viernes, 30 de septiembre de 2011

La Noticia


La mujer de Bonifacio está leyendo el periódico. Una noticia le impresiona y le comenta al marido:
"Escucha esta noticia: Un hombre se enamoró de una mujer de día; se casó en la noche y la mató en la mañana siguiente".
"Es que por la mañana la mente humana siempre está más clara..."

jueves, 29 de septiembre de 2011

El Disfraz


Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman.
"¿Cuánto cuesta?"
"$3,800".
Al hombre se le hace caro y pregunta por algo más económico.
"Tenemos el de Robin: $3,500.", le ofrece el propietario del negocio.
"¿No tiene algo más económico?"
El dueño, algo desesperado, le cuestiona:
"¿Cuánto dinero trae?"
"$50".
"Cincuenta... Está bien, veamos, un disfraz de $50". Y le acerca una maraca al fulano.
"¡¿Una maraca?!", exclama sorprendido el tipo. "¿De qué me puedo yo vestir con una maraca?"
"Es muy sencillo, se mete la maraca por el culo y ya está: es una víbora de cascabel".

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Estoy crocante!


Me desperté en la mañana levanté los brazos,
movi las rodillas,
gire el cuello,
todo hizo "crack".
Conclusión:
No estoy vieja. Estoy crocante!

martes, 27 de septiembre de 2011

Gran cascada


Un hombre se dirige a Texas para hablar con el Gran Jefe de un campamento indio. Una vez allí, se encuentra con un indígena y le pregunta:
"¿Dónde puedo encontrar al Gran Jefe?"
El nativo le responde:
"Gran Jefe Indio estar en gran cascada".
"¿Y dónde está la gran cascada?"
Molesto, el apache le responde:
"¡Mi no saber, hoy cascársela aquí y mañana por allí!"

lunes, 26 de septiembre de 2011

La carretera


En un pueblo se construía una carretera y uno de los lugareños se sentaba largas horas para ver como se realizaba la obra cuando...
"Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria".
"Hola, yo soy Federico Díaz; soy del pueblo vecino".
"Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, ¿cómo hacen las carreteras en tu pueblo?"
"Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera".
"¿Y qué pasa si no tienen un burro?"
"¡Llamamos a un ingeniero!"

sábado, 24 de septiembre de 2011

La pastilla azul


La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras."
"¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"30 soles por pastilla," le contestó el hijo.
"No importa" dijo el abuelo, Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 330 soles bajo la almohada.
Llamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba 30 soles., no 330"
"Te entendí bien hijo ," respondió el abuelo.
"¡Los 330 soles. los puso la abuela!"

viernes, 23 de septiembre de 2011

Competencia de canallas


Están dos colegas discutiendo a ver quien es el más canalla de los dos:
"Que no, que aquí el más canalla soy yo."
"¿Pero qué dices? Que soy yo."
En esto pasa una pareja de ancianos y dice el primero: "Ahora vas a ver si soy canalla."
Y le mete una paliza a los viejos... Cuando acaba le dice a su amigo:
"¿Qué?, ¿Soy o no soy el más canalla?"
"¡Qué va, para canalla yo. Esos eran mis padres y mira cómo me he quedado sin hacer nada."

jueves, 22 de septiembre de 2011

Venganza tardía


Estaban un filipino y un judío de los Estados Unidos viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio. De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda bofetada al filipino.
"¿Qué pasa, estás loco?", reclama el filipino.
"¡Esto es por Pearl Harbor!", contesta el judío.
"¡Cálmate, os que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!”
"Japonés, chino, filipino... ¡Para mí todos son iguales!"
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después, se levantó y le plantó un tremendo puñetazo en la cara al judío.
"¡¿Qué pasa? ¿Acaso estás loco?", protesta el judío.
"¡Esto es por el hundimiento del Titanic!"
"¡Pero lo que hundió el Titanic fue un iceberg!"
"Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡Para mí todos son iguales!"

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Apuesta en la farmacia


Un joven va a pedir trabajo a una farmacia. El dueño le cuestiona acerca de lo que sabe hacer; el tipo dice que es adivino y que sabe lo que las personas quieren comprar. El dueño lo pone a prueba:
"A ver, ¿qué va a comprar ese viejecito?"
"Va a comprar una pomada para la artritis".
Entra el anciano y pide una pomada para la artritis.
"Ese niño, ¿qué va a comprar?"
"Va a comprar pastillas para la tos".
Entra el niño y compra pastillas para la tos.
"Bueno, la última prueba: ¿qué va a comprar la señora que entra?"
"Va a comprar supositorios".
Entra la señora y pide toallas femeninas.
Entonces, el farmacéutico le dice al joven que falló, ya que no compró supositorios.
"Sí, pero le fallé por unos centímetros".

martes, 20 de septiembre de 2011

jueves, 15 de septiembre de 2011

Tres cortitos chistes feministas

  • Van una mujer y un hombre en un barco:
    El barco se hunde, la mujer se muere y el hombre sobrevive:
  • ¿Por qué?
  • -Porque la mierda flota!

Que es un transexual??
Un hombre en rehabilitacion.
 
En qué se parece un hombre a un pedo?
En que te los tiras cuando quieres

martes, 13 de septiembre de 2011

Tengo algo en la frente doctor


Un día un tipo se despertó y notó que le había crecido un pene justo en el medio de la frente. Preocupado, va al médico. El médico lo revisa y le dice:
"¿Tiene una biblia?"
"Sí", contesta el paciente.
"Léala y vuelva la semana que viene."
A la semana siguiente el hombre vuelve con el pene en la frente.
"Me leí toda la Biblia doctor, ¿quiere preguntarme algo?"
"No, no, está bien. Bueno ahora busque un libro de historia, léalo y vuelva la semana que viene."
A la semana siguiente el tipo vuelve.
"Me leí toda la historia del país doctor, ¿quiere preguntar algo?"
"No, no, está bien. Ahora, léase un libro de la segunda guerra mundial."
Y el paciente se cansó: "Doctor me tiene harto. ¿Qué clase de terapia es ésta? ¿Para qué carajo me hace leer tanto?"
"¡Porque cuando te crezcan los huevos no vas a poder leer más!"

lunes, 12 de septiembre de 2011

Spaguetti...?


Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y aquel, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide que se vaya a dar a luz bien lejos... a Italia.
"¿Y cómo te hago saber cuando nazca el bebé?", pregunta perpleja la amante.
"Tan sólo envíame una postal y escribe 'espagueti' por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos".
Pasan seis meses y una mañana, la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
"Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".
El picapleitos, preocupado y nervioso, contesta:
"Espera a que llegue a casa y te explico".
Cuando el hombre llega a casa y lee la tarjeta, cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el hospital, el médico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta que cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces, la esposa recoge la postal y lee:
"Espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, espagueti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almejas".

sábado, 10 de septiembre de 2011

Recién casados en luna de miel


Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
-Mi amor...pero.....tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡¡Ni tú San Jose..!!! ¡Ni esto es un pesebre!

viernes, 9 de septiembre de 2011

Tres cortitos para los(las) infieles


¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

*****
¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

*****
¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras

jueves, 8 de septiembre de 2011

Pura sinceridad


El niño le pregunta al abuelo: ¿Abuelo cuánto pesa mi PENE?
Unos 8 gramos, mi nieto.
¿Y el de mi papá? Alrededor de 40 gramos.
¿Y el tuyo, abuelo?
No sé, pero debe ser mucho, porque ni tu abuela ni yo lo podemos levantar!

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Las hojas


En el salón de clases de Pepito, un día la maestra les dijo:
"Si se portan bien y aprenden la lección, mañana vengo con minifalda."
Al dia siguiente la maestra iba en minifalda, y esta vez les dijo:
"Si se portan bien y aprenden la lección, mañana vengo cubierta solamente con hojas de árbol."
Lo cumplió y al día siguiente iba vestida sólo con hojitas. Llegó la hora del recreo y Pepito era el único que seguía en el salon. Entonces la maestra le preguntó:
"Pepito ¿por qué no saliste?"
Y él respondió:
"Porque como hoy comienza el otoño, estoy esperando a que las hojas se caigan..."

lunes, 5 de septiembre de 2011

La Paloma de la Paz


En esta época se habla mucho de la paz y de los procesos que muy posiblemente producirán resultados para alcanzarla. Por eso, ahora, es importante conocer el glosario de la paz.
La paloma: Es el pájaro de la paz.
La mujer: Es la paz del pájaro.
El soltero: No deja el pájaro en paz.
La soltera: Conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada: Perdió la paz y el pájaro.
La casada: Tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo: Tiene el pájaro en paz.
La vieja: Debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro.
El maricón: Quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.



sábado, 3 de septiembre de 2011

No Cabo..


En una de esas ocasiones en la que los soldados se reportan con sus superiores, el soldado Manolo informa:
"Mi cabo, no cabo en la cama".
El cabo, enojado, le grita:
"¡Estúpido, no se dice cabo se dice quepo!"
"Mi quepo, no cabo en la cama".



viernes, 2 de septiembre de 2011

Quintillizos...!


El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

jueves, 1 de septiembre de 2011

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