viernes, 30 de julio de 2010

Yendo por la carretera


Un tipo iba por la carretera y ve un cartel que indicaba... máxima a 80, y el tipo disminuye la velocidad a 80.
Después mira otro cartel, máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro que decía máxima a 40, y disminuye a 40.
Va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:

"Bienvenidos a Máxima."

miércoles, 28 de julio de 2010

Hasta en el último momento


Estaba un viejo turco agonizando:
"Mujer, ¿estás aquí?"
"Sí, Ahmed", contesta la mujer
"Hijo, ¿estás aquí?"
"Sí, padre", contesta afligido.
"Hija, ¿estás aquí?"
"Sí".

"Entonces, ¿quién carajo está cuidando el negocio?"

martes, 27 de julio de 2010

Las loritas putas


Llega una señora a conversar con el cura:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es: '
Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo. Yo tengo un par de pericos que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita lo mal habladas.'
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
-Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:

-Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones han sido escuchadas:

¡LLEGARON LAS PUTAS!

lunes, 26 de julio de 2010

Qué ...tu también?


Un grupo de monjas se va a confesar; la primera comienza:
"Padre, me he reído en misa".
"Está bien, hija, reza un rosario".
Viene la segunda:
"Padre, me he reído en misa".
La tercera dice lo mismo, y la cuarta, y la quinta, hasta que llega la última y el sacerdote se adelanta:
"Ya sé, tú también te reíste en misa".

"No, padre, yo fui la que me tiré el pedo".

sábado, 24 de julio de 2010

Dos viejitos


Dos viejitos conversando:
- ¿Qué prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

viernes, 23 de julio de 2010

El urólogo


Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:-
Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!

- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

jueves, 22 de julio de 2010

El hombre número trece


Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
"¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
"¡Uy!", responde ella sorprendida, y añade:
"Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema..."

miércoles, 21 de julio de 2010

En el confesionario


Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado.
Pasan 5 minutos y no hay sonido.
El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada.
Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada.
Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice:
"¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!"

martes, 20 de julio de 2010

Tiros


Érase una pareja de campesinos que después de tanto añorar tener un hijo, al fin consiguieron su cometido: tuvieron un niño al que le llamaron Tiros.Tiros creció como cualquier niño normal y, una vez alcanzada la mayoría de edad, se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo, que había estado leyendo el periódico, llamó al padre de Tiros diciéndole:
"Compadre, venga a ver esto, hay noticias de Tiros en el periódico.
El titular decía: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD".
El padre de Tiros se puso tan feliz que mató una lechona y celebraron por 3 días el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
"Compadre, noticias de Tiros:
"TIROS EN LA ASAMBLEA".
"¡Oh amigo, mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos...!"
Y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compadre le dijo:
"¡Ay compadre, cómo siento tener que decirle esto! ¡Mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste!":

"ESTUDIANTES Y POLICÍAS SE COGEN A TIROS".

lunes, 19 de julio de 2010

Hasta que la muerte nos separe


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con huevadas

El trato fue: ¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!

sábado, 17 de julio de 2010

Regalo de cumpleaños


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

¡¡¡"El significado de los sueños"!!!

viernes, 16 de julio de 2010

Lorito indiscreto...


Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía, así que fue a la tienda y escogió un loro. Antes de recibir el dinero, el vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo y acostumbraba a decir cosas... salidas de tono. Pero a la mujer le gustó tanto el loro que decidió comprarlo.
Ya en su casa, la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro hablara. El animal divisó todo el panorama y dijo:
"Nueva casa, nueva madame."
La mujer se sorprendió un poco, pero encontró graciosa la ocurrencia del loro y decidió esperar a que llegaran sus hijas adolescentes. Cuando ellas entraron, el loro exclamó:
"Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras."
Tras su sorpresa inicial, las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. Por la noche, cuando el hombre llegó a su casa, el loro gritó:

"¡Nueva casa, nueva madame, nuevas zorras, caras conocidas! ¡Hola, Walter!"

jueves, 15 de julio de 2010

Amor en la oscuridad


Una pareja llevaban casados 20 años.
Y cada vez que hacían el amor,
el marido siempre insistía en apagar las luces. Después d 20 años, la mujer empezó a sentir que aquéllo era ridículo, y pensó que debía quitarle esa estúpida costumbre.
Así que una noche,
en medio de una salvaje,escandalosa y romática 'sesión', encendió las luces.
Miró hacia abajo y vió que su marido sujetaba un aparato eléctrico entre las manos... ¡un vibrador! Más suave, largo y maravilloso que una de verdad.
La mujer se enfadó muchísimo.
'Impotente hijo de p....a' le gritó, '¿cómo has podido engañarme durante todos estos años?
quiero que me expliques!'
El marido la miró directamente a los ojos
y le dijo muy calmado:
'Muy bien,
yo te explico lo del juguete. . .
tu me explicas lo de los niños' .

miércoles, 14 de julio de 2010

Padre de quintillizos


Un italiano está en el hospital esperando a que su mujer dé a luz.
Un rato después sale el doctor del quirófano y le informa:
"¡Han sido quintillizos!"
"¡Lo sabía, es que tengo un cañón!", responde orgulloso el hombre.
"Pues a ver si lo limpia un poquito porque han salido todo negros".

martes, 13 de julio de 2010

Malo para los cálculos


El juez se dirige al condenado:
"Se le acusa de haber ahorcado a su madre; decapitado a su padre; descuartizado a sus hermanos; incinerado a su tía y haber envenenado al gato... ¿Acaso usted no calculó el daño que estaba haciendo?"
"¡No, señoría, yo siempre fui tan malo para las matemáticas!", contesta quejumbroso el delincuente.

lunes, 12 de julio de 2010

La mala noticia


Dios llama a Adán y le dice:
- Hijo, tengo una buena, y otra mala noticia que darte.
- Adán dice, dadme la buena primero, por favor.
- Dios responde:
- La buena es que te Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- ¡Fantástico! dice Adán y pregunta ¿Y la mala?

- Que no tienes suficiente sangre, para hacerlos funcionar los dos al mismo tiempo. ...

sábado, 10 de julio de 2010

Pepito regresa del colegio


Extrañada de que su querubín regrese tan temprano de la escuela, la mamá de Pepito le interroga:
"¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela?"
"Es que fui el único que pude contestar una pregunta".
"¡Muy bien, Pepito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?"

"¿Quién le tiró el borrador al Director?"

viernes, 9 de julio de 2010

El dúo dinámico


Batman y Robin se fueron a una fiesta de los Superamigos. A la hora deirse Batman le pide a Robin:
"Robin, maneja el batimóvil porque yo estoy hecho mierda".
Robin, muy emocionado, comienza a manejar por primera vez el batimóvil. Le mete primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y se va atoda velocidad. Llegan a la baticueva y Batman le dice:
"Robin, dame un beso".
"¿Qué pasa, Batman? ¿Se te ha subido la cerveza a la cabeza?"

"No te hagas el huevón, Robin. ¡Tú bien sabes que el batimóvil esautomático y no tiene palanca de cambio!"

jueves, 8 de julio de 2010

En el restaurante


Un tipo con una beldad de mujer entra en un restaurante de lujo.
"¿Qué tomarán los señores?", pregunta ceremonioso el mesero.
"A mí tráigame caviar relleno de faisán y una botella de champán Viuda de Cri-Cri".
"Excelente decisión! ¿Y a su señora?"

"¡A ella mándele un fax y dígale que me la estoy pasando de la puta madre!"

miércoles, 7 de julio de 2010

Chismes íntimos


Se encuentran dos clítoris:
"Hola... ¿Cómo estás?"
"Yo, muy bien, pero... me han dicho que tú estás muy mal..."
"Ya,ya... los chismosos de siempre... ¿Qué te han dicho?"
"Bueno... que en los últimos tiempos estás muy débil, que estás flojo, que te faltan energías, que pareces un moco de pavo, que te falta la fogosidad y que ya no eres ardiente, etc, etc."

"Uffff... chico... Las malas lenguas..."

martes, 6 de julio de 2010

La anciana pescadora


Estaban en un río varios pescadores y no podían sacar nada de pescados y veían que una viejita siempre iba y sacaba muchas cubetas llenas de pescados, y entonces le fueron a preguntar cómo hacía para sacar tantos pescados.
Y la viejita les contesta:
"Pues miren, en la mañana en cuanto me despierto levanto la colcha y veo hacia qué lado tiene el pene mi viejito, y si lo tiene a la derecha pues tiro el anzuelo hacia la derecha, si lo tiene hacia la izquierda pues tiro el anzuelo hacia la izquierda, y eso es todo."
Y un pescador muy preguntón le dice:
"Señora y ¿si lo tiene parado?"

"No mijito, ese día ni loca salgo a pescar."

lunes, 5 de julio de 2010

Mamá chancha y su hijita


La mama cerda y su hijita charlan.
Mama, mama, por que nosotras tenemos esa rajita ahi detras.
Hija, porque si la tuvieramos en la espalda, seriamos alcancías.

sábado, 3 de julio de 2010

El Calzón



Dos compadres van por la calle y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una muchacha de muy buen ver;
Entonces uno le dice al otro:
-Mira compadre….... esa chica que viene ahí trae puesto el calzón de mi mamá.-¡No jodas ¡Na' que ver!....... ¡Si esa linda y hermosa chica ni siquiera conoce a tu mamá!-Claro que sí... te apuesto 100 dólares a que trae puesto el calzón de mi mamá.-¡Sale!... Pregúntale pues...-Disculpa, linda hermosa y preciosa... ¿de quién es el calzón que traes puesto?
-¡DE LA P... DE TU MADRE!
-¿Qué te dije, compadre... ¡Cáigase con mis 100 dolaritos... !

viernes, 2 de julio de 2010

20 veces por noche (con las luces apagadas)


Estaban en una disco un hombre y una mujer conversando; el hombre en evidente afán de conquistar a la mujer. Luego que la charla se hiciera más intima y comenzaran a besarse el hombre le dice:
"¿Sabías que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?"
La muchacha abre los ojos bien grandes y se le escapa una sonrisa, entonces le contesta:
"Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu departamento."
Llegados al departamento comienzan a desvestirse pero el hombre le dice que más allá de la intimidad le gusta mantener la luz apagada.
La chica accede y comienza una larga noche, pasaron una, dos, tres horas y de curiosidad prende de golpe la luz encontrándose con otro hombre. Entonces le pregunta:
"Y el dueño del departamento ¿donde está?"

"¡Afuera, cobrando entrada!"

jueves, 1 de julio de 2010

Atrapa ladrones


Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.

Y lo ponen en Perú y se lo robaron en 5 min.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...