martes, 30 de junio de 2009

"Al que madruga ..."



Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarré mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora.
Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.
Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el huevón de mi marido se fue a jugar golf?'


Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, al mercado, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando....... siga madrugando

lunes, 29 de junio de 2009

Te pones preservativos?


Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
- Oye, tu cuando haces el amor ¿te pones preservativos?

- ¡Ja!... lo que me faltaba, ponerme mas peso...!

viernes, 26 de junio de 2009

jueves, 25 de junio de 2009

"Me habló de matrimonio"


Dos amigas están conversando, y una dice:
- Después de seis años de relación, mi novio por fin me habló de matrimonio.
- ¿Y qué te dijo? —le pregunta la otra, muy emocionada.

- Que tiene esposa y dos hijos...!

miércoles, 24 de junio de 2009

Jugada maestra


Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Gabriel se le caen unas cartas
al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Marcelo no estáusando ropa interior. Medio incómodo, Gabriel se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Gabriel va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Marcelo lo sigue y le pregunta:
-¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Gabriel admite que sí, y ella continúa:
-Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Gabriel piensa un minuto, y dice que está interesado.
Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hrs., cuando Marcelo esté en su
trabajo y Gabriel de franco.
El viernes, Gabriel va a la casa de Marcelo y, después de una sesión de sexo como hacía
mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer de Marcelo los 500 dólares acordados.
A las 18 hrs llega Marcelo y le pregunta a su mujer:
-¿Gabriel estuvo aquí hoy a la tarde?La mujer, asombrada, responde que sí.
-¿Y él te dio 500 dólares?'¡¡¡¡¡Dios mío, él lo sabe!!!!!', piensa ella.
Y finalmente responde:
Sí, me los dio. -¡Ah bueno!, dice Marcelo, cumplió.
- Él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados.
Me dijo que me los iba a devolver ésta tarde al pasar por acá, en casa.¡¡¡¡¡¡ MAESTROOOOOO !!!!!!

martes, 23 de junio de 2009

Dentista-Ginecólogo


Una mujer va al dentista, entra en la consulta se desnuda y se tira en sillón dental.
El dentista se queda mirando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

lunes, 22 de junio de 2009

Jaimito está triste


Jaimito llega a su casa muy triste y llorando, por eso la madre le pregunta
- ¿Por que estas triste? Y le responde:
- Es que ahora tuvimos una clase sobre el cuerpo de la mujer
- ¿Y por que lloras?
y Jaimito le dice:
Es que no me dejaron tarea.

sábado, 20 de junio de 2009

Palabra con "J"


En clase la maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, ayer
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota

- Pero ¿Qué no ayer era jueves?

viernes, 19 de junio de 2009

Una entrevista de trabajo especial


Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice
Le voy a realizar un test final para su admisión
Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
Un auto, dice el candidato.
Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
¿Y cómo lo voy a saber ?
-Hummm..., dice el psicólogo, que continúa:
le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
-Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
-Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
-No sé !!!
Usted fue reprobado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo
-Aunque fui reprobado me pareció muy interesante este test ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma linea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su cartera, qué es?
Ah! - dice el psicólogo - es una puta

-Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O la puta que lo parió?

jueves, 18 de junio de 2009

Diez en el Paraíso


Diez personas van a parar al paraíso,
Les dice el ángel de turno:
Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...
9 dan un paso adelante,

Dice el ángel: Vamos, El sordo también !!!!

miércoles, 17 de junio de 2009

Quiebra moral


El marido llega a casa y le dice a la mujer:
Perdimos todo nuestro dinero en la Bolsa, aprende a cocinar, tendremos que echar a la cocinera.

La mujer: Bueno aprende a hacer el amor y podremos echar también al jardinero.

martes, 16 de junio de 2009

Experiencias conyugales


3 amigos cansados de vivir en la joda con damas de compañía deciden casarse. Pasado un tiempo se reúnen e intercambian sus nuevas vivencias.
Dice uno . Yo aún ando confundido, me acosté con mi mujer y luego casi le pago.
El segundo dice, no me dí cuenta, le pasé 50 mangos y me ligué una bofetada.

Y dice el tercero, y yo que le pasé 100 mangos, encima me devolvió 50...

lunes, 15 de junio de 2009

Remedio infalible


El paciente vá al medico y se queja de su estado gripal:
El médico, le dice: no hay de que preocuparse le tengo un remedio infalible , yo en esos casos tomo cognac, me meto con mi mujer en la cama y santo remedio,

Ah si? y cuando está su mujer en casa?

sábado, 13 de junio de 2009

Windows y el acondicionador


Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?
Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

viernes, 12 de junio de 2009

La escuela ideal


La maestra le pregunta a Jaimito:
- ¿Cómo te imaginarias la escuela ideal Jaimito?
Y Jaimito responde:

- Cerrada, maestra, cerrada.

jueves, 11 de junio de 2009

Le hice el "114"


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la 45 en el culo !!!.

miércoles, 10 de junio de 2009

Vendedor de huevos


Es que estaba Jaimito vendiendo huevos en la iglesia a plena misa y entonses Jaimito dice:
- ¡Huevos a 5 soles la bolsa!
Y entonses el padre dijo:
- Saquen a ese niño de los huevos ...!
y Pepito dice:

- No no padre mejor de la orejita.

martes, 9 de junio de 2009

El vicio del tabaco


Un amigo le cuenta al otro:
- Estuve leyendo sobre el problema del tabaco y el vicio que este genera asi que he decidido dejarlo.
- ¿El cigarrillo?

- No, los libros.

lunes, 8 de junio de 2009

Pepito jugando en la sala


Llega la Mamá de Pepito a su casa y se encuentra a su hijo jugando en la sala, y le pregunta: - ¿Qué haces hijo?.
Estoy jugando
. - ¿Con qué juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos.
- ¡Oyeme malcriado!, ¡a mi no me hablas asi que soy tu madre!!!.¡Cabrón!. ¡Eres un escuincle malcriado!. ¡Majadero, hijo de la …!!! (todo esto acompañado por una suculenta y surtida buena paliza).
Al rato llega Pepito sangrando, moreteado y todo madreado con su Papá y le dice:

- Papi, que sea la última vez que me compras HUEVOS DE PASCUA...!

viernes, 5 de junio de 2009

La lombriz


El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio. El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico. El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

jueves, 4 de junio de 2009

Los ronquidos del loco


Un loco duerme en una habitación del psiquiátrico que comparte con otros internos. El problema es que ronca muy fuerte. Los demás locos se sienten tan molestos por el ruido que uno termina dándolo vuelta, pero este sigue roncando, aunque con otro tipo de ronquido. Un tercer loco comenta:

- La verdad, me gustaban más los ronquidos del lado A.

miércoles, 3 de junio de 2009

Me recuerdas al mar (chiste)


¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
- ¡Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
- No me impresionas... ¡me mareas por tu aliento!.

martes, 2 de junio de 2009

Primero es el trabajo...


Hernan se encontraba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:

No jefe, primero el trabajo, después la diversión

lunes, 1 de junio de 2009

El Tontón en el supermercado


Saben porqué un tonton abre su tarro de leche siempre en el supermercado y no en su casa? - Por que en la etiqueta dice: "ABRASE AQUI"¡
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