El mormón y el marica

Un marica y un mormón, viajan juntos en un avión.

La azafata se aproxima y les pregunta si desean algo de beber.

El marica pide un ron con coca-cola.

La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono:

- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de negros antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El marica se levanta,le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:

- Yo también. No sabí­a que se podia elegir.

La pedrada

La mamá reprende a Pepito:

Por qué le diste una pedrada a Rubencito?

Promero me hubieras hablado a mi...

Uy mama, tu tienes mala puntería..!

La ranita

Una mujer entra a un local de mascotas, despues de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor:

-'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'.

El vendedor le dice:

Tengo una rana en la bodega por solo 100 dolares. Quiere verla?'.'

- 100 dolares por una rana?' pregunta la mujer.

- 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor.

La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona.

Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?

Su marido la mira y le dice:

Si logro que la rana también cocine.... te vas a la mierda!

El maní...Cosas de niños?

Llega Juanita corriendo donde la mamí :

- Mami,mami...Pepito tiene el pene como un mani

- Si nena me imagino, pequeñito

- No mami!...saladito!!!

Cuatro ojos...

Oye, y tu desde cuando llevas anteojos?

-Desde que maté una mosca de un manotazo.

-Pues no lo entiendo...acaso no la mataste?

-Es que no era una mosca, era un clavo.

Huevos, huevos..!

Es que estaba Jaimito vendiendo huevos en la iglesia a plena misa y entonses Jaimito dice:

- ¡Huevos a 5 soles la bolsa!

Y entonses el padre dijo:

- Saquen a ese niño de los huevos y Pepito dice:

- No, no padre, mejor de la orejita.

Jaimito plagiador

La maestra hablando con Jaimito le dice:

- ¿has copiado el examen de pepito?

- No, maestra, yo no copie

- Entonces ¿ porque donde pepito puso “no se” tu pusiste “yo tampoco”

Quiero ser prostituta

La hija judía le comenta a la madre:

- Mamá, no quiero estudiar más. Decidí hacerme prostituta.

- ¡Qué locura es esa! ¿No sientes ni un poco de vergüenza? ¡Qué va a decir nuestra Familia, y nuestras amistades! —se escandaliza la madre.

- ¡Con mi vida hago lo que quiero, mamá! Quiero ser prostituta y seré prostituta.

- ¿Prostituta, dijiste?

- Sí. dije prostituta

- Ah, menos mal —suspira aliviada la madre—. Yo entendí protestante...

Yo no soy...

La mujer le dice al marido:

- ¿Por qué no arreglás la luz del pasillo?

El esposo contesta:

- ¡Pero si yo no soy electricista!
- ¿Por qué no arreglás ese mueble de la cocina?

- ¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados, entonces el esposo pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

- Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

- ¿Y te cobró algo?

- Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.

- ¿Y de qué le hiciste la tarta?

- ¡¡¡Pero si yo no soy cocinera!!!

Las botellas vacías del bar

El galleguito soltero le muestra su nuevo departamento a un amigo.

- En el barcito del living tengo todo tipo de bebidas. Sírvete la que quieras —le dice al amigo, haciendo ostentación—.

Elige: cognac, champagne, vinos finos, whisky, gin, y todo lo que quieras...

El amigo se acerca y ve que hay botellas vacías.

- ¿Por qué guardas las botellas vacías junto con las llenas?

- Tengo que dejarlas ahí, por si vienen amigos que no quieran tomar nada...

El recién nacido

Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:

-“Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo...”

-”¡Rechuflas! ¡Y yo que quería ponerle Paco!!”

Para no dejar huellas

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido.

El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:

¿Para qué queremos una moto sin ruedas?

Y el otro le responde:

No sea tonto, es para no dejar huellas.

Ladrón que roba a ladrón...

Un ladrón le dice a su victima:

-Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!

-¡Óigame, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente!

-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

Me trata como un perro..

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, Quiere que le sea fiel...

Judas nunca cambiará

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo éstadestruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran....Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:
-Toc, Toc, Toc..

¿Quién es? - preguntó Jesús

Soy Juan.Jesús abre la puerta y le dice:

Que trajiste Juan?

Cocaína de Colombia Maestro

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Al rato.... (Toc, Toc, Toc..)Quién es?
-Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Que trajiste Pedro?

Marihuana de Jamaica Maestro
Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
-Toc,Toc, Toc..Quién es?
-SoyMateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Mateo?

Crack de New York Maestro

Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Basica, etcSólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...

Toc, Toc Toc

¿Quién es?

-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

¿Qué trajiste Judas?

Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. El de la barba es el Jefe!!'

Linda borrachera

Un hombre llega completamente borracho a su casa.

Le abre la puerta su hijo mayor y, al verlo en ese estado, exclama:

- ¡Papá, qué hermosa borrachera traes!

- Sí, tú le ves linda, pero seguro que tu madre le va a encontrar algún defecto!

El Pedo

La mamá de Jaimito estaba embarazada, entonces viene Jaimito y le dice:

Mamá ¿Qué tienes en el estómago?

La mamá le contesta:

Aire, Jaimito.

A los nueve meses nace el niño y Jaimito le dice:

¡Hola, Pedito!

Seguro de vida

Una mujer le pregunta al marido:

- Pepe, ¿Que haces tan pronto en casa?

-Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado.

-¡Pobre familia!

Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa

Les va a pagar quinientos mil dólares.

Y la suegra se mete y dice:

- Y tú ¿Donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

Un poco de sangre..!

Estaban dos murciélagos muertos de hambre ya que no habían podido conseguir sangre en todo el día.

En eso llega uno de los compañeros murciélagos con sangre en la boca, estos dos murciélagos desesperados por una gota de sangre le preguntan:

- ¿Y tú donde has conseguido esa sangre?

- ¿Ven esa pared de allí?

- Si

- Bueno, yo no la vi

La lombriz y el agujero

El abuelo y su nieto estaban rastrillando el patio.

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo: - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.

- ¿Si?... Te apuesto 5 dólares a que no puedes.

La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.

El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y éste queda recto y durito. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio sin ningún problema.

El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 dólares.

Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray.

A la media hora sale y le da otros 5 dólares al nieto.

- Pero abuelo, ya me diste los 5 dólares.

- Sí, pero estos te los manda tu abuela.

"Ese hombre me ha faltado..."

En un restaurante de Hollywood, una mujer yanqui, entrada en años y entrada en kilos, se levanta de su mesa y llama al mozo.

- Vea. aquel señor me ha faltado.

El mozo mira y se asombra.

- Disculpe, eso no es posible. Ese señor es Brad Pitt.

- Ya lo sé. Por eso le digo:

me ha faltado y me faltará siempre.

Pobre acusado

Un hombre acusado por varios asesinatos es punto de mira del fiscal:

- Este hombre que vemos aquí no hizo más que matar a su esposa, a sus hermanos, a sus padres e hijos. Lo menos que le corresponde es la pena máxima

El abogado defensor apabullado por lo comentado por el fiscal segundos antes:

- Su señoría, le pido que tenga clemencia para este pobre huerfanito.