sábado, 28 de febrero de 2009

Los reflectores


Dos amigas se encuentran y la una le dice a la otra:
"Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.
La otra le dice:
"Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores y verá como no vuelven."
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la señora:
"Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?"

"¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!"

viernes, 27 de febrero de 2009

Cartas de amor?


Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.
El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!

P.D: Envíeme la botella de vuelta.

jueves, 26 de febrero de 2009

Prevenir es mejor que curar


Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.
Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:
"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."

miércoles, 25 de febrero de 2009

Ancianos cachondos


Una pareja de ancianos haciendo el amor...
El: Sesenta setenta...
Ella: Noventa cien...
Cojen sus respectivas dentaduras postizas se las colocan rapidamente y...
El: Sientes si te entra?

Ella: No me entra bien.

martes, 24 de febrero de 2009

Que tal mi escote?


- Te gusta mi escote?
Te parece que tengo el escote muy exagerado?
- Depende.
- Como...depende de qué?
- Tienes pelos en el pecho?
- No.

- Entonces sí.

lunes, 23 de febrero de 2009

El Prisionero


Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice almarido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así­ que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a 'tu cosita' le vamos a llamar la prisión y a 'este' le vamos a llamar el prisionero , así­ que vamos a meter al prisionero en prisión. Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero lamuchacha quedo entusiasmada y le dice al marido:
'Amor, el prisionero esta fuera de la prisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice:
Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo....
Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,y va por el tercero..... Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi, el prisionero se volvió asalir!!

Le contesta el esposo, desesperado: !!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua ...!!!

sábado, 21 de febrero de 2009

Cuando yo sea grande...


La maestra de Jaimito les pregunta a sus alumnos:
- Chicos, ¿qué quieren ser cuando sean mayores?
Pepe:
- Carpintero.
Clara:
- Mamá.
- Muy bien...!
¿Y tú Jaimito?

- Yo quiero ayudar a Clara

viernes, 20 de febrero de 2009

La escuela ideal


En la escuela, la maestra dice:
- A ver Pepito, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

- ¡Cerrada, maestra!

jueves, 19 de febrero de 2009

La riqueza de los 50


Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

Nunca pensé que a los 50 se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!!

miércoles, 18 de febrero de 2009

Las Casas (Chiste de Julián)


- ¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?
- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

martes, 17 de febrero de 2009

Mas fuerte es el chisme...


Se hunde una embarcación, y un hombre agarrado a un tronco se salva. Flotando, a lo lejos, mira una negra cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta.Al llegar a la isla descubre que se trata de Salma Hayek.
Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total. Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio y le dice:
"Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo"
A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Hayek. Después la invita a caminar por la playa; Salma, más extrañada aún, no sabe ni que hacer. En eso, el hombre rompe el silencio y dice:

"¡Oye, compadre, ni te imaginas a quien me estoy cogiendo!"

lunes, 16 de febrero de 2009

Todavía no...


Jaimito iba de viaje, entonces una señora le pide sus datos:
"¿Nombre?"
"Jaimito Perez."
"¿Edad?"
"Cinco años."
La señora pregunta:
"¿Sexo?"
Y Jaimito responde:

"Todavía no."

sábado, 14 de febrero de 2009

Caridad


Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 10 dolares a un vagabundo.
- ¿10 dólares? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?

- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.

viernes, 13 de febrero de 2009

La Fiesta de los puntos (chiste de Julián)


Cierto día, se reúnen todos los puntos para hacer una fiesta.
De pronto, aparece una coma y entra como si nada; se acercan unos puntos y le reclaman:
"¡Oye, tú! ¿No sabes que ésta es una fiesta solamente de puntos?"

“Tranquilos, amigos, soy un punto, lo que pasa es que me dejé crecer el pelo”, se defiende la coma.

jueves, 12 de febrero de 2009

El tarrito


Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos consu esposa de setenta.
El médico le da un tarrito y le dice que le traiga aldía siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
- Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
Lo ha intentado?
Sí, Doctor.
Primero con la mano derecha, después con la izquierda.

Luego lo intentó mi esposa. Primero con las dos manos y luego con los dientes. Pero no hubo forma..¡No pudimos abrir el tarrito....!

miércoles, 11 de febrero de 2009

Cosas de familia


Este era un hombre que fue a la iglesia a confesarse:
"Padre, perdóneme."
"¿Qué te pasa hijo mío?"
"Verá padre, es que... a mí me gustan los hombres, padre..."
"¿Qué dices, hijo mío?"
"Sí, padre... y eso no es nada... a mi padre también le gustan los hombres..."
"Por el amor de nuestro Señor, hijo..."
"Y eso no es todo padre... a mis hermanos también le gustan los hombres..."
"Hijo mío..." interrumpió el padre "¿es que en tu familia no hay nadie a quien le gusten las mujeres?"

"Sí padre..." contesta el hombre, "a mi madre..."

martes, 10 de febrero de 2009

El Super tonto


Un señor iba paseando por la calle cuando se encuentra a un amigo y éste lo saluda:
¡Hola! ¿Cómo te ha ido?
Bien, gracias.
Oye, ¿Tendrás un cigarro que me invites?
Claro, aquí tienes.
El amigo se lo da, y antes de que se fume el cigarrillo, el señor se toma una pastilla y después procede a fumarse el cigarrillo.
El amigo dudoso, pregunta:
¿Y para qué sirve esa pastilla?
¡Ah! Sirve para que se me quiten las ganas de fumar.
¡Pero si estás fumando!

Claro, pero….sin ganas.

lunes, 9 de febrero de 2009

Fiesta a todo dar!


Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucho trago y todo lo demás, pero había demasiada gente y cuando llega la hora de servir la comida la dueña de casa se levanta y dice: Por favor, los invitados de la novia a este lado.
Casi la mitad de los asistentes van de ese lado. Ahora los invitados del novio a este otro lado por favor. Casi la otra mitad va hacia ese otro lado.

Muy bien, ¡Ahora ustedes se me van, porque este es un bautizo…..carajo!

sábado, 7 de febrero de 2009

El regalo mas caro


- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.
- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?. - Ella: ¿Cómo qué?.
- Él: ¿Un viaje al Caribe?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un abrigo de visón?.
- Ella: No.
- Él: ¿Un BMW descapotable?.
- Ella: No.
- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.
- Ella: Un divorcio.
- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...

viernes, 6 de febrero de 2009

La versatilidad de nuestra lengua


Nuestro castellano es riquísimo, sino miren nomás:

Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Alcaldía de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o mamadazo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta madre que lo parió.

jueves, 5 de febrero de 2009

Abogado super tonto


Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Desnudo invernal


El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo?

Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

martes, 3 de febrero de 2009

Los niños nunca mienten


Un niño va al hospital con su padre, van a visitar a un amigo enfermo y toca varias veces los pies del enfermo.
- ¿Qué haces? - pregunta el enfermo.
- Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
- Claro, ¿lo dudabas?

- No, es que mi padre me dijo que tenía un pie en el otro mundo.

lunes, 2 de febrero de 2009

El tonto de Manolo


Un tipo que se dirige a trabajar es solicitado por Manolo, que estaba de paseo por ahí:"Oiga, por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que abordar para ir al museo de la ciudad?"
"Sí, aquí mismo, coja el número 48".
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra a Manolo que está todavía esperando en la parada del autobús.
"Pero ¿qué hace todavía aquí, no le dije que cogiera el 48?"

"Sí, ya han pasado cuarenta y tres autobuses, sólo faltan cinco".
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