miércoles, 31 de marzo de 2010

El regalo prometido: Que nos trajiste papito?


Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo...
Para Juanito: este lindo traje de astronauta...
Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio.
Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:

"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer..."

martes, 30 de marzo de 2010

Un examen médico infalible


"Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test."
"Bueno, vamos a ver..."
El médico le agarra un testículo y le dice:
"Diga noventa y nueve."
"Noventa y nueve."
El medico le agarra el pene.
"Diga noventa y nueve."
"Noventa y nueve."
El médico le mete el dedo por atrás.
"Diga noventa y nueve."

"Uno... dos... tres..."

lunes, 29 de marzo de 2010

Educando a la niña


Están dos madres y una le dice a la otra:
"Oye, dile a tu hija que me deje de estar imitando."

"¡Niña! ¡Deja de hacerte la idiota!"

sábado, 27 de marzo de 2010

Las 19 mejores dietas


1. DIETA DEL PEREJIL:
Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).
2. DIETA DEL GRINGO:
Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.
3. DIETA DE LA VERDURA:
Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).
4. DIETA DE LA FRUTA:
Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).
5. DIETA DE LA BERENJENA:
De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").
6. DIETA DEL LAGARTO:
Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente.

Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.
7. DIETA DE GUIDO:
Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
8. DIETA DE SATANÁS:
Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".
9. DIETA DEL MELÓN:
Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.
10. DIETA DE LA SANDÍA:
Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.
11. DIETA DEL MARQUÉS:
Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.
12. DIETA DEL CARTUCHO:
Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.
13. DIETA DE LA PANTERA:
Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.
14. DIETA DEL PADRE HURTADO:
Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.
15. DIETA DE LA ARDILLA:
Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.
16. DIETA DE LA HORMIGA:
Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.
17. DIETA DE LA ANTONIETA:
Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.
18. DIETA DEL CABALLO:
Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.
19. DIETA DEL MEMBRILLO:
Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

viernes, 26 de marzo de 2010

La salchicha traviesa


Dos borrachos que no tenían un centavo y estaban locos por tomarse un trago conversan:
"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"
"Yo también, Manolo, pero no tenemos un solo centavo."
"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"
"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"
"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."
"Bien Manolo, lo que tu digas."
Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la cremallera y Pepe se agachó a mamar.
El bartender exclamó:
"¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.
Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".
Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!"

miércoles, 24 de marzo de 2010

El Creyente (chiste)


Le pedí­ a Dios una flor, y me dio un jardí­n
Luego le pedí­ un árbol, y el me dio un bosque.
Al final le pedí­ un buen polvo, y me dio tu número de teléfono.

De ti depende que siga siendo creyente.

martes, 23 de marzo de 2010

Una cuestión de...Derecho


Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo,
hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamacion testicular,
que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista.
Y le dió el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dió el de su ABOGADO.
El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.
En que puedo ayudarlo?
Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testiculo, diciendo:
Como usted está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo... El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó........ y le respondió:
Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
Y el paciente le responde:

No joda pues doc...!!!!...

lunes, 22 de marzo de 2010

El Celular (chiste)


En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-Pareces un Celular !
-El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro Mucho ?

-No, al entrar al tunel se te cae la señal...

sábado, 20 de marzo de 2010

La ratita y el murciélago


Iban de paseo una ratita y un murciélago por la alcantarilla.
En eso, se encuentran con otra rata que se burla:
"¡Jo, tía, que novio más feo tienes!"

"Sí, pero es piloto", responde muy digna la otra.

viernes, 19 de marzo de 2010

Cañonazo


Va la abuela con su nieto caminando a un costado del cerro San Cristobal en Lima. La anciana, sin darse cuenta se tira un pedo tan fuerte que el niño escucha, y de inmediato pregunta:"Abuelita, ¿qué fue eso?"A la mujer lo único que se le ocurre decirle es que era el cañonazo del cambio de guardia en el Palacio de Gobierno y eso es a las 12:00 p.m. Pero un borracho por detrás protesta:

"¡Oye, vieja pedorra, ponte el culo en hora, son recién las 11:30 a.m.!"

miércoles, 17 de marzo de 2010

Buena acción


Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca a la puerta. El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada. En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre evidentemente borracho.
"Hola", balbucea el desconocido. "¿Me puede dar un empujoncito...?"
"No, vete al carajo. Son más de las tres", dice el hombre, regresa a la cama y le cuenta a su esposa lo sucedido.
Ella le dice: "Oye, lo que hiciste no está bien. Recuerdas aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?
"¡Pero el tipo estaba perdido de borracho!"
"No importa, el hecho es que necesitaba tu ayuda."
Así que el marido se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta. Como no ve al desconocido por ningún lado, grita:
"Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?"
Y escucha a alguien gritar:
"¡Sí, por favor!"
Todavía sin localizar al borracho, el tipo grita:
"¿Dónde estás?"
Y el borracho responde:

"Estoy por acá, en tu columpio."

martes, 16 de marzo de 2010

Pepito de grande


Pepito le comenta a su padre:
-Papá, cuando sea grande, quiero ser imbécil.
- ¡Qué cosas tontas se te ocurren, hijo! ¿De dónde has sacado eso?
- Es por lo que tú dices:
«Mira a ese imbécil qué hembra tiene, mira a ese imbécil qué autazo tiene, mira a ese imbécil qué mansión tiene...».

lunes, 15 de marzo de 2010

El Suicidio


- Esta vida es muy cruel, me voy a suicidar. Me voy a tirar de la ventana y así terminaré con mis problemas.
- Pero mi amor, que te vas a sucidar. Si solo hay 1 metro de la ventana al suelo.

- Bueno, entonces me tiro 20 veces.

sábado, 13 de marzo de 2010

Y...con quién hablo?


Suena el teléfono en la escuela:
- ¿hola?
- ¿Si? ¡Buenos dí­as!
- Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo
.- ¿Ah sí­? ¿Y con quién hablo?

- Con mi papá.

viernes, 12 de marzo de 2010

"Me parece perfecto": Amor a la mejicana (chiste)


Estaba María Félix en una fiesta; en eso llega Thalía y se presenta:
"Señora, señora, yo soy Thalía y he hecho grandes telenovelas".
"Me parece perfecto", le contesta la Doña con indiferencia."
Además, yo he viajado mucho. En Indonesia me coronaron la emperatriz de la belleza".
"Me parece perfecto".
"Pero, dígame, ¿y usted que ha hecho?", inquiere la señora Mottola.
"¡Pues mira, yo también soy regia, me he esforzado por educarme; me he cultivado. Antes yo decía 'tenedor' hoy digo 'cubierto'; antes decía 'pasto' hoy digo 'césped'. Es más, antes yo decía: ¡Me vale madre! Hoy digo:

Me parece perfecto.

jueves, 11 de marzo de 2010

Foto de mujer


Que hace una mujer parada junto a un trapeador, una escoba, un recojedor, y la aspiradora?
Respuesta:

Se esta tomando una foto con la familia.......

martes, 9 de marzo de 2010

El Monje ahorcado


Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes.
Al visitante le asignaron una habitación que tení­a tres ventanas.
Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda acostada en una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga, ahorcado.
El hombre se quedó intrigado y le pregunta a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contestó:

En la primera ventana viste una ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en colocarnos desnudos con el pene sobre una gran mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde esta se pose, es el ganador para pasar la noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.
- Y entonces, ¿quién era el ahorcado?

- Ese era un hijo de puta que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se la untaba con miel.

lunes, 8 de marzo de 2010

Anciano super viril


Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.

El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:

"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"

sábado, 6 de marzo de 2010

El piano nuevo


Manolo va a la casa de un amigo y ve un piano nuevo.
- ¡eh te compraste, un piano!
- Sí­, lo compré con la esperanza de que mi hija, al verlo, se entusiasme y aprenda a tocarlo

- No tengas muchas esperanzas, hace mucho compré unas maletas nuevas, pero mi suegra todaví­a no se fué de casa.

viernes, 5 de marzo de 2010

Una venta dificil


Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el costo de la radio hasta casi nada. Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:
¿En cuánto nos vendes tu radio?
En 30 dólares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino vuelve a preguntar:
Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
Bueno, deme 10 dólares, responde el campesino. Me parece mejor, dice el citadino.
¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
Deme 5 dólares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:

Le voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

jueves, 4 de marzo de 2010

Una secretaria robot


Esto sucedió en una empresa en Japón.
Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí­ como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explí­came?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí­, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:

-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!

miércoles, 3 de marzo de 2010

Alguna vez te dejé muda?



Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-¿Por la oreja? me vas a dejar sorda...
-¿Cómo te voy a dejar sorda? ¿Alguna vez te dejé muda?

martes, 2 de marzo de 2010

El Presidente es un Hijo....


Un borracho está en un Parque gritando:
"¡¡¡EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUUUTAAA, EL PRESIDENTE ES UN HIJOEPUTAAAA! !!"
Rápidamente, aparecen dos policías y empiezan a dar golpes, por traición a la Patria, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
"Pero... si yo me refería al Presidente de Estados Unidos!" y los guardias le contestan:

"¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!! "

lunes, 1 de marzo de 2010

La Fiesta de Jaimito


Falta un día para el cumpleaños de Jaimito y el esta viendo un programa erótico que acaba de empezar en el que dicen :
- Bienvenidos putos y putas.
Y Jaimito le pregunta a su madre:
- Mamá , mamá que son putos y putas ?
Y su madre le contesta con mucho reselo:
- Eh ... Chicos y chicas .
En el programa:
- Llega la hora de los cojones .
- Mamá , mamá que son cojones? .
- Eh ...Son sillones.

Al día siguiente , en su cumpleaños , suena el timbre y Jaimito abre la puerta y estan sus amigos y va y dice :
- Bienvenidos putos y putas , siéntense en los cojones de mi padre!!!.
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