jueves, 31 de diciembre de 2009

Mi chica es una bruja


Tres amigos van al burdel y solicitan:
"Queremos tres mujeres".
"Sólo tenemos dos disponibles", informa el encargado.
"Pues al tonto éste dele una muñeca hinchable".
Al día siguiente, los tres comentan sus experiencias:
"La mía era de lo mejor", presume el primero.
"¡La mía cómo bailaba el polvo horizontal!" alardea el segundo.

"¡Pues la mía era bruja: le mordí una teta y salió volando!", afirma el tonto.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

Donadores


Una mujer aborda un elevador de un hospital y se encuentra a un vecino:
"Hola, qué tal, ¿a que piso va?"
"Al segundo piso, a donar sangre; me dan $75 por donación", indica la chica.
"Yo voy al cuarto piso, soy donante de esperma y me dan $500 por donación.
Dos semanas después se vuelven a encontrar en el mismo elevador.

El vecino la saluda y le pregunta que si va al segundo piso y ella, apenada y con la boca llena de algo, le señala con los dedos que va al cuarto piso.

martes, 29 de diciembre de 2009

Mis peditos son silenciosos y no huelen...


Una viejita fue a visitar al doctor y le dijo:
"Doctor, tengo este tremendo problema de gases, pero no me molesta mucho. Mis peditos nunca huelen y siempre son muy calladitos. ¡Pero, lo he estado haciendo muy seguido!"
El doctor le pidió que le explicara con más detalle y la viejita contesto:
"De hecho, ya me he tirado 20 peditos en su oficina desde que entré por la puerta. Usted probablemente no se ha dado cuenta por que no huelen ni suenan."
El doctor le contesta, "ya veo, tómese estas pastillas y no vemos la próxima semana."
A la semana siguiente la viejita regresa y le dice,
"¡doctor, yo no se que diablos me dio usted! Mis pedos continúan siendo silenciosos pero ahora huelen terrible, me quiero vomitar del asco."

A lo que el doctor le contesta, "¡Que bueno! ¡Ahora que ya le curamos la sinusitis, concentremos en la infección de sus oídos!"

lunes, 28 de diciembre de 2009

Pregunta indiscreta?


Resulta que en cierta ciudad se estaban registrando robos de chicos en la salida de las guarderías, por lo cual las maestras decidieron tomar precauciones y estar atentas en las salidas.
Un día, en la salida de los chicos, un señor muy pero muy obeso baja de un auto. Entonces, al no reconocerlo como el padre de algún chico, una de las maestras lo observó muy atentamente y luego, para confirmar si era un ladrón o un padre, se le acerca al hombre y le pregunta:
"Señor, ¿usted espera un hijo?"

"No, sólo soy gordo", responde confundido el tipo.

sábado, 26 de diciembre de 2009

Pildoras anticonceptivas


Llega una viejita a la farmacia:
"Me da unas píldoras anticonceptivas para dormir".
"¿Para dormir, señora? ¿Y le dan buenos resultados?", pregunta interesado el farmacéutico.
"Pues, fíjese que sí, porque cuando mis nietas se van con sus novios les doy una pildorita y ¡viera que tranquila me quedo!"

miércoles, 23 de diciembre de 2009

12 y mi celular...


Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:
- ¿Cuánto cobra mi negra?
- 100
- ¿Quee?... ¿ya salieron lobiyete de 100?... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca? Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale
El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 soles que llevaba, se viste y comienza a irse.
.Oye negro: ¿y el celulá? …… ……

Apunte mi negra: 9987000248

martes, 22 de diciembre de 2009

Coloquio gay


Había 3 homosexuales comentando entre ellos que querían ser.
El primero dice:
Yo quisiera ser mariposa.
"Los demás le dicen "¿Mariposa?"
"Sí, para volar, volar y volar."
El segundo dice:
"yo quisiera ser gallina."
"¿Gallina?"
"Sí, imagínate un gallo que te pise todos los días."
El tercero dice:
"yo quisiera ser ambulancia."
"¿Ambulancia?"

"¡Sí, te imaginas que te abran por detrás, te metan un hombre entero y salir uuuiiiiiiiiiii!"

lunes, 21 de diciembre de 2009

Condena cumplida


Un matrimonio en aniversario de bodas. El esposo llora desconsoladamente.
"Pero, ¿qué te pasa querido?"
"¿Te acuerdas que tu papá nos llevó ante el comisario y él me dijo que si no me casaba me metía quince años preso?"
"Sí, mi amor."

"Bueno, ¡hoy saldría en libertad!"

sábado, 19 de diciembre de 2009

No faltaba más...!


Un motorista de la Guardia Civil para un coche que circula a gran velocidad:
"Buenos días, ¿se ha dado cuenta que iba usted a más de 180?"
"Lo siento, pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales".
"¿Me permite su carnet de conducir?"
"No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas".
"¿Los papeles del coche?"
"Es que no es mío, lo acabo de robar".
"Mire en la guantera, quizás estén ahí".
"¡Imposible, los habría visto cuando puse la pistola!"
"¿Qué pistola?"
"Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero..."
El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y por la radio pide refuerzos.
Inmediatamente se presentan varios coches de la Guardia Civil y rodean al infractor.El comandante se acerca al conductor:
"Buenos días, ¿me permite su permiso de circulación?"
"No faltaba más, aquí tiene usted".
"¿Los papeles del vehículo?"
"Por supuesto, tenga usted".
"Ahora, con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?"
"Claro". (Abre y se ve la guantera vacía)."
Ahora, ábrame el maletero. (El conductor abre y... ¡El maletero está vacío!)
"Perdone, pero no entiendo nada, hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...
El conductor, interrumpiéndole, lanza:
"¡No me diga más, seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad! ¿Verdad?"

viernes, 18 de diciembre de 2009

Dos animales en uno


Dos amigos conversan:
"¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?"
"Hummm... no, ni idea".
"Pues el gato..."
"¿Por qué?"
"Porque es gato y araña..."
"Ah, ¿entonces es como tu hermana?"
"¿Mi hermana?"

"Sí, porque es zorra y cobra".

jueves, 17 de diciembre de 2009

Deme un número por favor..!


Están los niños tomando tranquilamente la clase cuando, de pronto, grita Jaimito:
"¡Maestra, maestra, quiero hacer pipí!"
La profesora le reprende:
"No se dice así, Jaimito, se dice quiero hacer del uno.
Más tarde, Juanita empieza:
"¡Maestra, maestra, quiero hacer popó!"
La educadora la corrige:
"No se dice así, Juanita, se dice quiero hacer del dos.
En ese momento Pepito interviene:

"¡Maestra, maestra, deme un número que me quiero tirar un pedo!

miércoles, 16 de diciembre de 2009

El Loro antiaprista


Una viejita vivía sola con un loro, que había comprado hacia tiempo a un antiguo militante de izquierda. El loro se pasaba todo el día gritando: Camaradas... Muera Alan!.
Un día, los apristas del barrio amenazaron (¡Cuando no!) a la viejita diciéndole que si no callaba al loro, ellos mismos le darían vuelta. La anciana, preocupada, habló con el loro y le dijo:
Hijito, cierra el pico y deja de meterte con los búfalos, por que si sigues provocándolos, van a venir y te van a arrancar las plumas. Pero el loro, nada de hacerle caso a la viejita, seguía gritando:
Camaradas ... Muera Alan!.
La viejita fue a hablar con el cura de la parroquia y le explicó la situación, pidiéndole consejo, a ver si podía ayudarla.
El cura le dijo:
Mira hija, lo único que podemos hacer es meter a tu loro en la jaula del mío, que como pasó mucho tiempo en una casa de oración, es muy católico y se sabe de memoria la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones; veremos si de esta manera tu loro aprende a rezar y se olvida de la política.
Al cabo de 15 dí­as, la viejita preocupada, va a visitar al cura, para ver los resultados, y le pregunta:
"Padre, ¿Que pasó con mi lorito?"
Entonces, el cura la mira con suma preocupación y le dice:
"Yo creo que la cosa se puso peor, hija mía, porque ahora cuando tu loro grita:
Camaradas Muera Alan!, el mío responde:

¡Te lo pedimos Señor!

martes, 15 de diciembre de 2009

Problemas del Alzheimer (chiste)


Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia.
Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó:
"Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar:
"Sí, claro, nos vemos mañana, adiós".
Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos:"¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue:

"Y entonces que le agarro su cinturita..."

lunes, 14 de diciembre de 2009

Sentido común


En la escuela, en la clase de Matemáticas, el profesor le pregunta a Pepito:
"Si una mujer limpia una casa en una hora, ¿qué tiempo durarán dos mujeres para limpiar la misma casa?"
"Tres horas", dice Pepito, muy seguro de su respuesta.
"¡Pero cómo va a ser!, la respuesta es media hora" dice el maestro. ¿De dónde sacas tres horas? Pepito le dice:

"Ud. puede saber mucho de Matemáticas, pero no sabe lo que hablan dos mujeres cuando se juntan."

sábado, 12 de diciembre de 2009

El reloj parlante


Cierta noche, ya de madrugada, un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos.
El anfitrión los lleva a su dormitorio, donde está un gigantesco gong de bronce.
"¿Y eso?", pregunta uno de los invitados.
"Es mi reloj parlante".
"¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?", indaga otro de los amigos.
"Mira", dice el hombre, y le da un fuerte golpe al gong con un mazo, que lo hace retumbar en una forma impresionante.
De pronto, se oye un grito a voz en cuello desde el otro lado de la pared:

¡Por Dios, grandísimo hijo de puta! ¡Son las 2 de la mañana!"

viernes, 11 de diciembre de 2009

Osama al ataque..!


Desde su escondite en las montañas de Afganistán, Osama bin Laden llama a Bush en la Casa Blanca y le dice:
"Bush, tengo una buena noticia y otra mala".
"Primero la buena", sugiere Bush.
"La buena es que me entregaré..."
"¿Y la mala?"

"¡La mala es que iré en avión!"

jueves, 10 de diciembre de 2009

No tiene nombre...


Un hombre va por la calle con un perro sin patas, arrastrando al pobre animal.
Pasa al lado de una mujer
"¡Pobre animal! ¿Y como ha sido?"
"Nada, nació así, ¡qué se va a hacer!"
"¡Que lástima! ¿Y cómo se llama?"
"No tiene nombre"
"¿Y eso?"

"Porque por mucho que le llame no va a venir".

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Mata al gato...!


Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado, entra a la casa y justo ve pasar al gato. Entonces le da una patada muy fuerte y el gato sale volando y chillando:
"MIAAAUUUUU, ¡MIAAAUUUUU! AAAAAAAA ¡MIAAAUUUUU!
Entonces viene su mujer corriendo y le dice:
"¿Pero, querido, qué pasa?"
"Nada, este gato que me ataco y me rasguñó."

"Sí, mi amor, mátalo, mátalo, que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello."

martes, 8 de diciembre de 2009

El vendedor estrella


UN PIURANO (PROVINCIANO PERUANO) SE QUEDA SIN TRABAJO. DESESPERADO, VA CON UN PAISANO AMIGO SUYO, DUEÑO DE UN SUPERMERCADO EN LIMA, Y LE PIDE QUE LE DE UN TRABAJO. EL AMIGO LE DICE QUE LE PUEDE OFRECER UN PUESTO COMO VENDEDOR PERO PRIMERO LE ADVIERTE QUE A EL LE GUSTA QUE SUS CLIENTES SEAN MUY BIEN ATENDIDOS Y QUE SE LES CONVENZA DE COMPRAR ALGO MÁS ANTES DE ABANDONAR LA TIENDA.
COMO EJEMPLO, LE DICE QUE LO OBSERVE MIENTRAS ATIENDE A UNA SEÑORA QUE ACABABA DE ENTRAR:
- ' BUENOS DIAS SEÑORA QUE SE LE OFRECE?'
- 'QUISIERA UN LIMPIAVIDRIOS' ...
- 'COMO NO, AQUI LO TIENE, SEÑORA...
¿Y POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LUSTRA-MUEBLES, TAMBIÉN?'
- Y YO PARA QUE QUIERO UN LUSTRA-MUEBLES? ', RESPONDE LA SEÑORA
- 'BUENO, PORQUE SI SOLO LIMPIA LOS VIDRIOS, LOS MUEBLES SE VAN A VER SUCIOS; PERO SI LOS LUSTRA, TODA LA CASA SE VERA RELUCIENTE.. ., DICE EL VENDEDOR
- 'TIENE TODA LA RAZON , MUCHAS GRACIAS POR SU CONSEJO!'
SE VA LA CLIENTE MUY CONTENTA , Y EL DUEÑO DEL SUPERMERCADO LE DICE A SU AMIGO QUE ATIENDA A LA JOVEN QUE ACABA DE ENTRAR, PARA VER SI HABÍA APRENDIDO LA TECNICA.
- 'GUA,BUENAS TARDES, ¿QUE SE LE OFRECE, ÑORITA?
- 'QUIERO UN PAQUETE DE TOALLAS HIGIENICAS'.
- 'COMO NO, AQUI LO TIENE, ÑORITA... Y? POR QUE NO APROVECHA Y SE LLEVA UN LIMPIAVIDRIOS Y UN LUSTRA-MUEBLES? '
- 'PERO QUE RIDICULO! ?Y PARA QUE QUIERO YO UN LUSTRA-MUEBLES Y UN LIMPIAVIDRIOS? '
- 'BUENO, ES QUE COMO VA A ESTAR UNA SEMANA SIN CULIAR...


POR LO MENOS APROVECHA Y LIMPIA LA CASA...!

lunes, 7 de diciembre de 2009

La inocencia de Jaimito


Jaimito entra a la habitación de su madre y la encuentra desnuda y le pregunta:
Mama, Mama ¿que es esa cosa peluda que tienes ahí?
la madre le responde un trapo para limpiar.
Al día siguiente la madre quedo embarazada y luego de un tiempo cuando fueron al doctor para que naciera el hijo, Jaimito vuelve a ver desnuda a su madre pero esta vez no tenia nada por que el medico la rasuro, entonces le pregunta:
mama ¿y tu trapo para limpiar?
la madre le responde se me perdió hijo.Jaimito desesperado se fue a buscarlo, al día siguiente viene Jaimito y le dice a su madre:
Mama, Mama encontré tu trapo para limpiar.
Ahh ¿donde estaba hijo?

La empleada lo tenía y se lo pasaba por la cara a papa.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Quemado por el sol



Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra?
Y el Dr. Le responde:
-Para que la sábana no le toque el cuerpo.

viernes, 4 de diciembre de 2009

Reunión de feministas


En una reunión de feministas, sube al estrado una inglesa y cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida.
¡Bravo!, ¡hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a una gringa que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía.
¡Bravo! , ¡hurra! , gritaban y aplaudían las mujeres...
Le toca el turno a una peruana que cuenta su historia:
- Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo:
"¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!...".
El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, al tercer día no vi nada...
Al cuarto día ya veía un poquito por el ojo izquierdo.

jueves, 3 de diciembre de 2009

50 años de mal sexo..!


Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la boina, los anteojos y el café.
El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensaya una pregunta:
Pero "vieja"... ¿por que hiciste esto?
A lo que la viejita responde:
Por 50 años de mal sexo!
Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, el azucarero , la jarrita con agua caliente, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:
Y ahora tu "viejo", ¿por que me pegas?
El viejito, sin mirarla, le contesta:

¿Donde aprendiste la diferencia, vieja de mierda?

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Los indios y sus nombres


Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija.
El pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros?
-Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad....

¿Lo entiendes "Perro cagando"?

martes, 1 de diciembre de 2009

No saben lo que hacen...(Chiste)


Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :

Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

lunes, 30 de noviembre de 2009

El mormón y el marica



Un marica y un mormón, viajan juntos en un avión.
La azafata se aproxima y les pregunta si desean algo de beber.
El marica pide un ron con coca-cola.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de negros antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El marica se levanta,le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

- Yo también. No sabí­a que se podia elegir.

sábado, 28 de noviembre de 2009

La niña y la serpiente


Una niña vino corriendo donde su mamá porque la habia mordido una serpiente.
¡Mamá,mamá,me picó una serpiente!
¿¿Una serpiente………….cobra???

No, me mordió gratis

viernes, 27 de noviembre de 2009

La pedrada


La mamá reprende a Pepito:
Por qué le diste una pedrada a Rubencito?
Promero me hubieras hablado a mi...

Uy mama, tu tienes mala puntería..!

jueves, 26 de noviembre de 2009

La ranita


Una mujer entra a un local de mascotas, despues de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:
-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.
El vendedor le dice:
Tengo una rana en la bodega por solo 100 dolares. Quiere verla?'.'
- 100 dolares por una rana?' pregunta la mujer.
- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.
La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.
Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?
Su marido la mira y le dice:

Si logro que la rana también cocine.... te vas a la mierda!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

El maní...Cosas de niños?




Llega Juanita corriendo donde la mamí :
- Mami,mami...Pepito tiene el pene como un mani
- Si nena me imagino, pequeñito

- No mami!...saladito!!!

martes, 24 de noviembre de 2009

Cuatro ojos...


Oye, y tu desde cuando llevas anteojos?
-Desde que maté una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo...acaso no la mataste?

-Es que no era una mosca, era un clavo.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Huevos, huevos..!


Es que estaba Jaimito vendiendo huevos en la iglesia a plena misa y entonses Jaimito dice:
- ¡Huevos a 5 soles la bolsa!
Y entonses el padre dijo:
- Saquen a ese niño de los huevos y Pepito dice:
- No, no padre, mejor de la orejita.

sábado, 21 de noviembre de 2009

Jaimito plagiador


La maestra hablando con Jaimito le dice:
- ¿has copiado el examen de pepito?
- No, maestra, yo no copie

- Entonces ¿ porque donde pepito puso “no se” tu pusiste “yo tampoco”

jueves, 19 de noviembre de 2009

Quiero ser prostituta


La hija judía le comenta a la madre:
- Mamá, no quiero estudiar más. Decidí hacerme prostituta.
- ¡Qué locura es esa! ¿No sientes ni un poco de vergüenza? ¡Qué va a decir nuestra Familia, y nuestras amistades! —se escandaliza la madre.
- ¡Con mi vida hago lo que quiero, mamá! Quiero ser prostituta y seré prostituta.
- ¿Prostituta, dijiste?
- Sí. dije prostituta

- Ah, menos mal —suspira aliviada la madre—. Yo entendí protestante...

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Yo no soy...


La mujer le dice al marido:
- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?
El esposo contesta:
- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?
- ¡Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:
- ¿Cómo has arreglado todo?
- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
- ¿Y te cobró algo?
- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.
- ¿Y de qué le hiciste la tarta?
- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

martes, 17 de noviembre de 2009

Las botellas vacías del bar


El galleguito soltero le muestra su nuevo departamento a un amigo.
- En el barcito del living tengo todo tipo de bebidas. Sírvete la que quieras —le dice al amigo, haciendo ostentación—.
Elige: cognac, champagne, vinos finos, whisky, gin, y todo lo que quieras...
El amigo se acerca y ve que hay botellas vacías.
- ¿Por qué guardas las botellas vacías junto con las llenas?

- Tengo que dejarlas ahí, por si vienen amigos que no quieran tomar nada...

lunes, 16 de noviembre de 2009

El recién nacido


Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
-“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...”

-”¡Rechuflas! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

sábado, 14 de noviembre de 2009

Para no dejar huellas


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido.
El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:

No sea tonto, es para no dejar huellas.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Ladrón que roba a ladrón...


Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Me trata como un perro..


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

martes, 10 de noviembre de 2009

Judas nunca cambiará


Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo éstadestruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran....Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
-Toc, Toc, Toc..
¿Quién es? - preguntó Jesús
Soy Juan.Jesús abre la puerta y le dice:
Que trajiste Juan?
Cocaína de Colombia Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..)Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
Marihuana de Jamaica Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
-Toc,Toc, Toc..Quién es?
-SoyMateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
Crack de New York Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Basica, etcSólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...
Toc, Toc Toc
¿Quién es?
-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
¿Qué trajiste Judas?

Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!'

lunes, 9 de noviembre de 2009

Linda borrachera


Un hombre llega completamente borracho a su casa.
Le abre la puerta su hijo mayor y, al verlo en ese estado, exclama:
- ¡Papá, qué hermosa borrachera traes!
- Sí, tú le ves linda, pero seguro que tu madre le va a encontrar algún defecto!

sábado, 7 de noviembre de 2009

El Pedo


La mamá de Jaimito estaba embarazada, entonces viene Jaimito y le dice:
Mamá ¿Qué tienes en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Jaimito.
A los nueve meses nace el niño y Jaimito le dice:

¡Hola, Pedito!

viernes, 6 de noviembre de 2009

Seguro de vida


Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?
-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.
-¡Pobre familia!
Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa
Les va a pagar quinientos mil dólares.
Y la suegra se mete y dice:

- Y tú ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

jueves, 5 de noviembre de 2009

Un poco de sangre..!


Estaban dos murciélagos muertos de hambre ya que no habían podido conseguir sangre en todo el día.

En eso llega uno de los compañeros murciélagos con sangre en la boca, estos dos murciélagos desesperados por una gota de sangre le preguntan:

- ¿Y tú donde has conseguido esa sangre?

- ¿Ven esa pared de allí?

- Si

- Bueno, yo no la vi

miércoles, 4 de noviembre de 2009

La lombriz y el agujero


El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.
El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes.
La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

martes, 3 de noviembre de 2009

"Ese hombre me ha faltado..."


En un restaurante de Hollywood, una mujer yanqui, entrada en años y entrada en kilos, se levanta de su mesa y llama al mozo.
- Vea. aquel señor me ha faltado.
El mozo mira y se asombra.
- Disculpe, eso no es posible. Ese señor es Brad Pitt.
- Ya lo sé. Por eso le digo:

me ha faltado y me faltará siempre.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Pobre acusado


Un hombre acusado por varios asesinatos es punto de mira del fiscal:
- Este hombre que vemos aquí no hizo más que matar a su esposa, a sus hermanos, a sus padres e hijos. Lo menos que le corresponde es la pena máxima
El abogado defensor apabullado por lo comentado por el fiscal segundos antes:
- Su señoría, le pido que tenga clemencia para este pobre huerfanito.

sábado, 31 de octubre de 2009

Gerente en apuros


Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta:
- ¿Le ayudo Jefe?
El Gerente agradecido contesta:
- Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
Y el Gerente le pregunta:

- ¡¡¿¿Y ahora, por dónde salen las copias??!!

viernes, 30 de octubre de 2009

Matrimonio ejemplar


Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.
Todo curioso, el periodista les pregunta:
- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión?, ¿ni siquiera por la pasta de dientes?
Nunca, respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible?. Deben quererse y comprenderse muchísimo.
Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase.
El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido miró de reojo a la yegua y le dijo:
- Uno.
Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar. Mi marido se encaró con la yegua y le dijo:
- Dos.
La tercera vez que la yegua tropezó, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal. Entonces, le pregunté aterrada:
¿Se puede saber por qué has hecho eso?. Y mi marido me miró fijamente y me dijo:

- Uno.

Después de aquella vez, jamás hemos discutido y nos llevamos de maravilla.
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