La viuda sufre

A una señora se le muere el esposo, y en el funeral no suelta ni una lágrima.

Al pasar los días un vecino le lleva unas flores al muertito, cuando de repente ve que la viuda está sobre la tumba haciendo pipí... y viene el vecino y le dice:

"Este es el colmo, no lo llora en el funeral, y le falta el respeto haciendoce pipí sobre su tumba.

"Y ella le contesta: "¡Ayyyy vecino, es que yo lo lloro por donde más lo siento!"

La Máquina de escribir

Érase una pareja que no podía tener relaciones sexuales porque siempre los miraban los padres de la novia cuando estaban en la sala. Entonces, idearon un sistema para comunicarse con otros términos para poder hablar tranquilos y hacer sus peticiones. Un día, el novio le dice a la novia:

"Ocupo que me hagás un favor: que me prestés la máquina de escribir para hacer una carta".

"No puedo, está mala. Está con tinta roja", responde la chica.

Y pasaron los días, y ella le dice:

"Ya te puedo prestar la máquina de escribir, ya está buena".

"Gracias, mi amor, ya la hice a mano", responde el chico.

Más firme

Un matrimonio está desayunando en la cocina, cuando el marido le agarra el trasero a la esposa y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitarías esos calzones levanta poto".

Ella, bordeando la ira, se queda callada.

Al día siguiente estaban en la misma situación, cuando esta vez él le agarra una teta y le dice:

"Si las tuvieras más firmes no necesitarías usar sostén".

Entonces, ella calmadamente le agarra el pene y le dice:

"Si lo tuvieras más firme no necesitaría al jardinero, al cartero, el lechero y a tu hermano..."

Vacaciones al Infierno

Un hombre se muere y se va al cielo. Se la pasa rezando ave marías, padres nuestros y cantando a los angeles...

Un día mira hacia abajo y ve el infierno... y mira una mujeres desnudas buenísimas bailando, tomando, en gran farra, divertidísimo...

Habla con San Pedro y pide que le mande al infierno... y para allá va derechito.

Ni bien llega, le echan lava hirviendo, le pegan con cadenas, le bañan en mierda, todo...

Va donde el Diablo y le dice que, "¿Qué pasó? Yo vi mujeres hermosas desnudas bailando y tomando..."

El Diablo contesta,

"¡Ah! Ese es nuestro departamento de marketing".

Pésame a la abuela

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;‘ding’ para meterla‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!

Inventario

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta:

Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando?.

Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario.

Deseos reprimidos

En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer
"desnudos" y llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:

- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis
deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis:
La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.

Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se
miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos,
las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de
satisfacción.

-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?

La estatua hombre mira a estatua mujer y le dice:

- ¿Quieres volver a hacerlo?

-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú
agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Mil Disculpas

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Los dos suben por el ascensor.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

El hombre y el palito de fósforo

¿En que se parece un hombre a un cerillo (fosforo)?
-En que cuando los calientas un poco pierden la cabeza.

Diferencias sexuales

¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?

R: 30 kilos.

¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?

R: 30 minutos.

Por amor o por interés

Un amigo le dice al otro:

- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros ¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Susuki, el niño genio

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los
chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:
Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur…

¿Quién dijo Denme la libertad o denme la muerte?
La clase se quedó callada, excepto Susuki :
Lo dijo Patrick Henry,1775

Muy Bien!

¿Quién dijo el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra?.
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
Abraham Lincoln, 1863.

La maestra asombrada, les dice:
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra
historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:

A la mierda con los malditos japoneses!
¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
General Mc Arthur, 1942.


Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-Chúpame ésta!.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
Bill Clinton a Mónica Lewinsky.-1997.

El que era el número uno de la clase gritó:
Estaba primero hasta que llegó este japonés de mierda.
Y Susuki Contesta:
Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas 1990.

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos.
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
¡Mierda, la cagamos, ¿ y ahora como salimos de este desastre?....

Y Susuki responde:
Alan García, Lima Perú, 1987.

Excelente negocio

Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

"Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?"

El otro responde:

"Por tu suegra, ni un centavo."

"Okay, trato hecho."

Qué dirán los vecinos?

Era verano y hacía un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:

"Gordita hace demasiado calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?"

La mujer lo mira y responde:

"Creerán que me casé contigo por dinero..."

Conductor ejemplar

En la calle, un oficial de tránsito sigue a un tipo que va manejando estupendamente su auto. Cuando lo alcanza, en una luz roja, ve que son tres sujetos y le señala al chofer:

"¡Caramba, amigo, maneja usted muy bien! En la comandancia ofrecen un premio en efectivo a la persona que mejor maneje en esta ciudad y usted es el ganador. ¿Qué va hacer con su dinero?"

"Pues voy a sacar mi licencia de manejo".

"No le haga caso, oficial, es que está borracho", asegura el copiloto.

"¡Ya ven, yo les dije que no era buena idea robarnos este auto!", reclama el de atrás.

El permiso de conducir

Esta la policia en un control de carretera y paran a un borracho y le dice el agente:
-Por favor, me da su permiso de conducir
Y dice el borracho:
-Conduzca, conduzca.

Las loras

Un hombre vende tres loras en la acera, se le aproxima otro y le pregunta:

"Mire, ¿cuanto cobra por esta lora?"

"Mil soles", le responde.

"¿Y por qué tan cara?"

"Mire, esta lora habla español e inglés."

"Bueno, ¿y la otra?"

"Ah, esa cuesta cinco mil, pues habla español, inglés y alemán, canta en italiano y sabe computación."

"No, mejor dígame cuanto cuesta la más desplumada, desgarbada y sucia."

"Ah, ésta vale veinte mil soles."

"Caramba ¿y esa que sabe hacer?"

"Mire, la verdad no sé, ¡pero las otras dos le dicen jefa!"

Las hermanas de Jaimito

Jaimito dice:

Tengo 5 hermanas, una se llama Pata, la otra Peta, Pita, Pota y una que nunca viene a dormir a casa.

Toro gay

¿Que dice un toro gay gordo al verse al espejo?

- Que asco estoy hecho una vaca.

S.O.S. Bomberos en emergencia

En un voraz incendio, el jefe de los bomberos nota que le faltan dos de los integrantes. Cuando los está buscando, observa que el camión se mueve en forma cadenciosa; abre la puerta, y encuentra a los dos bomberos perdidos en plena activida sexual.

"¡¿Pero que está pasando aquí?!", pregunta indignado el jefe.

"Lo que pasa es que mi compañero se estaba asfixiando con el humo y yo vine a darle auxilio".

"¡Pero para la asfixia lo que se recomienda es respiración boca a boca!" grita enojado su superior.

"¡Sí jefe, así fue que empezamos!"

La semillita

Están Pepito y una niña jugando juntos. Pepito le pregunta a su amiguita con aire de suficiencia:

"¿Sabes cómo se hacen los niños?"

"No, no lo sé".

"Pues, mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá".

"¿Y luego?"

"Luego la empuja con el pene".

Cambio de sexo

Se encuentran dos amigos en la calle:

"Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!"

"Pues sí, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé."

"Pero eso habrá sido doloroso."

"Sí, claro... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro."

Materialista

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco. Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:

"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!

Sigue así hasta que el policia le dice:

"Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"

El abogado se mira el muñón atónito y dice:

"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Bajo rendimiento

Venancio consiguió trabajo pintando las rayas del asfalto. Cierto día se le acerca el jefe y le reclama:

"Venancio, has trabajado muy bien los primeros días, pero últimamente has bajado mucho tu calidad. Empezaste muy bien y ahorita andas muy abajo de tu promedio: la primer semana pintaste un kilómetro; la segunda semana 600 metros; la tercer semana 400 metros, y últimamente sólo has pintado 200 metros, ¿qué te ha pasado?"

Responde muy enojado Venancio:

"¡Hombre, que cada vez me queda más lejos el bote de pintura!"

Las tablas...!

Después de mucho buscar, por fin, un tipo encuentra trabajo como salvavidas en la playa. En su primer día estaba muy nervioso, cuando de pronto, una escultural belleza comienza a ahogarse.

El hombre se asusta y no sabe que hacer.

Su jefe le grita:

"¡Las tablas, las tablas! ¿Qué no oyes? ¡Las tablas, pendejo!"

El tipo, todo asustado, se pone firmes y comienza:

"2x1=2, 2x2=4, 2x3=6..."

Los seis pies

Cierta noche, Manolo llega a su casa; pasa a la habitación; se quita la ropa y se acuesta al lado de su esposa. Antes de dormir, casualmente echa la mirada hacia los pies y se queda estupefacto:

"Patricia, ¿qué es lo que está pasando? Yo veo seis pies del otro lado de la cama".

"¿Cómo puede ser? Son cuatro. Cuéntalos bien".

El hombre se levanta, se pone enfrente a la cama y se pone a contar:

"Uno, dos, tres, cuatro... Oh, sí, es verdad..."

Y se acuesta a dormir tranquilo.

Compadres borrachos

Dos compadres terminan una kilométrica borrachera y, por miedo al enojo de sus mujeres, deciden rentar un cuarto de hotel para descansar hasta que se les baje la embriaguez. Sin embargo, solamente consiguen un cuarto con una cama donde deciden pasar la noche.

A eso de las tres de la mañana le dice un compadre al otro:

"Compadre, ¿no te duele la cabeza?"

"No, ¿por qué?"

"¡Porque ahí te va el resto!"