miércoles, 31 de diciembre de 2008

La mujer del bar


Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón.
Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él" le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.
"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega "Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje" Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza.

Y finalmente dice:"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el culo con los dedos..."

martes, 30 de diciembre de 2008

Mejor que castillo un manicomio


Meloso, el novio le susurra a la novia:
"Mi amor, cuando nos casemos te compraré un castillo para tenerte como a una reina".
Muy exitada, ella le contesta:

"¡Mejor cómprame un manicomio para que me tires como a una loca!"

lunes, 29 de diciembre de 2008

Una niña va a la farmacia


Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:
"Oye mamá ¿que es condón?"
La mamá se asombra y le dice: "Es algo para que no te embaraces."
Después de un rato la niña dice a su mamá:
"Mira, mamá, ese paquete trae dos."
"Cállate, ese es para los de preparatoria, uno el sábado y otro el domingo."
"Mira mamá, ese trae tres."
"Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo."
"Mira mamá, ese trae 12."

"Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo..."

sábado, 27 de diciembre de 2008

Traime un vaso de agua !!!!


A las tres de la mañana:
- ¡Papá, papá, tráeme un vaso de agua!
- Voy a ir para allá y te voy a dar una paliza.

- Pues cuando traigas la paliza te subes también un vaso de agua.

viernes, 26 de diciembre de 2008

De loco solo un poco...


En un manicomio la enfermera entra a un cuarto y ve a un paciente actuando como si conduciera un auto.
La enfermera le pregunta, "Pedro, ¿qué estas haciendo?" Y Pedro responde, "¡Manejando a Lima!" La enfermera le desea buen viaje y sale.
Al día siguiente, la enfermera entra al cuarto de Pedro justo cuando el para de conducir su auto imaginario y le pregunta, "Bueno, Pedro, ¿qué haces?" Pedro responde, "Acabo de llegar a Lima."
La enfermera sale y va al cuarto de Manolo y lo encuentra sentado en su cama masturbándose.
Sorprendida, le pregunta, "Manolo, ¿qué estás haciendo?" Manolo responde, "¡Estoy haciendo el amor con la esposa de Pedro mientras él está en Lima!"

Remedio casero


Está el paciente contándole al psiquiatra sus problemas:"Doctor, tengo un problema: cada vez que voy acostarme creo que hay alguien debajo de la cama.
Para combatir eso me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme o me voy a volver loco!"
El especialista se queda pensativo y luego le contesta:"Póngase usted en mis manos por doce meses. Venga tres veces por semana a verme y yo curaré sus temores".
"¿Cuánto cobra usted por sesión?", pregunta cauteloso el tipo."$500 por visita".
"Está bien, doc, lo voy a pensar y luego le resuelvo".
Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo en la calle y le pregunta:"¿Por qué no regresó a verme?"
"¿Por $500 la visita? Un cantinero me curó por tan sólo $50"
."¡Ya! ¿Cómo le hizo?, pregunta escéptico el facultativo."¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!"

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Jonás y la Ballena


Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás sefue al infierno?'

La niña le contestó,'Entonces le tocará a usted preguntarle' ..

martes, 23 de diciembre de 2008

Charla de médicos


Tres cirujanos discuten en la cafetería del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado.
"A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

lunes, 22 de diciembre de 2008

Una monjita muy friolenta...


Cierta vez, un cura y una monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pasar la noche y proseguir el viaje al dia siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y despues de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así lo hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada, la hermana despertó al padre:
¡¡¡ Padre!!! ¿ está despierto?
El padre medio dormido:
-Ja, ahhhh, hermana, ¿diga que fué?
Ahh... es que estoy con frio.... ¡puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, con seguridad.
El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
¡¡¡ Padre!!! ¿ todavía está despierto?
- ¿Qué pasò hermana? ¿Y que sucede ahora?
- Es que aún estoy con frio. ¿Puede darme otra cobija?
-¡¡¡ seguro que si hermana!!!
Una vez mas el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó y una vez mas, la hermana llamó al padre:
-Padre.... ¿sigue despierto?
¡¡¡Si, hermana!!! ¿Y que necesitas ahora?
- Es que no he podido dormir sigo con mucho frio.
Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el padre entonces le dice:
-Hermana estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
¡¡¡Cierto!!! contesta la hermana
Lo que ocurre aquí y lo que deba ocurrir, solo nosotros dos lo sabremos y nadie mas.
¿cierto?
¡¡¡Cierto!!!
Entonces tengo una sugerencia....
¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer?
La hermana entonces se llenó de alegría y dice:
¡¡¡Si!!! ¡¡¡Si!!! ¡¡Padre!!
-Entonces el padre cambia el tono de voz y grita:
¡¡Entonces deja de joder, párate y te levantas a buscar tu cobija de mierda!!!

sábado, 20 de diciembre de 2008

El Blanco y el negro


Estimado señor blanco:
Le he mandado esta carta para decirle lo siguiente:
Cuando nazco soy negro.
Cuando soy niño soy negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Cuando me asfixio soy negro.
¡Y hasta cuando muero soy negro!

En cambio usted:
Cuando nace usted es rosado.
Cuando es niño es blanco.
Cuando va a la playa es rojo.
Cuando se enferma se pone verde.
Y cuando se asfixia es azul.
Y cuando usted se muere es gris.

Entonces, ¡¿por qué mierda a mí me llaman persona de color?!

viernes, 19 de diciembre de 2008

El Vendedor estrella


El dueño de un Maxitienda toma un empleado nuevo sin experiencia, entonces le dice...
- Mira, el primer cliente lo atiendo yo... tú aprende!!
- Buenos días - dice la clienta - tendría por casualidad lustramuebles?
- Sí señora, sí tengo... pero, por qué no lleva también 1 limpiavidrios?
- Limpiavidrios? Pero, para qué? - pregunta la señora -.
- Y... si lustra los muebles pero le quedan los vidrios sucios, es como si no hubiera lustrado nada, ¿no le parece?
- Tiene razón... - le contestó -... véndame un limpiavidrios también.
- Aprendiste, chico? - le pregunta el dueño al empleado - Así que al próximo lo atiendes tú.
- Por supuesto, señor.
Entra una chica y pregunta:
- Disculpame. ¿vendes?.. tampones...
- Sí, pero... por qué no te llevas 1 lustramuebles y 1 limpiavidrios también? - le contesta -.
- Pero, qué tiene que ver el limpiavidrios y lustramuebles con el tampón - le pregunta ella sorprendida-.
Y el empleado le contesta:

- Y... si vas a estar cinco días sin ya sabes que... por lo menos lustra los muebles y limpia los vidrios!!!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Los nervios traicioneros


El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?

- No. ¡Soy su marido!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Mal entendido


La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos muy religiosos!
Sinvergüenza, eres una sinvergüenza!!
- Papá, ya me voy... lo siento. te comprendo. Pensaba que me perdonarías y venia a regalarles este abrigo de mink y darle a mi mamá las escrituras de la casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también un Porche Turbo modelo 2008, color negro, que está en la puerta.
- Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá¡..
¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante!, pasa, cariño, pasa....

martes, 16 de diciembre de 2008

Solución contundente


- Oye amigo, tengo un problema. Mi mujer tiene una manía rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increíble, tiene cientos de pares en su colección, pero ella sigue comprando más pares todos los días, y esto ya empieza a ser un auténtico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. ¿Qué puedo hacer?

- Hmmm... cómprale un anillo de diamantes.

lunes, 15 de diciembre de 2008

El negro y el genio


Estaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalente solo... en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fe de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
"A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo. Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
"¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos."
Y entonces le dice el genio:
"¡Deseos concedidos! Te los doy los dos al toque... "

Y lo convierte en inodoro (escusado o retrete).

sábado, 13 de diciembre de 2008

Sucedió en un avión


Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Que te parece si charlamos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Despues añadió...
- Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- Hummm no tengo ni idea.

- ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear conmigo cuando no sabe ni de mierda?

viernes, 12 de diciembre de 2008

Un espantapájaros especial


Dos agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

jueves, 11 de diciembre de 2008

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Un día de playa


En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes?

- Sí, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

martes, 9 de diciembre de 2008

La Cita Médica


- Doctor, doctor, que me encuentro mal.
- A ver, ¿se ha roto usted algun hueso últimamente?
- No.
- ¿Ha tenido algun accidente? ¿Hemorragias?
- No.
- ¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Agujetas? ¿Algún tobillo torcido?
- No.
- ¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas?
- No, no, no, no, no, no, no.

- Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, ¿eh?

lunes, 8 de diciembre de 2008

Fanático


Un asiduo fanático de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:
- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.
- ¿Y qué hiciste?

- Nada, quedé en segundo lugar.

sábado, 6 de diciembre de 2008

Una apuesta de fiar


Van dos borrachos por la calle y dice uno:
"¿Apostamos a que la primera palabra que dirá mi mujer, cuando me vea, será amorcito?"
"¿Cómo puede ser? Mírate, estás borracho, sucio..."
"No importa. ¿Apostamos un litro de cerveza?"
"Pero yo conozco a tu mujer, es una fiera".
"No importa. ¿Apostamos?"
"Está bien, apostamos".
Llegan a la casa del hombre y tocan la puerta:
"¿Quién es?", pregunta la mujer detrás de la puerta.
"¡Soy yo, mi amorcito!"

"¿Amorcito? ¡Que te mueras, perro!"

viernes, 5 de diciembre de 2008

Caído del palto


Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?

- Fenomenal, dos dias más y me la tiro...

jueves, 4 de diciembre de 2008

Saliendo con Claudia Schiffer


La historia sucede en un pueblo pequeño lleno de típicos pueblerinos que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos.
De repente, aparece un flamante Rolls-Royce . El coche se para en la mitad de la plaza, se baja Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo: -"Tú ven conmigo"
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigos le animan. "Venga Cipriano, que es a tí! ¡Menuda suerte!.
Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al momento el coche arranca y sale del pueblo a toda velocidad.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo adentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-"Cipriano, tío, que ha pasao?
-"Pues na, que hemos hemos bajao del coche.... Se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
-"Toma lo que quieras"
- "Así que me he traido el coche."

"Y has hecho bien, ¿para que quieres la ropa si no tienes hermanas....? ......

miércoles, 3 de diciembre de 2008

La Reencarnación vista por un niño...


- Si volvieras a nacer, ¿qué te gustaría ser?
- No me importaría ser un perro.

- Ahhh...¡No vale repetir!.

martes, 2 de diciembre de 2008

Otra de abogados


- ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pájaro.

lunes, 1 de diciembre de 2008

De su propio chocolate...


Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los trastes en la cocina. De repente notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
"Porqué tienes algunos cabellos blancos, Mami?"
Su mamá le contestó:
"Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco."
La niñita digirió esta revelación por un rato y luego dijo:

"Mami, ¿porqué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?"

sábado, 29 de noviembre de 2008

Que tal ginecólogo..!


Una mujer que va al ginecólogo...
- Doctor, doctor, vengo a que me revise.
- Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- ¿Dónde dejo la ropa?

- Aquí, al lado de la mía.

viernes, 28 de noviembre de 2008

¡Abajo el Juez!


El juez ordena molesto:
- ¡Silencio en la sala! Les advierto que como vuelvan a gritar "¡Abajo el juez!, los echo de la sala.
- ¡Abajo el juez!

- La advertencia no es para el acusado.

jueves, 27 de noviembre de 2008

De la vida real: Confesiones de jubilación


Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y me dijo:
- Desabróchese la camisa.
Me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social.
A lo que mi esposa respondió:

- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Átame y haz lo que quieras...!


Un día un hombre llega a su casa y encuentra a su esposa vestida sólo con lencería muy sexy.
Ella, casi ronroneando, le dice:
- Átame y podrás hacer lo que quieras...
- De verdad? dijo él..

Entonces él la ató y se fue de juerga con sus amigos.

martes, 25 de noviembre de 2008

Genio maldito


Un individuo se encuentra una lámpara maravillosa; la frota y sale un malhumorado genio:
"¿Qué quieres, güón?"
"¿Qué, no me vas a cumplir tres deseos?"
"Pues, pero rápido, cabrón. Te advierto que soy muy perverso, así que ten cuidado. ¿Cuál es el primero?"
"Ya no quiero ver a mi suegra nunca más.
¡Zas!, el malvado genio le arranca los ojos.
"Te lo advertí, te dije que soy muy perverso. Rápido, ¿cuál es el segundo?"
"Quiero que el pene me llegue hasta el suelo".
¡Zas!, el pérfido le corta las piernas.
"¡Ay, ay!", se queja el hombre.
"¿Qué te pasa? Yo te lo advertí. "
"Bueno, me has dejado ciego y sin piernas, al menos hazme rico."

Entonces el genio agarra y se lo tira.

lunes, 24 de noviembre de 2008

La Primera vez


Un adolescente, de unos 17 años, vuelve a su casa con una gran sonrisa en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"¿Por qué vienes tan contento, hijo?"
"¡Es que he tenido mi primera relación sexual, papá!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"¡Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".

"¡Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo ahora!"

sábado, 22 de noviembre de 2008

2 + 2 = ? (That's the question)


A una ama de casa, a un funcionario y a un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El funcionario responde: Creo que es ó 3 ó 4. Déjame comprobarlo con mi calculadora una vez más.

El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

viernes, 21 de noviembre de 2008

Como nací?


Pepito va con su papá y le pregunta, "¿Oye papi, cómo nací?"
"Mira Pepito tu mamá tiene un hoyito, yo tengo un palito, entonces metí varias veces mi palito en su hoyito y así naciste tú."
Después va con su mama y le pregunta lo mismo y dice, "Mira Pepito, tu papá tiene un palito y yo tengo un hoyito, entonces tu papá metió su palito en mi hoyito y así naciste tú."
Entonces Pepito se va a jugar a la calle y se encuentra un palito y lo recoje. Sigue jugando y encuentra un hoyito y empieza a meter el palito en el hoyo. En eso sale una araña y Pepito grita, "¡Ahhhh¡ ¡Mugre araña, si no fueras mi hija te mataba!"

jueves, 20 de noviembre de 2008

Otro Caín más


Javier y Pablo eran dos hermanos ricos y malvados que asistían a la misma iglesia. Cuando Pablo murió, Javier le entregó al pastor un cuantioso cheque para que mandara construir un nuevo templo a todo lujo.
"Sólo le pongo una condición: que en el oficio fúnebre diga que mi hermano era un santo", le aclaró en tono despótico.
El pastor accedió y depositó el cheque en el banco. En la ceremonia fúnebre, subió al púlpito y declaró:
"Pablo era un hombre malvado que engañaba a su mujer y traicionaba a sus amigos pero, comparado con Javier, era un santo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Opciones


Un tipo gordo, calvo y con una pierna de palo necesitaba un disfraz para una fiesta, así que se contactó con una empresa asesora que enviaba disfraces por correo de acuerdo a las características de sus clientes. El hombre envió las suyas y luego de dos días recibió la respuesta:

"Estimado señor, en vista de sus características (gordo, calvo y con una pierna de palo) decidimos enviarle este traje de pirata, que entre sus implementos incluye una pañoleta que tapará su calvicie, lo que junto con su panza y su pierna de palo completará un traje fantástico. Sin más nos despedimos: Atte. Candy"

El regordete hombre se indignó tanto, pensando que se burlaban de él, que envió una carta de reclamo y exigió que le enviaran otro disfraz. A los dos días recibió, junto con un paquete, la siguiente carta:

"Estimado señor: Le rogamos nos disculpe por lo acaecido en la situación anterior, y esperamos le guste esta nueva alternativa: le enviamos un traje de sacerdote, que incluye una gorrita, del tipo que usa el santo Papa, que lucirá espectacular con su calvicie; además, una túnica que cubrirá su pierna de palo y, que junto con su panza, lucirá fantástica. Sin más por el momento, y esperando le guste nuestra nueva alternativa nos despedimos. Atte. Candy"

El obeso nuevamente se indignó y envió otra carta de reclamo. Luego de dos días recibió la siguiente carta, junto con un pequeño paquete:

"Estimado señor, en vista de que no le gustaron nuestras dos alternativas anteriores, le enviamos nuestra última alternativa: un equipo que contiene una sartén y un kilo de azúcar. En la sartén derrita el azúcar formando caramelo; luego aplíquese el caramelo en todo el cuerpo y métase su pata de palo en el poto y se disfraza de manzana confitada. Sin más nos despedimos. Atte. Candy"


martes, 18 de noviembre de 2008

Niño cabezón


- Mamá, mamá, en el cole me llaman cabezón.
- ¿Y tú que les haces, hijo?
- Yo, les persigo.
- ¿Y les coges?

- ¿Cómo? ¡Si se meten por callejones estrechos!

lunes, 17 de noviembre de 2008

sábado, 15 de noviembre de 2008

El Negro del elevador


Un hombre blanco de complexión diminuta entra a un elevador. Adentro está un corpulento negro. El negro dice:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."
El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha a levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la conciencia.
"¿Qué te pasó?"
"¿Qué me dijiste cuando entré?"
El negro repite:
"Dos metros 10 centímetros, 160 kilos, miembro de 60 centímetros, testículo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testículo derecho de 1 kilo 250 gramos. Me llamo Dante Voltta."

"¡Gracias al cielo!, pensé que habías dicho ¡DATE VUELTA!"

viernes, 14 de noviembre de 2008

Una vaca en la frontera


Unos compadres iban a cruzar la frontera y como ya lo habían intentado varias veces y no lo lograban, decidieron disfrazarse de vaca entre los dos. Al pasar la frontera el compadre que venía detrás le dice al otro:
"Compadre, compadre, apriete el paso que ahí viene un poli".

"¡Compadre, apriete el culo que ahí viene un buey!", le responde el otro.

jueves, 13 de noviembre de 2008

Errores humanos


El cazador novato, al guía:
- ¡Y cuál es el nombre científico del animal que acabo de abatir.
- Según creo "homo sapiens".

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Fortuna de amor


El:
-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?.
Ella:
-No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

martes, 11 de noviembre de 2008

El último de la clase


- Eres una calamidad Paquito, ayer eras el penúltimo de la clase y hoy eres el último.

- ¡Claro! ¡Es que hoy no ha venido Jaimito!

lunes, 10 de noviembre de 2008

Diario de pareja



1. EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.


2. EL DIARIO DE ÉL
Hoy perdió la selección.
Al menos tuve sexo.

sábado, 8 de noviembre de 2008

La monjita del bosque


Una monja cruza el bosque rumbo a su convento, cuando aparece entre los árboles un joven desnudo que la tira al suelo y la viola.
Una vez consumado el hecho, el joven se arrepiente y se lamenta:
"Soy un criminal, no merezco el perdón, haberle hecho esto a usted ¿qué pasará con usted hermanita? ¿qué va a hacer?"

"No te apenes hijo, iré a confesarme y diré que al cruzar el bosque un hombre me atacó y que me violé tres veces consecutivas... digo... si no estás muy cansado..."

viernes, 7 de noviembre de 2008

Oda coprofílica


No hay placer más singular que el de después de cagar: con un cigarrillo encendido el culo queda agradecido y la mierda en su lugar.

En este mundo matraca caga el rey, caga el Papa; y de cagar nadie se escapa pues hasta la mujer más guapa tira bolas de caca.

jueves, 6 de noviembre de 2008

No hay pierde al llegar borracho


DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.
Resultado: De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar conla cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dos!!!! Ya Llegó elMacho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando 'Tevoy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HEPASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI AMORCITO....HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'
Resultado : Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

miércoles, 5 de noviembre de 2008

El séptimo marido


Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

martes, 4 de noviembre de 2008

Apariencia siniestra


En un juicio dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...

- Pero bueno, ¿me van a juzgar por asesino o por feo?
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