miércoles, 30 de junio de 2010

Las mujeres iban tras de mí...


Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí
.-¿Y ahora por qué no?

-Es que ya no robo bolsos.

lunes, 28 de junio de 2010

Cuando pasó el temblor: El borracho y la pelada


Una bella mujer se está duchando cuando, de pronto, un intenso sismo sacude la ciudad. Despavorida, la chica sale corriendo desnuda hacia la calle alcanzando a llevarse los zapatos de su marido para taparse sus zonas privadas colocándose uno por delante y otro por detrás.
Al salir se encuentra con un borracho que la mira de arriba abajo. Indignada, la mujer le lanza:
"¿Es que nunca ha visto una mujer desnuda?"
"Por supuesto", dice el tipo.

"Lo que nunca había visto era un hombre tan escondido".

sábado, 26 de junio de 2010

Ojo por ojo y....


En un elegante bar, un tipo se acerca a la mesa de una hermosa mujer que se encontraba sola.
"Disculpe, podría invitarle una copa".
"¡Está Ud. loco! ¿Qué me vio cara de prostituta?", grita la fémina.
El individuo, apenado, se regresa a su mesa seguido por la mirada de todos los clientes.
Después de un rato, la chica se acerca a la mesa del caballero:
"Le ofrezco una disculpa. Soy psicóloga y estudio el comportamiento de la gente ante situaciones inesperadas.

"¡Qué, cinco mil pesos por una noche!", exclama el hombre.

viernes, 25 de junio de 2010

Yo te sería fiel..


Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice,
"Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa, sexy y caliente mujer acostada junto a ti?"
Y Pedro contesta:

"No te preocupes, cariño. Yo te sería fiel..."

jueves, 24 de junio de 2010

Examen con Jaimito


En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
"Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazón?"
"No sé, maestra".
"La vena cava, Lolita".
"A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los pulmones al corazón?"
"No sé, maestra".
"La vena pulmonar, Carlitos".
Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
"Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"
"¡Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"

"Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!"

martes, 22 de junio de 2010

Son amigos


Va un soldado y le dice al general:
"¡General, general! Que vienen los indios."
Y el general va y dice:
"Soldado, averigüe si son amigos o enemigos."
El soldado se va y vuelve con una flecha en el culo:
"Soldado ¿qué ha averiguado? ¿Son amigos o enemigos?"
"Son amigos."
Y el general mira la flecha y le pregunta:
"¿Cómo? ¿Que son amigos?"
"Sí, mi general."
"¿Cómo lo sabe?"

"Porque iban juntos".

lunes, 21 de junio de 2010

El burro que da la hora


Había una vez un par de puiranos con un burro en la plaza de armas de Piura que es muy concurrida por turistas. En esto que están conversando los piuranos uno le dice al otro:

Hortencio:
"gua cumpita creo que ya se nos hizo tarde."

Jacinto:
"gua cumpita todavía es temprano."

Jacinto se agacha, coge el miembro del burro y dice:
"Gua cumpita, recién son las 12 del día."

Y unos gringos curiosos que escucharon y vieron todo esto se les acercan intrigados y le preguntan:
"Usted Mr. cholito ¿cómo hacer eso? Yo querer saber como tu hacer eso que tu tocar miembro de burro y saber hora; yo pagarte mucho dinero por tu mi enseñarme."
"Gua siñor gringo ¿cuanto usted me va pagar?"

"Yo pagar 50 dólares"
"Gua muy poquito."
"Yo pagarte 200 dólares y eso ser todo lo que tener."
"Gua güeno pero primero me da la plata."
"Ok."
El gringo le da la plata y Jacinto le dice:

"Mire siñor gringo, usted agacharse y coger el miembro del burro, apartarlo a un lado, y ahí se ve el relog que tiene la catedral, y ahí ve usted la hora."

viernes, 18 de junio de 2010

Recreo en el convento


El día de recreo en el convento, todas la monjitas se peleaban. En eso la madre superiora pregunta:
"¿Qué es lo que está pasando?"
Las monjitas responden que una de ellas no le prestaba la bicicleta a las demás.
La madre superiora, enojada por lo que sucedía dice:

"¡No se peleen más, porque si no le pongo el asiento!"

jueves, 17 de junio de 2010

Telarañas


Una pareja de ancianos se decide a hacer travesuritas.
Cuando ambos se desnudan, él exclama:
"¡Ay, mi amor, como tienes de canas allá abajo!"

"No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"

miércoles, 16 de junio de 2010

Las pelotas


Los obreros jugamos al futbol.
Los directivos al tenis.
Y los jefes al golf.

MORALEJA :
Cuando más alto es el cargo más pequeñas son las pelotas.

martes, 15 de junio de 2010

Las monjitas y el loro


Tres monjas siempre pasaban por donde un loro, camino al convento y el loro siempre decía tres colores y las monjitas no sabían por que, hasta que se dieron cuenta que eran los colores de sus calzones. Las monjas deciden ir todas de un solo color y el loro dice "blanco, blanco y blanco", y las monjitas no lo podían creer, así que para quitarse las dudas, las monjas van sin nada abajo y el loro dice:

"¡Lacio, ondulado y recién rasurado!"

lunes, 14 de junio de 2010

Cuernos a la esposa?


Un ejecutivo y su secretaria empezaban a tener una relación amorosa, y el ejecutivo la convenció de que pasaran el fin de semana en su casa.
"No te preocupes," le dijo.
"Mi esposa está fuera de la ciudad en un viaje de negocios y no nos molestará."
Ya estaban los dos desnudos en el dormitorio del ejecutivo, cuando la secretaria dijo,
"¡No podemos hacerlo! No estoy usando ningún anticonceptivo."
"No hay problema," dijo él.
"Sé donde guarda mi esposa su diafragma."
De inmediato comenzó a buscar en el baño. Después de media hora, regresó al dormitorio hecho una furia.

"¡Esa maldita! Se los llevó consigo. ¡Siempre supe que no confiaba en mí...!"

sábado, 12 de junio de 2010

Sin enemigos toda su vida


Casi al final del servicio dominical el sacerdote preguntó:
-¿Cuántos de ustedes han perdonado sus enemigos?
El 80% levantó la mano.
El sacerdote insistió con la pregunta y todos respondieron a la vez excepto una ancianita.
-Señora Nelly...¿No está usted dispuesta a perdonar a sus enemigos?
- Es que yo no tengo enemigos.... (respondió dulcemente)
- Sra. Nelly, eso es muy raro..¿Cuántos años tiene usted?
-99..(respondió).
Toda la congregación se levantó y la aplaudió
-Oh Sra. Nelly ¿Puede pasar al frente y decirnos cómo se llega a los 99 años sin tener enemigos?
La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió al público y dijo:

-PORQUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJOS DE PUTA.

viernes, 11 de junio de 2010

Marido preguntón



Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'.
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Lima, Perú'
Nuevamente insiste el marido:
-'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya, le contesta:
-'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Limaaaaaaaaa. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente increible; pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'. -'¿Qué dijo, mi amor?'

-'Que te conoce, huev...¡

jueves, 10 de junio de 2010

Cuantos riñones tenemos?


En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:
“¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, (responde el alumno.)
“¿Cuatro?”, (replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.)
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, (le ordena el profesor a su auxiliar.)
“¡Y para mí un cafecito!”, (replicó el alumno al auxiliar del maestro.)
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’. ‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural.
Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
Moraleja
La vida exige mucho más comprensión que conocimiento.

miércoles, 9 de junio de 2010

Un marido muy sincero


En una conversación sobre fidelidad entre esposos...
La esposa le pregunta a su marido:
"¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso:
"Solamente contigo, mi amor...
¡Con las otras estuve despierto!"

martes, 8 de junio de 2010

Permiso para salir


Un empleado en la oficina va y le dice al jefe:
"Que si da usted su permiso, jefe."
"¿Para qué?"
"Pues, para salir, porque mi mujer va a tener un niño..."
"¡Pues, claro, hombre! ¡Faltaría más! ¡Vaya usted enseguida!"
Al cabo de unas dos horas vuelve y, al verlo, el jefe se sorprende y le pregunta:
"¡Pero hombre! ¡Qué rápido! ¿Ya ha nacido el niño?"
Y el otro responde:

"No. ¡Qué va! Ahora hay que esperar los nueve meses..."

lunes, 7 de junio de 2010

Mami como nací?


"¿Mamá, como nací yo?"
"Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacía, coloqué dentro una semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti".
La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardín, la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario. Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la curiosidad y abre la caja: dentro había una cucaracha.


"¡Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!"

sábado, 5 de junio de 2010

Como el melón


Un Cubano le dice a su amigo:
"En mi país hay una mujer que tiene el clitoris como melón."
El amigo dice:
"Pero chico, esa mujer no puede caminar con eso entre sus piernas."
El Cubano responde:

"¡Chico que va, no me estoy refiriendo al tamaño sino al SABOR!"

viernes, 4 de junio de 2010

La pata de palo


Un famoso torero decide proponerle matrinomio a su enamorada. En la noche de bodas, el matador se desviste y la chica mira que éste tiene una pierna postiza. Segundos después de penetrarla, el diestro le reclama:"¡Carajo, qué no me has dicho que eras virgen!"
"¡Pues tú tampoco me has dicho que tienes una pierna de palo!"
"¡Puta, qué lo mío ha sido de una cogida!"

"Ah, ¿y tú de que crees que fue lo mío, idiota?"

miércoles, 2 de junio de 2010

Alcohólicos anónimos


Un borracho dando traspiés entra a la recepción de un edificio.
"Disculpe, ¿aquí es Alcohólicos Anónimos?", pregunta con voz estropajosa.
"Sí, caballero, ¿viene a inscribirse?"

"No, vengo a que me borre de la lista".

martes, 1 de junio de 2010

Fiesta de porquería


En una ocasión en la selva, el Rey León decidió hacer una fiesta y advirtió que a la medianoche todos tenían que hacer el amor con la pareja que estuvieran bailando.
Al sonar las doce, el Rey León da la orden y todos se van a aparear.
Al otro día, todos los animales se juntan para contar su historia. Pero el mono se queda callado mientras los otros hablan. Intrigado, el tigre se le acerca:
"Ea, ¿y tú por qué no hablas?"
"No, estúpidas fiestas de porquería que organizan", responde con enfado el mono.
"¿Por qué?"

"Pues yo a la medianoche estaba bailando con la jirafa, y entre dame un beso y agárrame las nalgas se me fue toda la noche".
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