sábado, 31 de enero de 2009

Policías abusivos


Estaban dos policías motorizados a la orilla de la carretera, y le dice uno al otro.
Mira compañero ahí viene la tonta del 600 como todos los días, ¿qué te parece si nos reímos un rato?, a lo que el compañero contesto afirmativamente.
Por lo que se dispusieron a parar el coche.
La tonta que ve al policía mano en alto, paró junto a ellos y uno de los policías le dijo:
"Deme el permiso de conducir",
a lo que la tonta contesto: "¿Otabe?, ¿otabe e pemiso?, ¿aye e pemiso y hoy otabe e pemiso?
El policía le dice, "enséñeme los papeles del vehículo",
a lo que la tonta responde: "¿Otabe otabe o papele?, ¿aye o papele y hoy otabe o papele?"
El policía insiste deme el seguro del vehículo, y la tonta les responde: "¿ Otabe e seguro aye e seguro y hoy otabe?"

En esta el policía se empieza a bajar la cremallera de la bragueta y la tonta que lo ve le dice: "¿Otabe, otabe la prueba de alcohol?, aye la pueba del alcohol y hoy otabe?"

viernes, 30 de enero de 2009

"No lo hagas...piensa en tu novia..!"


En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-'Me muero de hambre, ya no puedo mas' '! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!' Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-'Piensa en tu novia, piensa en tu novia'
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-Tienen razón, no me lo cortaré'.
-'No, huevonazo......., ¡piensa en tu novia para que se te pare y> alcance para todos...!'

jueves, 29 de enero de 2009

Una pareja ideal: Santo remedio


Un matrimonio es entrevistado en un programa de televisión por no haber tenido ni una sola discusión después de cincuenta años de convivencia.
Todo curioso, el periodista les pregunta:
- ¿Pero es cierto que nunca han tenido ninguna discusión?, ¿ni siquiera por la pasta de dientes? Nunca, respondió la mujer.
- ¿Y cómo es eso posible?. Deben quererse y comprenderse muchísimo.
Bueno, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua preciosa; era la criatura que más amaba sobre la Tierra y no dejaba que nadie se le acercase.
El día de nuestra boda salimos de la iglesia en una carroza tirada por la yegua; anduvimos algunos metros y la yegua tropezó.
Mi marido miró de reojo a la yegua y le dijo:
- Uno.
Después de algunos metros más, la yegua volvió a tropezar.
Mi marido se encaró con la yegua y le dijo:
- Dos.
La tercera vez que la yegua tropezó, mi marido no dijo nada, sacó la escopeta y le metió seis balazos al pobre animal.
Entonces, le pregunté aterrada:
¿Se puede saber por qué has hecho eso?. Y mi marido me miró fijamente y me dijo:

- Uno.

miércoles, 28 de enero de 2009

Vasectomía especial


Dos hombres llegaron a la sala del medico para su vasectomía.
La Enfermera verificó sus nombres y les entregó una Bata para que se cambiaran.
A los pocos minutos regresó y acercándose a uno de los hombres, le abrió la bata, le metió la mano entre las piernas y comenzó a masturbarlo.
El hombre sorprendido pregunto: 'Pe, pero qué diablos hace usted?'.
Ella le explicó que debía vaciar los conductos espermáticos antes de la cirugía, es el procedimiento.
No queriendo causar problemas, el hombre se relajó y decidió disfrutarlo.
El segundo hombre había presenciado todo y al llamado de la enfermera, ya estaba listito para su turno.
Pero para su sorpresa, la mujer se arrodilló, e Introdujo su miembro en la boca y cuando le estaba dando una espectacular y gloriosa mamada, el primer paciente reclamó:
'Oiga señorita!!! , pero por qué esa diferencia para el mismo procedimiento, a mí con la mano y a este señor con la boca?'
A lo que la enfermera sonriente contestó:
'Es que a usted lo envia EL SEGURO SOCIAL y a este señor lo envían de la COMPAÑÍA DE SEGUROS'

martes, 27 de enero de 2009

Discriminación testicular


Llega un tipo a una oficina de gobierno pidiendo trabajo.> >
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice: Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.

Si ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8:00 AM a 9:00 AM, no tiene caso que llegue tan temprano.

lunes, 26 de enero de 2009

Un alumno imbecil


Durante la clase de lengua (castellano) uno de los alumnos pregunta al maestro:
- ¿Cómo se escribe bala?
- Como suena.

- ¿PUM?

sábado, 24 de enero de 2009

Diario de un feo


22 de julio de 1976:

Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".

6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.

12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.

30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.

15 de abril, 1997:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.

26 de abril, 1997:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.

27 de mayo, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".

21 de julio, 2008:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".

14 de octubre, 2008:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

viernes, 23 de enero de 2009

La suegra gritona


Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia.
Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable.
El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la cajuela y le dice a su suegra:

"¡Está bien!, venga adelante con nosotros!"

jueves, 22 de enero de 2009

Juego de niños


Un papá le pregunta al pequeñín:
"¿A qué juegas, m'hijo"
"A que soy niña".
Furioso, el papá le pega y vuelve a preguntarle:
"A ver, hijo, ¿a qué dices que juegas?"
Llorando por la golpiza, el niño responde:

"¡A que soy una Totuga Niña!"

martes, 20 de enero de 2009

Alzheimer de miel


A los 95 años de edad, don Juan se casó con Ana, de 25 años…Debido a que su marido es tan viejo, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, mientras Ana se prepara para la cama escucha golpes en la puerta.... y al abrir está don Juan, quien a sus 95 años está listo para la acción.
Concluído el acto Don Juan vuelve a su dormitorio.
Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y, sorpresa, es don Juan !!!!.Otra vez listo para la segunda vuelta. Sorprendida, Ana acepta.
Finalmente, don Juan besa a su esposa, le da un cariñoso ‘buenas noches’ y se va.
Mas tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años, listo una vez más, lo que sorprende a su esposa, que le dice:
Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tan frecuentemente. He estado con hombres con un tercio de tu edad incapaces de seguirte el tren. Eres en verdad un gran amante, Juan.
Y don Juan, desconcertado, con todo el cuerpo temblando, le pregunta a Ana:

- ¿Cómo,... ya…..estuve……aquí?

Moraleja: El Alzheimer tiene sus ventajas...

lunes, 19 de enero de 2009

El Genio borracho


Tres hombres se encontraban desolados y casi muriendo de inanición en medio de un bosque, cuando de repente se les aparece un genio y les dice:
"Soy El Genio, como estoy borracho hoy, ando de celebración, así pues tengo para cada uno de ustedes un deseo, pidan lo que quieran y les será concedido..."
Al oir esto los tres hombres aceptaron inmediatamente, entonces el genio les dijo:
"Yo les concederé lo que quieran, pero deben correr a lo largo del puente que atraviesa esa quebrada y tirarse, que abajo de él les esperará su deseo."
Dice el primer hombre: "Yo quiero Mujeres" corre y atraviesa el puente y cuando cae, le reciben allá abajo muchas mujeres."
Dice el segundo hombre: "Yo quiero Dinero", corre y atraviesa el puente y cuando cae le recibe una gran montaña de dólares.

Dice el tercer hombre: "Yo quiero..." y cuando corre se tropieza y exclama: "¡Mierda!"

sábado, 17 de enero de 2009

Abogado honrado


Abogado a cliente:
- Le voy a dar un consejo honrado.

- ¡Oh, no! Yo sólo quiero que me hable como abogado.

viernes, 16 de enero de 2009

"Estoy en pecado"


Una mujer se confiesa:"Padre, estoy en pecado. Me he tirado al párroco de San Miguel".
"¡Qué barbaridad! Reza trece avemarías".
"También me he tirado al párroco de Santa Ana".
"¡Pero, hija! Reza doce padrenuestros y seis avemarías".
"Es que también me tirado al párroco de San Julián. ¡Es que no lo puedo resistir, cuando veo una sotana... Zas, me la tiro!"

"Pues hija, te recuerdo que tu parroquia es ésta".

jueves, 15 de enero de 2009

Bajar de peso


En la playa dos amigas están conversando:
"¡Oh, querida, has rebajado mucho!"
"Es que mi marido me está engañando con otra mujer".
"Entonces, que esperas......¡divórciate!"

"¡Por ahora, no, quiero rebajar diez libras más!"

miércoles, 14 de enero de 2009

La azafata, el mormón y el australiano


Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado, empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un whisky con soda.
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.
Contesta el mormón , con mal tono:
- "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por 12 putas, antes que una gota de alcohol toque mis labios"
...El australiano le devuelve el whisky con soda a la azafata y dice:

- "Yo también ... ¡¡ No sabía que se podía elegir !! "

martes, 13 de enero de 2009

Dilema de borrachos


Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna.
Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él.
Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una discusión, y usted nos puede sacar de la duda. Él dice que el que está alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Éste mira el cielo y responde:

- ...vaya...bueno..., ¿saben?...es que yo no soy de este barrio...

lunes, 12 de enero de 2009

`No admite su sordera'


Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro: La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, que si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta: Cariño, ¿qué hay de cena? No recibe respuesta.
El tipo, totalmente asombrado, se aproxima a un metro y grita: Cariño, ¿qué hay de cena? !!!!
Su mujer se gira y le dice, con cara de desesperación:

Te lo digo por cuarta vez, que te digo por cuarta vez sordo de mierda!!!, ¡¡¡ Pollo con papas fritas!!!

sábado, 10 de enero de 2009

Negocios son negocios


Samuel llega al Banco Central con su BMW de 80.000 dólares; apenas entra sale el gerente a recibirlo pues es el cliente más importante del banco.
"Si, señor Samuel, ¿qué desea?" pregunta el gerente con entusiasmo.
"Necesito un prestamo."
"Pero no lo puedo creer, con todo el dinero que tiene en depósito."
"No importa, necesito el préstamo o me llevo la plata a otro banco.
"Noo por favor señor Samuel, usted dirá cuanto necesita."
"Necesito que me prestes un dolar por un mes."
El gerente lo mira extrañado: "¡Un dolar!"
"Sí, un dolar. ¡Si no, retiro todo el dinero y me voy a otro banco!"
"Está bien, no se me enoje señor samuel, vamos a hacer los papeles y ya puede pasar por caja."
"El interés es 3% ¿no? así que te tengo que devolver 1,03 dólares ¿verdad? Bueno, pues quiero que me tomes el BMW en garantía por un mes hasta que devuelva el préstamo."
"Pero no hace falta", dice el gerente.
"Nada. Me tomas el BMW o me enojo."
"No no, está bien. Déjelo en la cochera del banco en el segundo piso, y lo viene a buscar el mes entrante."
Sale Samuel contento del Banco y llama por el celular a su esposa:
" Rebeca, sabes que ya podemos hacer ese viaje a Europa; conseguí cochera barata a 1,03 dólares todo el mes".

viernes, 9 de enero de 2009

Recordar es volver a vivir


- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.

jueves, 8 de enero de 2009

¿Y tú que sabrás de mecánica?


El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
- ...
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE!! ¿Dónde está mi coche?

- En el fondo del río, cariño.

miércoles, 7 de enero de 2009

Poker destapado


Después de una mano de poker pregunta uno al perdedor:
- ¿Por qué subió usted la apuesta?
Está bien claro que el otro tenía cuatro ases.
En cambio, ¿usted que tenía?

- Dos reinas...y seis whiskys.

martes, 6 de enero de 2009

Poder de síntesis


La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:

¡SE CULEARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?

lunes, 5 de enero de 2009

Suposiciones


La maestra en la clase de Pepito:"Niños, hoy vamos a ver las suposiciones.
A ver Luisito, dime una suposición".
"Mi hermanito estaba llorando. Supongo que tenía hambre".
"Muy bien".
Pedrito dime una suposición"."El teléfono sonó. Supongo que alguien estaba llamando".
"Muy bien".
"Pepito dime una suposición".
"Mi papá tomó el periódico. Supongo que iba a cagar".
"¡Pepito! Sí tu papá tomó el periódico se supone que fue para leerlo".

"No maestra, el burro de mi papá no sabe leer".

sábado, 3 de enero de 2009

Necesito dinero...!


El marido se despide de la esposa para ir a trabajar.
La esposa, que estaba en el baño, le grita:
"¡Amor, necesito dinero!"
Con fastidio, el marido le contesta:"Anda a coger".
La esposa, un poco extrañada, le contesta:"¿Y cuánto cobro?"

"¡De la gaveta, imbécil!", le grita furioso el marido.

viernes, 2 de enero de 2009

Las suegritas


Un matrimonio después de la visita de unos amigos:
- Me fastidia que siempre estés hablando mal de las suegras.

- ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, sólo de la mía.
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...