Enseñando al hijo

En una noche tenebrosa, un vampiro se hace acompañar por su hijo para enseñarle como chupar sangre. Después de atrapar a un incauto, le demuestra como hacerlo:

"¿Entendiste como se hace?"

"Sí", responde el vampirillo.

En eso, ven a un borracho orinando y el padre le ordena:

"Ahora, hijo, ve y chúpale la sangre".

Cuando el vampiro cree que su hijo lo va a lograr, se queda desconcertado:

"Hijo, ¡¿qué haces?!"

"Es que me gusta chupar la sangre por el sorbete".

Tiene que ser el toro..

Una niña campesina camina por la orilla del camino tirando de una hermosa vaquilla.

Cuando pasa cerca del párroco, éste la saluda:

"Hola, Teresita, ¿adónde vas con esa hermosa novilla?"

"La llevo para que la monte el toro".

El cura, ruborizado y molesto, le reprende:

"Hija, eso debería hacerlo tu padre".

La niña insiste:

"No, tiene que ser el toro".

Los tres hermanos

Había tres hermanos, el primero se llamaba TONTO, el segundo NADIE y el tercero NINGUNO. Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al oficial:

"¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo está ayudando!"

El policía, enojado, dice:

"¿¡USTED ES TONTO?!"

"SI, MUCHO GUSTO..."

Y en esta esquina...

En una pelea de boxeo, el comentarista presenta a los rivales:

"En esta esquina, pesando 300 lbs; con 55 peleas, 51 muertos, 3 heridos y 1 en cuidados intensivos: Kid Asesino".

La multitud aplaude como loca.

"Y en esta otra esquina... en esta....Alguien agarre a ese boxeador... ¡Agárrenlo, agárrenlo!"

Fanático en la final de Sudafrica 2010

Un hombre tenía boletos para la final del mundial de futbol. Cuando se sienta, un hombre se acerca y le pregunta si está ocupado el asiento junto a él.

"No, está desocupado" le contesta.

Asombrado el otro dice:

"Es increíble, ¿quién en su sano juicio tiene un asiento como éste para la final del mundial, el evento más grande del mundo, y no lo usa?"

El hombre lo mira y le dice:

"Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compre hace dos años. Se suponía que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el Primer Mundial en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982."

Desconsolado el otro dice:

"¡OH! Me da pena oír eso. Es terrible. ¿Pero, no pudo encontrar a alguien más? ¿Un amigo, o pariente, incluso un vecino para que usara el asiento?"

El hombre niega con la cabeza mientras dice:

"No... ¡todos están en el velorio!"

El Pozo de los deseos

Una pareja fue a un pozo de los deseos.

El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó.

El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo,

"¡Caramba, realmente funciona!"

El violador del bar

Un hombre entra a un bar y se sienta; en ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez.

Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:

“¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?”

“Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira”.

“¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!”
Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro; asustado comienza a gritar:

“¡Ah, no, negro de mierda, a mí no me llevas!”

“¡Cállate, estúpido, que no te llevo te traigo!”

Sueños de mujer (Los Tres animales)

¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer en su vida?

Un visón en el armario, un tigre en la cama y un jaguar en la puerta.

¿Y cuáles son los que tiene?

Un zorro en el armario, un cerdo en la cama y un Tico en la puerta.

Gran jefe no caca!

Había una vez un joven doctor recién titulado, que decidió poner una farmacia en tierras nativas, pasó el tiempo y todo le salía bien, pero un día llegó un indio, y le dijo al doctor:

"Gran jefe no caca."

El doctor entendió que el jefe no podia cagar, así que le dijo:

"Dele este jarabe a su jefe y regrese dentro de una semana."

Pasó la semana y el indio regresó diciendo un poco más serio:

"Gran jefe no caca."

El doctor le dio un purgante muy eficaz:

"Vuelva dentro de una semana."

El indio regreso y le dijo:

"¡gran jefe no caca!"

Entonces el doctor preparó una solución super potente de varias sustancias. El indio le dijo:

"Si gran jefe no caca, yo matar."

Regresó un mes después a la farmacia y el doctor le preguntó:

"¿Qué, gran jefe no caca?"

Y el indio le respondió:

"¡No, ahora gran caca, no jefe!"

Bill Gates y San Pedro

Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.

San Pedro le dice:

"Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".

Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa:

"Esto está bien, pero es muy aburrido".

Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.

San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.

"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"

Aspirinas..! Nueva estrategia para el sexo

Un matrimonio está a punto de irse a la cama, cuando el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas.

La esposa, intrigada, le pregunta:

"Oye, ¿qué es eso?"

"Aspirinas, para ti".

"¡Pero, si no me duele la cabeza!"

"¡Ajá...te fregaste ahora!"

No son mis amigos

Estaba la mujer maravilla estrenando su casa e invita a todos los super héroes.

A la una de la mañana todo el mundo estaba borracho, en eso sale la mujer maravilla al balcón y se encuentra sentado en un rincón a Flash, y le dice:

"¿Qué haces ahí sentado si todo el mundo está disfrutando de la fiesta?"

Entonces él le responde diciendo: "Creí que eran mis amigos y todo ha sido mentira..."

"¿Por qué dices eso?"

"Porque cuando me estaba yendo al baño escuché que Batman le decía a Robin: Oye Robin tomémonos una foto, pero sin Flash..."

El muñeco de nieve

Un hombre veía por la ventana a su pequeña hija hacer un hombre de nieve con un amiguito. Divertido por lo que veía, se acercó y escuchó al niño decir:

"Tengo una idea. Para terminarlo, iré a la cocina por una zanahoria."

Y su hijita respondió,

"Que sean dos. La segunda puede ser su nariz."

La pulgita friolenta

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.

-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."

-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."

En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío.

Entonces empieza el diálogo:

-"¿No hiciste lo que te recomendé?"

-"Claro que sí. Me fuí al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."

-"¿Y entonces que te pasó?"

-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "

Podría tutearlo?

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella que, después de almorzar, se empieza a ausentar al mediodía. Llama al detective privado del banco y le ordena:

"Siga a Alvarado un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso".

El investigador cumple con el cometido, vuelve e informa:

"Alvarado sale normalmente al mediodía, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

"Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso".

"¿Puedo tutearlo, señor?", pregunta el detective.

"¡Sí, cómo no!", responde sorprendido el director.

"Repito: Alvarado sale normalmente al mediodía, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar".

OLé torero...

Se encuentra un torero en la plaza, cuando ve llegar a otro matador todo sucio, golpeado, aporreado y sangrante:

"¡Ea! ¿Pues que te ha pasado? ¿Te ha cogido el toro?"

"No, eso fue lo único que le faltó al animal".

El borracho peleador

Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra a un borracho tirado en la calle. Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a masacrar: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el borracho le dice:

"Me decepcionaste, BATMAN."

El trapo de la limpieza

La mamá de Pepito estaba a punto de tener un hermanito. Un día Pepito entró cuando su mamá estaba desnuda y le preguntó qué era el pelo que tenía entre las piernas.

Ella respondió,

"Es mi trapo de limpieza."

Semanas después la mamá tuvo a su bebé, y Pepito entró otra vez cuando ella estaba desnuda, pero en el hospital el doctor le había rasurado el vello púbico. Pepito le preguntó: "¿Qué le pasó a tu trapo de limpieza?"

"Se me perdió."

Pepito, tratando de ser útil, empezó a buscar el trapo de limpiar de su mamá. Unos días después Pepito entró corriendo adonde estaba su mamá, y le dijo

"Encontré tu trapo de limpieza."

"¿Dónde lo encontraste?"

"Lo tiene la sirvienta. Está lavando la cara de mi papá con él."

Eva y el Peugeot

Una pareja disfruta su noche de bodas. El novio le susurra a la novia:

"Mi amor, de hoy en adelante te voy a llamar Eva, porque eres la primera mujer desnuda que veo en mi vida".

Con indiferencia, la novia le contesta:

"Entonces, desde hoy en adelante te voy a llamar Peugeot, porque eres el 306".

Pésame peculiar

Bonifacio entra en una farmacia y pide un condón negro. El hombre de la farmacia le dice: "Señor, aquí tenemos todos tipos de condones: blancos, amarillos, azulitos, verdecitos, rosaditos, pero no tenemos condones negros. ¿Para qué usted quiere un condón negro?"

"Es que voy a dar el pésame a una viuda..."

Indicaciones médicas

Manolo se encontraba puliendo un poste de metal con un pañuelo. En eso llega Venancio:

"¿Por qué estás haciendo eso?"

Manolo le contesta enseñándole la cabeza:

"¿Qué no ves el chichote que tengo?"

"¡Hombre! ¿Y eso qué tiene que ver?"

"Es que el doctor me dijo que me limpiara en el sitio donde me golpeé".

Cómo...no sabes?

Dos amigos conversando:

"¿Oye, tú sabes quien es Barack Obama?"

"No, no sé ¿quien es?"

"¿Qué no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Barack Obama es el presidente de los Estados Unidos. Bueno, te voy a hacer otra pregunta, ¿sabes quien es Alan García?"

"No, no sé ¿quien es?"

"Bueno, ¿qué tú no vas a los congresos, a las conferencias masivas? Alan García es el presidente del Perú."

"Bueno, ahora yo te pregunto. ¿Tú sabes quien es Fernando Gómez?"

"No, no sé ¿quien es?"

"Pues es el que se acuesta con tu mujer cuando tu vas a los congresos y a las conferencias masivas..."

Pelos y mas pelos..!

Llega un señor al doctor y dice:

"Doctor, doctor, no se que hacer. Mi esposa tiene muchos pelos en las piernas."

El doctor responde, pensativo:

"Ah, conque así está la cosa..."

"No, doctor, la cosa está mucho peor..."

La monjita grosera

En un convento de Perú habían cuatro monjitas de las cuales una de ellas era bien grosera. Un dia las otras monjas ya estaban hartas de las groserias de la monjita, y cuando ella no estaba las otras tres monjitas comentaban. Una de ellas dijo

"cuando vuelva a decir una groseria nos levantamos y nos vamos y la dejamos hablando sola".

Cuando estaban comiendo las cuatro monjitas una de ellas dijo

"si hubiera guerra yo mandaria un camion lleno de alimentos",

otra dijo

"yo tambien si hubiera guerra mandaría un camion lleno de medicamentos",

otra dijo
" si yo tambien si hubiera guerra yo mandaria un camion lleno de ropa"

y la monjita grosera dijo

"si yo tambien si hubiera guerra mandaría un camion lleno de putas para los soldados"

en ese momento las otras monjitas se levantaron y dijo la monjita grosera

"no esperense todavía no traigo el camión".

La caperuza y el lobazo (chiste)

Estaba Caperucita Roja paseando por el bosque, de repente se encuentra con el Lobo Feroz, y este le dice:

"Caperucita, ¿qué llevas en la canastita?"

Caperucita responde:

"Unos bizcochos para mi Abuelita."

El lobo le dice:

"¿Me dejas ver?"

"Sí."
El lobo empieza a mirar y le dice:

"Pero Caperucita, tienes un pelo en el bizcocho."

Esta le responde:

"Pues claro, no ves que tengo quince añitos."