miércoles, 30 de septiembre de 2009

Ofertas de Burdel


Entra un tipo a un burdel y se dirige a la madame
"Buenas tardes, ¿me podría dar información?"
"Claro que sí, mire, tenemos en oferta a Shannon, lo llamamos el paquete inglés', que incluye 2 horas continuas, strip-tease personal, botella de champaña en la habitación y propinas, todo por 1,500 dólares".
"Este... En realidad estaba buscando algo más económico".

"Bien, tenemos entonces el 'paquete carioca': una hora con Marlene; lambada privada; una botella de caipirinha y propinas, todo por únicamente 850 dólares".
"¿Y no tiene algo más barato"

"Por 100 dólares, le ofrezco a Lupita en el 'paquete mexicano':
una copa de tequila; 15 minutos máximo y usted paga el cuarto".
"Mire, la verdad es que sólo traigo 10 dólares".

"¡Por qué no me lo dijo antes! En ese caso tenemos para usted el 'paquete flamenco'". ...
."¿Y ése en que consiste???"
"¡Usted se la corre, y nosotras le aplaudimos!"

martes, 29 de septiembre de 2009

El "Body" negro


Se reúnen tres mujeres:
Una amante clandestina, la segunda una novia y la tercera casada.
Quieren poner a prueba una técnica de seducción y deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir a su pareja.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me viò de body negro, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me hizo el amor cuatro veces ahí no más, en el piso....
La novia a su vez cuenta:
- Yo me puse el body negro, los tacones y me pinté, pero me diò alguito de vergüenza y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos y fuimos a la cama, donde me hizo el amor furiosamente dos veces seguidas...
La casada, arrecha, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el guanaco ese, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:

-" Batman, qué hay pa comer"?

lunes, 28 de septiembre de 2009

Palabra con "J"


En clase la maestra le pregunta a Jaimito:
- Dime una palabra que empiece con J
- Pues es fácil, "ayer"
- Mal Jaimito, te voy a tener que poner una mala nota

- Pero ¿Qué no ayer era jueves?

sábado, 26 de septiembre de 2009

Los hombres sin las mujeres


¿Que harían los hombres sin las mujeres?
- Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

viernes, 25 de septiembre de 2009

La mosca atrevida


Había un homosexual en un ascensor muy molesto porque una mosca revoloteaba cerca de él. En el segundo piso sube un hombre musculoso y muy guapo que ni bien ve la mosca la aplasta y le dice:
- Carajo...! Si veo otra mosca me la forro...la reviento...!
Y el mariquita en un rincón del ascensor comienza

- Bzzzzz

jueves, 24 de septiembre de 2009

Cuántos pollos?


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - pregunta uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?.
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.

- Bueno, pues... ¡Cinco!

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Desnuda en un bar


Llega una mujer a un bar completamente desnuda. Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino. El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:

- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero

martes, 22 de septiembre de 2009

¡¡¡Soldado, presente arma!!!


- ¡¡¡Soldado, presente arma!!!
- Fusil le presento a mi general. General le presento a mi fusil
-Plop!!

lunes, 21 de septiembre de 2009

sábado, 19 de septiembre de 2009

La Bibliotecaria


Un hombre se dirige a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
- Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:

- Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.

viernes, 18 de septiembre de 2009

Kamasutra: la Posición 114


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Ayer tuve una experiencia unica, hice el 114 con una mujer.
- Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la habia oido.
-Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa, llego el marido y me puso la pistola calibre 45 en el culo !!!.

jueves, 17 de septiembre de 2009

La mujer y la plancha


¿En qué se diferencia una mujer a una plancha?
- En que la plancha se enchufa y se calienta
- Y la mujer se calienta y se enchufa

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Promesa de gol


- Papá, papá, hoy en la práctica de fútbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
- ¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
- De arquero.

martes, 15 de septiembre de 2009

La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automatizada. Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar el manual de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa.
Leyó sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . .,
-respondió la telefonista, -la máquina los liberara automáticamente cuando recolecte
5 litros de leche.......

lunes, 14 de septiembre de 2009

"Estoy leyendo"



Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pescay decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decidesalir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene to do el equipo, por lo que veo, podría empezar encualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar encualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....

sábado, 12 de septiembre de 2009

El Pollito Pepito


Entra un pollito a una tienda y le dice al encargado
- ¿Tiene uvas? A lo que el encargado contesta:
- No Y sale de la tienda Despues de 2 minutos vuelve a entrar:
- Señor ¿tiene uvas?
- No, no vendo uvas Y sale corriendo de la tienda, despues de 5 minutos vuelve a entra y dice:
- Señor ¿tiene uvas?
A lo que el encargado ya molesto le contesta
- No, no vendo uvas, y si vuelves a entrar a preguntarme si tengo uvas te voy a clavar las patas Entonces el pollito sale corriendo y despues de 30 minutos vuelve a entrar y dice:
- Señor tiene clavos y el señor contesta:
- No no tengo y el pollito dice

- ah, entonces ¿tienes uvas?

viernes, 11 de septiembre de 2009

Los ronquidos del loco


Un loco duerme en una habitación del psiquiátrico que comparte con otros internos. El problema es que ronca muy fuerte.
Los demás locos se sienten tan molestos por el ruido que uno termina dándolo vuelta, pero este sigue roncando, aunque con otro tipo de ronquido.
Un tercer loco comenta:

- La verdad, me gustaban más los ronquidos del lado A.

jueves, 10 de septiembre de 2009

Con el pediatra


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy tan contenta de haber venido!.

miércoles, 9 de septiembre de 2009

La Plaquita


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita....
- ¿De tórax, Doctor?

- Noo... de mármol.

lunes, 7 de septiembre de 2009

Emergencia, emergencia...! (chiste)


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero..¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:

Para que la sábana no le toque el cuerpo...

sábado, 5 de septiembre de 2009

Vasectomía en democracia


Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, ¿¿lo ha comentado con su esposa e hijos?
Y el señor le contesta:
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

viernes, 4 de septiembre de 2009

El sabio de Pepito


Pepito estaba en la escuela y el maestro le pregunta:
- Pepito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?.
- Depende profesor, porque si los números están horizontales son 222 y si están verticales son 6. - Ah... ¿eres muy sabio no? Dime ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son... depende profesor. - ¿Como que depende? - Depende porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de Puta Pepito

- Depende profesor, porque si soy hijo de mi mama no, pero si soy hijo de la suya Si.

jueves, 3 de septiembre de 2009

El Wonder Bra (chiste)


El **wonder bra** es como las dictaduras:
-Levanta los caidos
-deprime a los de dentro
-Y engaña a los de fuera.

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Alumna con suerte


En un examen oral de biologia:
-Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño.
-Alumna: el pene.

-Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

martes, 1 de septiembre de 2009

El jugo sin azucar


Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJUEPUTA!
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