sábado, 29 de noviembre de 2008

Que tal ginecólogo..!


Una mujer que va al ginecólogo...
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.

viernes, 28 de noviembre de 2008

¡Abajo el Juez!


El juez ordena molesto:
- ¡Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.
- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

jueves, 27 de noviembre de 2008

De la vida real: Confesiones de jubilación


Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:

- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Átame y haz lo que quieras...!


Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
- De verdad? dijo él..

Entonces él la ató y se fue de juerga con sus amigos.

martes, 25 de noviembre de 2008

Genio maldito


Un individuo se encuentra una lámpara maravillosa; la frota y sale un malhumorado genio:
"¿Qué quieres, güón?"
"¿Qué, no me vas a cumplir tres deseos?"
"Pues, pero rápido, cabrón. Te advierto que soy muy perverso, así que ten cuidado. ¿Cuál es el primero?"
"Ya no quiero ver a mi suegra nunca más.
¡Zas!, el malvado genio le arranca los ojos.
"Te lo advertí, te dije que soy muy perverso. Rápido, ¿cuál es el segundo?"
"Quiero que el pene me llegue hasta el suelo".
¡Zas!, el pérfido le corta las piernas.
"¡Ay, ay!", se queja el hombre.
"¿Qué te pasa? Yo te lo advertí. "
"Bueno, me has dejado ciego y sin piernas, al menos hazme rico."

Entonces el genio agarra y se lo tira.

lunes, 24 de noviembre de 2008

La Primera vez


Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"¿Por qué vienes tan contento, hijo?"
"¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".

"¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!"

sábado, 22 de noviembre de 2008

2 + 2 = ? (That's the question)


A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Como nací?


Pepito va con su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"
"Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en su hoyito y así naciste tú."
Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tú."
Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita, "¡Ahhhh¡ ¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!"

jueves, 20 de noviembre de 2008

Otro Caín más


Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.
"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito y declaró:
"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Opciones


Un tipo gordo, calvo y con una pierna de palo necesitaba un disfraz para una fiesta, así que se contactó con una empresa asesora que enviaba disfraces por correo de acuerdo a las características de sus clientes. El hombre envió las suyas y luego de dos días recibió la respuesta:

"Estimado señor, en vista de sus características (gordo, calvo y con una pierna de palo) decidimos enviarle este traje de pirata, que entre sus implementos incluye una pañoleta que tapará su calvicie, lo que junto con su panza y su pierna de palo completará un traje fantástico. Sin más nos despedimos: Atte. Candy"

El regordete hombre se indignó tanto, pensando que se burlaban de él, que envió una carta de reclamo y exigió que le enviaran otro disfraz. A los dos días recibió, junto con un paquete, la siguiente carta:

"Estimado señor: Le rogamos nos disculpe por lo acaecido en la situación anterior, y esperamos le guste esta nueva alternativa: le enviamos un traje de sacerdote, que incluye una gorrita, del tipo que usa el santo Papa, que lucirá espectacular con su calvicie; además, una túnica que cubrirá su pierna de palo y, que junto con su panza, lucirá fantástica. Sin más por el momento, y esperando le guste nuestra nueva alternativa nos despedimos. Atte. Candy"

El obeso nuevamente se indignó y envió otra carta de reclamo. Luego de dos días recibió la siguiente carta, junto con un pequeño paquete:

"Estimado señor, en vista de que no le gustaron nuestras dos alternativas anteriores, le enviamos nuestra última alternativa: un equipo que contiene una sartén y un kilo de azúcar. En la sartén derrita el azúcar formando caramelo; luego aplíquese el caramelo en todo el cuerpo y métase su pata de palo en el poto y se disfraza de manzana confitada. Sin más nos despedimos. Atte. Candy"


martes, 18 de noviembre de 2008

Niño cabezón


- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.
- ¿Y tú que les haces, hijo?
- Yo, les persigo.
- ¿Y les coges?

- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

lunes, 17 de noviembre de 2008

sábado, 15 de noviembre de 2008

El Negro del elevador


Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
"¿Qué te pasó?"
"¿Qué me dijiste cuando entré?"
El negro repite:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."

"¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!"

viernes, 14 de noviembre de 2008

Una vaca en la frontera


Unos compadres iban a cruzar la frontera y como ya lo habían intentado varias veces y no lo lograban, decidieron disfrazarse de vaca entre los dos. Al pasar la frontera el compadre que venía detrás le dice al otro:
"Compadre, compadre, apriete el paso que ahí viene un poli".

"¡Compadre, apriete el culo que ahí viene un buey!", le responde el otro.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Errores humanos


El cazador novato, al guía:
- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.
- Según creo "homo sapiens".

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Fortuna de amor


El:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?.
Ella:
-No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

martes, 11 de noviembre de 2008

El último de la clase


- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Diario de pareja



1. EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.


2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

sábado, 8 de noviembre de 2008

La monjita del bosque


Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
"Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"

"No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas... digo... si no estás muy cansado..."

viernes, 7 de noviembre de 2008

Oda coprofílica


No hay placer más singular que el de después de cagar: con un cigarrillo encendido el culo queda agradecido y la mierda en su lugar.

En este mundo matraca caga el rey, caga el Papa; y de cagar nadie se escapa pues hasta la mujer más guapa tira bolas de caca.

jueves, 6 de noviembre de 2008

No hay pierde al llegar borracho


DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar conla cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dos!!!! Ya Llegó elMacho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Tevoy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HEPASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO....HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
Resultado : Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

miércoles, 5 de noviembre de 2008

El séptimo marido


Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

martes, 4 de noviembre de 2008

Apariencia siniestra


En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?

lunes, 3 de noviembre de 2008

Escopeta para mi marido..


Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?

- ¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

sábado, 1 de noviembre de 2008

Cubano libre


Iba un tipo caminando por el malecón de La Habana, y él tenía una pierna postiza, un ojo postizo, un brazo postizo y la nariz postiza.
El tipo, cansado ya de todas esas cosas postizas, se para frente a la playa y dice, "Ya yo estoy cansado de todo esto", se quita la pierna y la tira al agua, se quita la nariz y la tira al agua, se quita el brazo y lo tira al agua, se quita el ojo y lo tira al agua.

En eso un borracho que lo está viendo salta y dice: "¡Cooññoooo! ¡Tú sí eres inteligente eehh! ¡Te estas yendo pa Miami poco a poco!"
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