De tanto y tanto....cayó

Ella: ¿Qué harías si me muriese?

Él: Te guardaría luto.

Ella: ¿Durante mucho tiempo?

Él: Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?

Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?

Él: Sí que me gusta

Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?

Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Él: Es de suponer, no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Él: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

Él: Sí, lo haría

Ella: ¿Le darías mis palos de golf?

Él: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

Él: Mierda...!!!!!

¿Una flota?

Almirante, quince carabelas aproximándose.

¿Una flota?

No, flotan todas.

Damas de la noche

Una noche, un señor elegantemente vestido viajaba en un taxi con destino a su casa luego de retornar de un importante viaje de negocios en el extranjero, cuando de pronto le pide al chofer que detenga el vehiculo al ver a mitad de camino a su esposa muy bien arreglada entrando a un Night Club famoso por la cantidad de prostitutas que suelen en el trabajar.

Una vez detenido, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:

¡Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a patadas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese burdel, pero eso sí:

¡¡A patada limpia!!.... ¡Sin contemplación!.

Esa ramera es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club.

A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y gritandole cuanto groseria podia ocurrirsele.

El señor echaba una ojeada llena de satisfaccion por lo que estaba aconteciendo, cuando de pronto se percata que la señora que yacia en el piso estaba con otro vestido y no era su esposa; por lo que presuroso, corre a detener al taxista por el error que estaba cometiendo.¡¡Pare señor, pare!! ¡¡Esa no es!!..... ¡¡Esa no es!!.... usted se ha equivocado....., ¡¡ESA NO ES MI MUJER!!

El taxista, con los ojos desorbitados y jadeando por la agitacion le responde:

¡¡Tranquilo amigo....., que esta conchesumadre es la mía.!!....... ¡¡¡Ahora voy por la suya!!!

Está tu marido?

Humberto ve a la mujer de su amigo Mario asomada a la ventana y le dice:

- Sarita, ¿tu marido está en casa?

- No.

- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?

- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?

- ¿Y quién habló de pagar?

El doctor y su paciente (humor)

Un médico en su consultorio sentado en su silla después de haber tenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¡Pero cómo fui capaz de hacer eso! ¡perdí todo rastro de ética profesional! !!!

Luego de un tiempo de culparse, observa que en su hombro derecho aparece un pequeño diablo que le dice:

- No te preocupes, no sos el único doctor que ha tenido sexo con sus pacientes

El doctor se convence y se queda algo más tranquilo.

Al rato aparece en su otro hombro un angelito el cual se acerca al oído y le dice:

- Todo muy bien, pero acuerdarte que eres veterinario.

Practicidad aeroespacial aplicada

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron la compañía Andersen Consulting (ahora Accenture) como asesores-consultores, para estudiar y resolver el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie incluído el cristal y en un rango de temperaturas desde bajo cero hasta más de 300ºC.....

....Los rusos utilizaron un lápiz ...

Pensión por alimentos (humor)

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque.

-Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

Y Dios creo al hombre...

Dicen que Dios creó al Burro y le dijo:

- Serás Burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo lo que te pongan y vivirás 30 años'.

El Burro contestó:

- Señor, seré lo que tú quieras, pero..., 30 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años? Y Dios creó al Burro.

• • •

Después Dios creó al Perro y le dijo:

- Serás Perro, cuidarás de la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años. El Perro contestó - Señor, seré lo que me pidas, pero..., 25 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años? Y Dios creó al Perro.

• • •

Luego Dios creó al Mono y le dijo:

- Serás Mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a lo demás y vivirás 15 años. El Mono contestó:

- Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 15 años es mucho tiempo, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al Mono.

• • •

Y finalmente Dios creó al Hombre y le dijo:

- Serás Hombre, el animal más inteligente de la Tierra, dominarás en mundo y vivirás 30 años. El Hombre contestó:

- Señor, seré todo lo que me pidas, pero..., 30 años es poco tiempo, ¿por qué no me das los 20 que no quiso el Burro, los 15 que rechazó el Perro y los 5 que no aceptó el Mono?.

Y Dios creó al Hombre. Y así es que el Hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 como un Burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia. Luego se jubila y vive 15 años como un Perro, cuidando la casa, comiendo lo que le dan, y termina viviendo 5 años como un Mono, saltando de casa en casa de los hijos y haciendo payasadas para divertir a los nietos..

Cierra los ojos abuelita

- Abuelita, cierra los ojos.

-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios

El Borracho sinverguenza

El hombre, bebedor habitual, llega a la casa.

- Querida, vengo sediento.

- En el refrigerador tengo una jarra de agua.

- Te dije que vengo sediento, no sucio.

Las Noches de Bodas de mis hijas

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:

"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros:

"COLCHONES ROSEN".

La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

"4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

Pareja gallega en apuros

Un gallego, para estrenar un auto recién comprado, sale a cenar con su señora. Se baja en un kiosco a comprar cigarrillos y cuando vuelve al auto se da cuenta de que dejó las llaves adentro.

- Parece que no tendré más remedio que romper un cristal con una piedra —se lamenta.

- No seas tan brusco, cariño —le dice su mujer—.

La ventanilla está un poco abierta.

Yo vi en una película que hay que meter una alambre y tirar del seguro para abrir la puerta.

Por suerte el gallego encuentra en la vereda un alambre y comienza a manipular para abrir la puerta sin lograrlo.

- Pero, mi amor, así no, más para acá... —comienza a decir la mujer—.

No, no tanto para acá, un poco para allá. No, tanto no, un poco menos... —insistía—

Cariño, por Dios, el lazo más estrecho. No, no, tan estrecho no...

El gallego, transpirando y con rabia, le grita a su mujer:

- ¡Claro, desde adentro del auto, tú lo ves todo muy fácil!

El vibrador

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.

- Por favor caballero ¿los consoladores?

- Señora toda la estanteria de arriba

- por favor me baja el rojo

- Lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor

Qué tal bígamo..!

Están hablando en una fiesta dos emires árabes.

- ¿Te enteraste que a mi primo, el jeque, lo enjuiciaron por bigamo?

- ¿No me digas? ¿Cómo fue?

- Descubrieron que mantenía dos harenes.

La sorda y el ginec{ologo

Una chica un poco sorda llega a su casa del ginecologo, y su madre le pregunta:

- ¿Nena, que te digo el ginecologo?

- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
- ¿Que?

- Eso mamá, que tengo un ventilador en los ovarios

La madre recaliente se va a ver al ginecologo:

- Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?

El medico:

- Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.

Sexo a los 95 años...!

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela. Un rato después,cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

Abuelita:

¿cómo murió el abuelo?...

Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:

Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. 'Ding' para meterlo y 'dong' para sacarlo...

Y que falló abuela?, le pregunta el nieto....

¡¡¡AY MIJO!!!..... ¡¡¡PASÓ EL HUEVON DE LA BASURA!!!

S.O.S. Mujeres a bordo...

Esta hundiéndose el barco y el capitán le dice a su subordinado.

- Vamos, rompe una ventana y larguémonos en un bote salvavidas.

- Pero capitán todavía quedan mujeres abordo.

- Si, como si tuviera tiempo para follar ahora.

EL imbécil y el mecánico

Un imbécil le dice a un mecánico:

- Vengo por la dirección del auto.

- ¿Se le rompió?

- No, la perdí...

La suegra y el burro

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...

- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?

- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.

- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?

- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

La venganza es cruel

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina La carta decía lo siguiente:

Querida Mariela:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolvéme la foto que te envié. Con amor.

Roberto
La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos, etc. Junto con la foto de Roberto, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigas. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

Roberto, perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos.

Por favor, busca tu foto en el paquete y devolvéme el resto.

Mariela

Ser negro...duele

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un poco de harina y se la esparce por la cara...

Mira mamá, soy blanco

la madre le mira y le da un bofetón... Ahora vete a ver a tu padre.

El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...

Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetazo... Ahora vete a ver a tu abuela.

El niño va a ver a su abuela...

Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza ... Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..

Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...

Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os odio a todos, ¡¡negros hijos de puta!!

El Examen final

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

El escape

En Polonia, durante una tormenta de nieve, dos presos están por escapar de un penal.

- Huyamos por el campo —dice uno de los polacos que se van a fugar.

- Por el campo, no —responde el otro—. Nuestras huellas van a quedar en la nieve y nos apresarán enseguida.

No te preocupes, no las verán. Pude conseguir dos pares de botas blancas.

Me quedo ciego...

Una maestra le dice a su alumno:

- A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

- Me quedo sordo.

- ¿Y si le corto la otra oreja?

- Me quedo ciego.

- ¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

- Porque se me caen los anteojos maestra.

El Patito va al cielo

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

"Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy."

"Qué dices, Pepito."

"Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, 'Dios mío, Dios mío'.

¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!"