil dólares, pero antes de entregárselo al delincuente saca un billete de cien.
- Oiga, ¿qué hace? —dice el ladrón asombrado de la audacia del turista.

- ¿Cómo, qué hago? ¡Estoy haciendo el descuento del diez por ciento que me merezco por pago al contado!

jueves, 30 de julio de 2009

Ahora tiene puntería...


Un hombre delante del juez le dice:
- Señor, quiero el divorcio porque hace diez año que mi mujer me arroja con objetos.
- ¿Y por qué no se divorció antes?

- Es que ahora comienza a tener puntería

miércoles, 29 de julio de 2009

Consejo de amor


Un amigo confía a otro.
-No se si casarme con una viuda rica a la que no amo o bien con una joven humilde de la que estoy perdidamente enamorado.
-Lo que manda es el corazón -responde el amigo-:
Cásate con la joven humilde.
-Es verdad, debo escuchar la llamada del corazón. Seguiré tu consejo.

- Así proceden los hombres que razonan. Y a propósito, ¡dáme la dirección de la viuda!

martes, 28 de julio de 2009

La suegra gritona

Yendo de vacaciones con su familia un hombre no para de escuchar los gritos y quejas de su suegra. Lugo de varios kilómetros de escucharla decide parar el auto y abrir el maletero:
- Si la llevo adelante, ¿Promete callarse?

lunes, 27 de julio de 2009

Vendedor de corbatas


Un hombre, integrante de un contingente de turistas que viajaba por el desierto para visitar los monumentos egipcios, se extravía de la caravana y termina perdido entre las dunas. Camina varios kilómetros sin encontrar a nadie.
La sed lo empieza a matar cuando, al bajar por una duna, se encuentra con un nativo montado en un camello.
El turista, casi sin fuerzas, le dice:
- ¡Por suerte lo encuentro! ¡Por favor, necesito tomar agua...!
- Agua no tengo —dice el árabe al tiempo que abre una valija—, pero le puedo vender corbatas.
- ¿Y quién quiere corbatas? Por favor, agua... quiero agua...
- Mire qué lindas corbatas. Rayadas, con dibujitos, con rombos, con motivos escoceses. Observe qué colores...
- ¡Agua... agua...! ¡Sólo quiero agua...!
- Acepto dólares, tarjetas de crédito o cheques de viajeros. Cómpreme una corbata y no se va a arrepentir.
- Se lo suplico, ¿no me podría decir en dónde hay agua?
- Mire esta de seda italiana. Toque, toque...
- No me torture más con las corbatas. Quiero agua, ¿me entiende? ¡Agua! ¿Sabe dónde puedo tomar agua?
- A dos kilómetros de aquí hay un restorán. Ahí puede tomar toda el agua que quiera.
Al escuchar ese dato, el turista se reincorpora como puede, tambaleando, y va hacia el lugar adonde le señala el árabe.
- Oiga, ¿se va a ir sin comprarme una corbata, por lo menos?
-Váyase al diablo con sus corbatas! —responde el turista, que sólo tenía en sus pensamientos tomar un poco de agua.
A duras penas, el hombre llega casi de rodillas a la puerta del restorán y se enfrenta con el portero.
- Un momento, ¿adonde va? —pregunta éste.
- Por favor, déjeme pasar, sólo quiero un poco de agua...

- Lo lamento, señor. Al este restorán no se puede entrar sin corbata.

sábado, 25 de julio de 2009

En el cementerio


Hannah, una viuda judía, va al cementerio a visitar la tumba de su esposo. La acompaña una amiga.
- ¿Cuál es la tumba de tu finado Abraham?
- Esa —dice, señalando una lápida.
- Pero, ahí dice "Hannah" y no "Abraham".

- Es que mi marido tenía la costumbre de poner todo a mi nombre para evitar los impuestos.

viernes, 24 de julio de 2009

El Restaurante y el matrimonio


Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

jueves, 23 de julio de 2009

Una gran confusión


Junto al Cadáver de un Suicida, se encontró una Carta Explicatoriadiciendo:
No se culpe a Nadie de mi Muerte, Me quito la Vida, porque UN Día másque Viviese, sería mucho Martirio…
Tuve la Desgracia de Casarme con una Hermosa Mujer pero.....Viuda.
Ella tenía una Hija Adolecente. De haberlo sabido, Nunca me hubiera casado con Ella... sino con su Hija
Mi Padre, para mayor desgracia, era Viudo (Hace años), justo EL se Enamoró y se Casó con la Hija de mi Mujer.
De manera que, mi Mujer era Suegra de su Suegro.
Mi Hijastra se convirtió en mi Madrastra y mi Padre al mismo tiempo ¡¡¡ Era mi Yerno!!!
Al poco tiempo, mi Madrastra trajo al Mundo una hermosa Niña que era mi Hermana y a la vez, era Nieta de mi Mujer, de manera que Yo era Abuelo de mi Hermana.
Después, mi Mujer trajo al Mundo un Niño que, como era Hermano de mi Madrastra, era Cuñado de mi Padre, Nieto de su Hermana....
¡¡¡ Y mi Tío!!!
Mi Mujer era Nuera de su Hija, Yo soy en cambio Padrastro de mi Madrastra, mi Padre y su Mujer son mis Hijastros, mi Hijo es mi Bisnieto y Tío de su Tía.
Además, para concluir.... ¡¡ Yo soy mi propio Abuelo!!!

Entonces:

ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÈN CARAJO SOY Y DE REPENTE TERMINO SIENDO: PRIMO DE OLLANTA, HIJO DE FUJIMORI, CUÑADO DE TOLEDO, NIETO DE MONTESINOS Y PARIENTE CERCANO DEL
HIJO DE PUTA DE... ALAN!!!!

miércoles, 22 de julio de 2009

Me está sonriendo...


Una pareja está en un restaurant. El le dice a ella:
- Mirá, la chica del vestido rojo me está sonriendo
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.

martes, 21 de julio de 2009

El Doctor y el alcoholico


Un doctor examina a su paciente el cual es un alcohólico y le dice:
- No puedo encontrar la causa de sus dolores estomacales, pero creo que esto se debe al alcohol.

- Entonces volveré cuando este usted sobrio.

lunes, 20 de julio de 2009

Cocodrilos a dieta


Fueron de excursión un mexicano, un americano y un cubano. Tienen que pasar por un rió que está lleno de cocodrilos hambrientos.
Entonces se ponen de acuerdo y primero le toca al americano. Se tira y lo devoran los cocodirlos. Luego se tira el cubano, también se lo comen rápidamente. Y por último le toca al mexicano. Este se tira y ve que los cocodrilos se mueven a un lado y él cruza el río tranquilamente.
El mexicano que se había quedado con la duda les pregunta a los cocodrilos:
- Quiero que me expliquen por que se comieron al americano y al cubano y a mi no.

- Es que hace una semana que nos comimos un mexicano y todavía tenemos ardiendo el culo.

sábado, 18 de julio de 2009

Que vas a pedir a Papá Noel?


En el recreo dos niños charlaban:
- ¿Qué le vas a pedir a Papa noel?
- Un auto a control remoto.
- Ah, ¡cómo serás de Bruto!
- ¿Por qué? ¿Tú que vas a pedir??
- Un Tampón Tampax.
- ¿Y eso como funciona?

- En realidad no sé, pero escuché que con el se puede nadar, andar en bicicleta, jugar tenis, andar a caballo.

viernes, 17 de julio de 2009

Super imbecil en el cine


Un tontonazo llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
- Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. ¿Que esta haciendo?.
- Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.

jueves, 16 de julio de 2009

La cerveza tiene hormonas femeninas


¿Sabían que la Cerveza tiene hormonas femeninas? Un grupo de amigos estabamos reunido en un bar y uno de los presentes dijo:
¿Saben que leí que la cerveza tiene hormonas femeninas?.
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto, y entonces procedimos a tomarnos unas veinte botellas (en interés de la ciencia,).

Pues bien, los resultados de esta experiencia fueron sorprendentes, y al cabo de 20 vueltas completas, descubrimos:

A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Ninguno escuchaba lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.

Esta clarísimo: La cerveza "TIENE HORMONAS FEMENINAS"

miércoles, 15 de julio de 2009

El Ciego y el perro


Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro?
¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?

- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

martes, 14 de julio de 2009

lunes, 13 de julio de 2009

A comer pan..!


Un viejito visita al médico, quejándose de su impotencia.
- Doctor, ¿Qué puedo hacer para combatir la impotencia ?
El doctor, al verlo muy acabado y para sacárselo pronto de encima, le dice:
- Mire, abuelo, si quiere tener buenas erecciones, coma mucho pan.
Así que el viejito entra en la primera panadería que encuentra y pide 5 kilos de pan.
La vendedora extrañada le pregunta:
- ¡Qué bien, abuelo! ¿Familia numerosa?
- No, hijita, vivo solo.
- Entonces, ¿va a organizar alguna reunión?
- No, hijita, para nada.
- Perdone la curiosidad -insiste la vendedora- pero, ¿para quién compra tanto pan?
- Pues es sólo para mí.
- Pero para usted solo, es mucho pan. ¡Se le va a poner duro!

- ¡¡¡ Ah, picarona !!! !!! Tú también lo sabías !!!

sábado, 11 de julio de 2009

"Madre de 6"


Un hombre tiene 6 hijos y esta muy orgulloso de su hazaña.
El esta tan orgulloso de si mismo, que comienza a llamar a su esposa "Madre de 6" aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse tambien. El grita lo mas fuerte que puede :
- Nos vamos a casa "Madre de 6"?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,

- Cuando quieras, "Padre de 4".

viernes, 10 de julio de 2009

Adiós mamá..! : La viejita del supermercado


Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó queuna viejecita lo siguió por todos lados. Si el se paraba, ella separaba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo.
Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo:

- Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido.
El joven con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, queno había problema.
La viejita entonces le dijo:
- Joven, le quiero pedir algo poco común..
El joven le contestó diciéndole:
- Dígame en que puedo ayudarla, señora.
La viejita le dijo que quería que le dijera 'Adiós mamá' cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría Muy feliz!
Mi hijo murio sin despedirse de mi, solo eso me falta, se lo ruego,
El joven sabiendo que seria un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo ¡¡¡ADIOS HIJO!!!'
Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente:
- ¡¡¡ADIOS MAMA!!!'
El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras.
- Son $ 623.50 le dijo la cajera.
- ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas???
Y la cajera le dice:
- Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también.

Moraleja:
No confíen en ninguna vieja de mierda que se les acerque en el supermercado !!!!

jueves, 9 de julio de 2009

Cubano en el circo


Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba la mencionada isla. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la misma jaula. El tipo, desesperado, comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado, o nos jodes la salida de la isla a todos !!!!"

miércoles, 8 de julio de 2009

La primera vez


Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
- ¿Eres médico, verdad?
- ¿Cómo lo has adivinado?
- Por tu forma de lavarte las manos.
- ¡Qué chica más inteligente y observadora!, contesta él sonriendo.
Cuando terminan, ella dice:
-¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?
-¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?

-¡Porque no he sentido nada!

martes, 7 de julio de 2009

Algo duro


Le dice la viejita, ay amor quiero sentir algo duro esta noche.
Bueno le dice el viejito, durmamos en el piso.

lunes, 6 de julio de 2009

No! a la mentira...


El chico es pescado por su madre en una mentira.
- Hijo, a tu edad no hay que mentir... —le recrimina.
- ¿Y tú, a qué edad empezaste?

sábado, 4 de julio de 2009

Por favor, dime algo hermoso...


Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.
La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:
- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice:
- Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor....
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!

viernes, 3 de julio de 2009

La llave perdida


Un borracho trataba de abrir la puerta de su casa y en eso pasa un policia y le dice señor dejeme ayudarle.
El policia le dice pero señor esto es un supositorio y el borracho le dice:

ay Dios en donde pondria la llave?

jueves, 2 de julio de 2009

Borracho espantado


Era una vez un hombre que llega muy borracho a su casa y le dice a su mujer:
- Vieja otra vez me estan espantando en el baño. A lo que su mujer responde:
- ¿Por que lo dices?
- Por que abro la puerta y se prente el foco y la cierro y se apaga. y su mujer le dice:

- ¡Viejo!, Otra vez te cagaste en el refrigerador.

miércoles, 1 de julio de 2009

Pregunta porcina


Llega un cerdito al lado de su mamà y le pregunta:
-¿Oye mamà por que tengo un hoyito en la colita?.
Y su mamà le contesta:

-Pues porque si lo tuvieras en la espalda serias alcancia
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