martes, 31 de mayo de 2011

La proposición indecente


Un viudo millonario llega a un restaurante y observa a una linda chica sentada sola en una mesa. El hombre le manda una botella de vino con el mesonero y un mensaje, escrito en una servilleta, proponiéndole que la bebieran juntos.
En otra servilleta, la mujer le responde que, si él tiene en su casa dos Mercedes Benz, dos millones de dólares en el banco y por lo menos 23 cm de pene, ella acepta encantada.
Con otra servilleta, el viudo le responde que él tiene cuatro Mercedes Benz en su casa, cuatro millones de dólares en el banco, pero que sería incapaz de quitarse dos cm de su pene tan sólo para beberse la botella con ella...
...Y le quitó la botella.

lunes, 30 de mayo de 2011

Lavado a mano vs. lavadora


Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Ppasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice:
 - Para esa huevada de trapito mejor lávalo a mano...

sábado, 28 de mayo de 2011

Falta de comunicación


Un hombre muy frustado le dice a su mujer:
- Núnca me avisas cuando llegas al orgasmo…
Y la mujer le dice:
- ¡Es que nunca estás en casa!

viernes, 27 de mayo de 2011

El Hippie y la monja


Un hippie se sube a un autobús y se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted.
Por lo que la monja le dice:
- Yo soy monja y no puedo hacer el amor con nadie.
Poco después la monja se bajó del camión. El chofer le dijo al hippie:
- Yo sé cómo puedes hacerle el amor a la monja….
Y el hippie le contestó:
- ¿¿Cómo??
El chofer le contesta, que cada martes la monja va al cementerio a media noche a rezar y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara que así ella creyera que es Dios… ¡no podía fallar!

El siguiente martes el hippie hizo lo que el chofer sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció y se hincó a rezar. En eso el hippie se para al frente de la monja y le dice:
- Yo contesto a tus rezos pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La monja se sorprendió al ver a Dios al frente y dijo que estaba bien pero que tenía que ser por detrás ya que quería mantener su virginidad.
La monja se subió el vestido y el hippie le hizo el amor por detrás. Cuando terminó, se quitó la túnica y gritó:
- Jajajajajajaja……..soy yooooo, el hippie!!!
Entonces la monja se quito el vestido y grito:
- Jajajajajajaja….soy yooooo, el chofer!!!

jueves, 26 de mayo de 2011

Ah, si son cuatro..!


Cierta noche, Manolo llega a su casa mas temprano que de costumbre; pasa a la habitación; se quita la ropa y se acuesta al lado de su esposa. Antes de dormir, casualmente echa la mirada hacia los pies y se queda estupefacto:
"Mi amorcito, ¿qué es lo que está pasando? Yo veo seis pies del otro lado de la cama".
"¿Cómo puede ser? Son cuatro. Cuéntalos bien".
El hombre se levanta, se pone enfrente a la cama y se pone a contar:
"Uno, dos, tres, cuatro... Oh, sí, es verdad..."
Y se acuesta a dormir tranquilo.



miércoles, 25 de mayo de 2011

Solicitando trabajo



Un hombre llega a una entrevista de trabajo. El jefe de recursos humanos le pregunta:
"A ver, dígame: seguro estudió alguna maestría ¿no?"
"No, señor", responde el hombre.
"¿Estudios de economía?"
"Tampoco, señor. No alcance a terminar el bachillerato".
"Y, entonces, ¿se cree capacitado para el puesto?"
"No, señor, yo no sé hacer nada".
El reclutador, medio desesperado, vuelve a preguntarle:
"Pero si trae usted la fotocopia de su cédula profesional, ¿no?
"No, señor".
"¿Y su cartilla?"
"Tampoco".
"¿Recomendaciones?"
"¡No, señor, no traje nada!"
"Entonces, ¿por qué se presenta?"
"Pues por lo del aviso".
"¿Cuál aviso?"
"El que pusieron en el periódico, ese que decía en letras grandes:
INÚTIL PRESENTARSE SIN PAPELES".

martes, 24 de mayo de 2011

No podemos dormir


Tres octogenarios se ponen a comentar todo lo que hacen para tratar de dormir de noche, ya que cada vez les cuesta más trabajo hacerlo.
El primero declara que se queda escuchando radio toda la noche porque no puede agarrar el sueño.
El segundo tampoco puede dormir, por lo que toda la noche la pasa leyendo.
El tercero dice que él no tiene problemas y que duerme toda la noche.
Intrigados, los otros dos le preguntan que cómo le hace.
El vetusto les responde que todas las noches se masturba.
"¿Y acabas?", le cuestionan asombrados.
"No, pero me canso y me duermo".

lunes, 23 de mayo de 2011

El microondas y el hombre


En qué se parece un hombre a un microondas?

En que te dicen que sirven para todo y sólo sirven para calentar.

sábado, 21 de mayo de 2011

viernes, 20 de mayo de 2011

Declaración de amor


Un chico le dice a su novia:
- Por la mañana no desayuno pensando en tí.
- Por el mediodia no como pensando en tí.
- Por la noche no ceno pensando en tí,
- y cuando me acuesto no puedo dormir.
- Pensando en mí?
- No, del hambre que tengo.

jueves, 19 de mayo de 2011

E-mail equivocado



Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel dondepasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!


miércoles, 18 de mayo de 2011

Donante de semen


Una mujer aborda un elevador de un hospital y se encuentra a un vecino:
"Hola, qué tal, ¿a que piso va?"
"Al segundo piso, a donar sangre; me dan $75 por donación", indica la chica.
"Yo voy al cuarto piso, soy donante de esperma y me dan $500 por donación.
Dos semanas después se vuelven a encontrar en el mismo elevador. El vecino la saluda y le pregunta que si va al segundo piso y ella, apenada y con la boca llena de algo, le señala con los dedos que va al cuarto piso.

martes, 17 de mayo de 2011

Lindo pescadito



En plena clase, Pepito se levanta; se baja los pantalones y, enfrente de todo su grupo, comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
Al día siguiente, a la hora del recreo, en medio del patio, se baja los pantalones y empieza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
La maestra, cansada de este acto, manda llamar a su papá:
"Señor, me da mucha pena molestarlo, pero Pepito siempre se baja los pantalones y comienza a orinar cantando: "Lindo pescadito..."
El papá, riéndose, responde:
¡Ay, señorita, eso no es nada! Mire esto: "Tiburón, tiburón..."

lunes, 16 de mayo de 2011

Quién se la sopló?


En la escuela, la maestra pregunta le pregunta a Pepito:
"¿Quién fue la primer mujer en el mundo?"
Éste se queda espiritifláutico sin saber que responder, cuando el compañero de al lado le dice en voz baja:
"La primera mujer en el mundo fue Eva".
Rápido, Pepito responde: "Ya sé maestra, la primer mujer en el mundo fue Eva".
La maestra se da cuenta que alguien le susurró la respuesta y pregunta:
"¿Quién se la sopló?"
"¡Pues Adán!", contesta de inmediato Pepito.

sábado, 14 de mayo de 2011

La mejor leche


La maestra da clases sobre nutrición y pregunta al grupo:


"Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano?"
Juanito levanta la mano y contesta:
"La leche Nestlé, maestra, porque está pasteurizada.
"Muy bien, Juanito, ¿quién más tiene otra respuesta?"
Rosita asegura:
"Yo digo que es la leche Gloria porque está pasteurizada y homogeneizada".
Pepito levanta la mano y brinca desde su asiento. Ante tanta insistencia la maestra accede:
"Está bien, Pepito, dinos ¿cuál es la mejor leche?"
"Bueno, maestra, yo creo que es la materna".
"¡Muy bien, Pepito! Ahora dinos por qué".
"Ay, maestra, no será pasteurizada, ni homogeneizada... ¡Pero qué presentación tiene!"


viernes, 13 de mayo de 2011

La chica del bar


Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:.............................$16.00
Sándwich de pollo:...............................$18.00
Sándwich de jamón:.............................$18.00
Masturbación:.......................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"
"¿Tú realizas las masturbaciones?"
"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso".

jueves, 12 de mayo de 2011

La chica del bar


Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:.............................$16.00
Sándwich de pollo:...............................$18.00
Sándwich de jamón:.............................$18.00
Masturbación:.......................................$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
"¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa, "¿puedo servirle en algo?"
"¿Tú realizas las masturbaciones?"
"Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
"Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso".

miércoles, 11 de mayo de 2011

Conferencia


UN BORRACHO CAMINANDO DIFICULTOSAMENTE ........... ES DETENIDO POR UN POLICÍA A
LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE PREGUNTA...
- ¿DONDE VA UD.?
EL TIPO, HECHO MIERDA, LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA
ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA DE UN PADRE... BLA, BLA, BLA...
EL POLICIA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE:
- ¿EN SERIO? ¿Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?
- !!!!!QUIÉN VA A SER CARAJO.. ¡¡¡ ...... !!!!MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA!!!

martes, 10 de mayo de 2011

El que tiene plata habla como quiere


Un hombre entra a un Banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una cagada de cuenta en este Banco de mierda.
- Por favor señor -dice la cajera- está prohibido hablar de esa manera aquí.
-¿Por qué rechucha no puedo? -pregunta él.
- Señor, le suplico, deje de decir vulgaridades, responde ella.
-Me llega al pincho lo que piense usted -dice el hombre-. Yo sólo quiero abrir una puta cuenta de mierda en este Banco lleno de puros conchas de su madres...
Entonces, la cajera se va y regresa con el presidente del Banco, al cual le había contado lo que sucedía.
El presidente le Pregunta al hombre:
- Disculpe caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
-Así es , ¡!rechuchetumadre! ! ¡!Claro que sí !!
Me acabo de ganar 350 millones de dólares en la lotería y quiero abrir una reputa cuenta en este Banco de mierda!!
- Ya veo -responde el Presidente- ¡Y me imagino que esta cojuda de mierda lo está hueveando y no le hace caso!!!

lunes, 9 de mayo de 2011

Hombre de palabra


Un chico y su novia están en un momento muy acalorado. El muchacho le ruega que acceda a hacer el amor y ella se niega rotundamente. Él sigue insistiendo y promete meterle tan sólo la mitad del miembro.
Ante tanta insistencia, y confiando en la promesa, ella acepta. Cuando están en lo mejor, él no resiste y lo introduce completo, olvidando su promesa. La chica también se calienta y le pide:
"¡Méteme la otra mitad, mi amor!"
El tipo, asombrado, se defiende:
"Promesas son promesas, y yo soy un hombre de palabra".

sábado, 7 de mayo de 2011

Pedida de coño?

7


Un joven y su futuro suegro están de copas. En un momento de la ronda, el muchacho le dice:
"Sabes que llevo con tu hija siete años de noviazgo y creo que ya es momento de pedirte el coño de ella".
Extrañado, el futuro suegro se le queda mirando y le aclara
¡Cómo que el coño, será la mano, normalmente se suele pedir la mano!"
"¡Que va, que va! ¡El coño, el coño, que estoy hasta los cojones de que me haga pajas!

viernes, 6 de mayo de 2011

La foto de la Luna de Miel


Una pareja de casados está en su noche de bodas. Ella se va a bañar y a cambiarse pensando en una romántica luna de miel. Al salir del baño con una hermosa bata, él le dice:
"Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza".
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama
"¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?"
"Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.
Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:
"Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte".
El hombre se abre la bata y ella le dice:
"Déjame sacarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?", le pregunta meloso el tipo.
"Para hacer una ampliación porque... ¡No jodas!"

jueves, 5 de mayo de 2011

El reto de James Bond (chiste)


Muere James Bond y llega al Cielo con San Pedro:
"¿Cuál es tu nombre, hijo?"
"Soy Bond, James Bond".
"Sí, a huevo, eso dicen todos los que llegan, pero aquí lo tienes que demostrar".
"¿Qué desea que haga?"

"Mira, déjame aquí en la puerta una identificación y pásale a buscar a Adán; si lo traes, quiere decir que en realidad eres James Bond".
Pasan unos minutos y éste llega con Adán de la mano.
"Bueno, aquí tiene a Adán".
"¿Cómo lo encontraste entre tantos?", le pregunta San Pedro sorprendido.
"Muy fácil, sólo busqué al único hombre que no tiene ombligo", le responde con su típica flema inglesa.
"Tienes razón, fue muy sencillo, por lo cual no cuenta".

Entonces, San Pedro pone un parche a todo mundo en el ombligo y le dice a Bond que no se los puede quitar para identificarlos; regresa a Adán al Cielo y lo mezcla entre la gente. Entonces manda a Bond a buscarlo.
A los pocos minutos llega Bond con Adán:
"Aquí está de nuevo".
"¡Puta, hijo! ¿Cómo le hiciste?"
"Fue muy sencillo, busqué a quien le faltaba una costilla y ese solamente es Adán".
"Tienes razón, fue muy sencillo... es más, no cuenta".
Entonces, San Pedro convierte en momias a todos los habitantes del Cielo, incluyendo a Adán, y los mete en un cuarto en el que únicamente se podían ver siluetas por la falta de luz.
Entra Bond a buscarlo; se cierra la puerta del cuarto y se comienza a escuchar un gran alboroto.
Sale James Bond ensangrentado y golpeado en todo el cuerpo, pero con Adán a un lado.
"Aquí está Adán de nuevo, ¿ahora sí puedo pasar?"
"¡Claro, hijo, el Cielo es tuyo! Nada más dime: ¿cómo le hiciste para encontrarlo?"
"Muy fácil, entré al cuarto y le dije a el todo mundo: ¡Vayan todos a la concha su madre! El único que no brincó a golpearme fue él".

miércoles, 4 de mayo de 2011

El jorobado del baño


Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama:
"¡Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día!"
"¿Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?"

martes, 3 de mayo de 2011

Mensajes de texto (chiste)


Un profesor de matemáticas envía un mensaje de texto por telefono  a su esposa:

Querida esposa:

Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este mensaje, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche.
Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:

Querido esposo:
Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas este mensaje, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes...

lunes, 2 de mayo de 2011

El Vil dinero


Un matrimonio discutía acaloradamente, cuando la mujer empezó a gritar:
"¡Si no fuera por mi dinero, este televisor no estaría aquí! ¡Y si no fuera por mi dinero, ese sillón donde estás sentado no estaría aquí!¡Ni la casa, ni el auto estarían aquí!"
Y el hombre le respondió:
"¡Ay mi amor, si no fuera por tu dinero, YO no estaría aquí!"

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